АНЕКДОТЫ СМЕШНЫЕ ОЧЕНЬ ДО СЛЕЗ ПРО МУЖЧИН

Одесские анекдоты смешные до слез! Анекдот про мужчин! (10.04.2018)

Анекдот, Ржака до Слез

Самый смешной АНЕКДОТ для мужчин или ДЕПРЕССИЯ у жены

Ржачные Анекдоты 2017 .до слёз! часть2

Одесские анекдоты смешные до слез! Анекдоты про мужчин и секс!

Смешной анекдот !! Ржач до слез!!!!

Смешные анекдоты из Одессы про мужчин!

Анекдот взорвал интернет. Я ржал до слез

ПОДБОРКА НОВЫХ АНЕКДОТОВ ОТ АЛЕКСЕЕВИЧА

ПОДБОРКА ЛУЧШИХ АНЕКДОТОВ! ОЧЕНЬ СМЕШНЫЕ АНЕКДОТЫ

Бомж спрашивает приятеля:
- Слушай, а где Михалыч?
- Он работает.
- Работает? Ему что, совсем уже делать нечего?

"Дедушка Мороз, пусть президент в новогоднем обращении скажет: "Я устал, я ухожу".

Мой компьютер сделал сейчас такое лицо как-будто я выше него.

Как прошла встреча Порошенко и Путина?
Порошенко: Мы твердо намерены вернуть Крым!
Путин: Спасибо. Крым вы уже вернули. Давайте обсудим другие регионы.

Никогда не путайте мою доброту со слабостью. Я с лёгкостью задушу вас той же рукой, которой накормил.

Ростелеком - теперь МЫ ваша головная боль!

В Министерстве культуры предложили поднять пошлину на зарубежные фильмы в 1,4 тыс. раз. Хаим размышляет:
- Это что, значит, трафик с торрентов подорожает?

- Это правда, Фима, что твой сосед лечит от облысения?
- Правда. Я сам видел, как один его прежде лысый пациент рвал на себе волосы, увидев счёт за лечение.

Деньги, как и материя, неуничтожаемы. Сколько денег у вас убудет, столько же у какой-то суки их прибавится.

Я надеюсь, что в 2016 году будет происходить меньше дерьма, чем в 2015-ом.

-Слышь, Пятровна, вот пишуть, што
ученые нашли в мозге очень
незначительную область, отвечающую
за совесть. Вот, если бы во власть
брали только людей, у которых
эта область ярко выражена!
-Боюсь, падруга, что «эту область»
две тысячи лет назад на кресте
распяли!

До декабря 1991 года у Михаила Сергеевича Горбачева на лбу было одно большое родимое пятно, а после стало 15 маленьких.

— Крышу Зенит-Арену разрушают бакланы.
— Может ебланы, господин вице-губернатор?
— Нет, ебланы строили, а разрушают бакланы.

- И запомни, хоть в этот Новый Год! Селедка должна быть под шубой, а жена - в шубе! И никак наоборот, больше вас мирить не буду!

Гости Кремля с удивлением наблюдают в уголке Георгиевского зала солидного мущщыну, на коленях бьющегося лбом об пол перед бюстом Путина.
- !?!?
- А, это посол Украины Андрей Дещица приносит извинения Путину за нецензурные выражения в его адрес. Нашкодил в бытность исполняющим обязанности главы МИДа Украины – вот его Порошенко и направил извиняться!

Сегодня по всей стране: тюльпаны по цене героина.

В начале 2017 года Республиканскую партию США могут переименовать в орден Трамплиеров.

Янукович обещал производить свое электричество, газ и уголь. Сейчас он
целый день трет ебонитовую палочку и бздит в газовую трубу. Только как
будет проходить процесс производства угля, пока не совсем ясно!

Ну что ты вопишь, что на стенку лезешь? Ты же просила дамские пальчики, я и принес. Откуда мне знать, что это виноград?

Она:
- Вот ты никогда нашу годовщину свадьбы не отмечал!
Он:
- Почему это "не отмечал"? Сначала 9 дней, потом 40 дней, год, а дальше уже не положено...

Школьница со своим парнем в девчачьей комнате: куклы, подушечки...
- А тут моя детская одежонка - первый чепчик, первые носочки...
Он с иронией:
- А твои первые стринги не сохранились?
Она ехидно:
- Нет, их кто-то оставил себе на память.

Вскрыв шар для керлинга, МОК обнаружил остатки мельдония и хомячков, которые внутри шара бегали поедая допинг, что позволяло шару двигаться дальше других шаров, МОК заявил это русские слесари. И это издевательство над животными.

«Приглашайте нас на огонек! Обязательно придем!» - девиз бравых пожарных. Олег Бутаев

Вчера я посетил Центр Биологической Селекции (в котором вывели породу
лысых кошек). Узнал над чем работают сейчас эти изуверы.
ЁЖИКИ ДЕРЖИТЕСЬ!!!

Непонятно..
Иностранные агенты издали закон "Об иностранных агентах".
Чтобы тех кто не являются иностранными агентами
объявить иностранными агентами.

Учеными обнаружен человек, знающий вторую песню Юрия Лозы.
Им оказался Юрий Лоза.

- Тебе сколько лет?
- 16
- Давно исполнилось?
- 2.5 года назад.

На нашем заводе перейти с "вы" на "ты" означает перейти с "вашумать" на "твоюмать".

Да что вы знаете про срач!?
Настоящий срач - это когда тебе стыдно пригласить к себе даже сантехника, чтобы он починил кран.

У меня это уже третья свадьба. Но слава Богу в качестве свидетеля!

Представляем новую туалетную бумагу. На ней вы найдёте множество "анекдотов" от известного "юмориста" Леонида Хлыновского, он же Аркаша с Уралмаша, он же Референт, он же Хренозавр, он же Дикобраз. После "наслаждения" высерами данного деятеля, процесс дефекации пройдёт на 53% легче и приятней, Вы сэкономите до двух минут времени, а Ваша жопа испытает неунитазное удовольствие от контакта с Вашей новой бумагой. Туалетная бумага Адский Высер, всё что нужно для Вашей жопы.

Другие анекдоты: