ПРО АМЕРИКАНЦЕВ АНЕКДОТ

Анекдот- про американцев, русских и японцев.

Путин и анекдот про Американцев

Анекдот про русского и американца. ВЕРСУС БАТЛ – русские против американцев

Анекдоты про Америку! # Обхохочешься!

Самый смешной анекдот про Анекдот про Американцев

Анекдоты про американцев, русских и украинцев!

Анекдот про американцев и русского

Ну тупые! Американская коллекция Михаила Задорнова

Самые смешные анекдоты! Ржачные анекдоты про американцев!

Анекдот про нападение США на Россию

- Сейчас в кино много секса…
- А ты смотри на экран, а не в зрительный зал!

Куда катится этот мир: пресс-служба разведки - это как бухгалтерия в публичном доме. Вопрос тут может быть только один: зачем оно им надо?

Штирлиц глядел в камин и не подозревал, что это была Вера Каменская.

- КНДР – очень мудрая страна: из-за наличия у нее ядерного оружия, ее никто не тронет.
- Швейцария – еще более мудрая страна и без ядерного оружия.

В автобус заходит мужчина, в пакете у него яйца. Кондукторша кричит:
- Мужчина с яйцами, оплатите проезд!
Мужчина в ответ:
- Гражданка с п***ой, у меня проездной.

Своей безупречной кожей и идеальному телосложению я обязана темноте.
Темнота должна быть абсолютной.

Мерзавец! Я потрачу на себя лучшие годы твоей жизни!

Футбольный болельщик голосует ногами. Этого избирателя не нае.

2020 год толпы людей на границе с Россией,пограничники спрашивают, эй вы кто такие? Мы,мы грустно они отвечают бежанцы от бежанцов.

Вначале они испугались наших хакеров. Потом - пранкеров, потом - юмористов. Но они ещё не знают, на что способны наши клоуны!

Москва пообещала «бумерангом» ответить на новые санкции США- наверно россиянам вообще есть запретят!

Мы живем в удивительное время, когда провинциальный педрила очень обижается на слово 'провинциальный', а не на слово 'педрила'...

В любом городе, если ехать всё время по хорошей дороге, можно приехать к
дому мэра.

Шеф один глаз положил на секретаря, другой - на бухгалтера. Взял на работу хорошенькую экономистку и ждет, когда у него откроется "третий глаз".

Локализация Лады-хрени может быть свыше 100 процентов!

Маленький сынишка подходит к папе с картинкой богини Фемиды и спрашивает:
- Папа, а почему у неё глаза завязаны?
- Чтобы выбор был честным.
- А что она выбирает?
- Выбирает или одну чашу весов или другую.
- Папа, а объясни из жизни, на примере.
- Ну, например... ну не знаю даже... блин, да это как я сейчас пойду в магазин, и буду выбирать, или вам с мамкой фруктов взять или себе водки!
- Папка, а меч тогда что обозначает?
- А меч, сынок, обозначает то, что мамка мне башку отрубит.
- За что?!
- За то, что взял бутылку!

Звонок по телефону: — Дорогой, что мне делать?! Я в машине, а за мной гонится трамвай! Я не знаю куда ехать!
— Съезжай с рельсов и включи навигатор!
— Не могу! Я с ним поругалась!

Оказывается, преступником был садовник. Именно такими оказались итоги расследования по делу Скрынник.

Футболистам Украины рефери теперь не показывает красной карточки, ее заменяет голубая.

Бомжи России тоже не остались в стороне и предложили свой проект-бомжуем дома!

- Я пользуюсь вашим средством "Для здоровых суставов" уже год - а колени все равно болят!
- Так у вас больные ноги?!
- Да...
- Но на средстве же русским языком написано "Для ЗДОРОВЫХ..."!

Самые невероятные события, в порядке убывания вероятности:

1)Встретить на улице динозавра
2)Встретить во дворе НЛО
3)Увидеть на анекдот.ру, в основном выпуске, политический ,
но при этом - не антипутинский анекдот

Ура демократии и свободе слова:))

Несколько дней назад в своём доме был убит известный журналист Дмитрий Киселёв. Однако, полиция три дня не выезжала на вызов, считая это инсценировкой ФСБ.

Бывает начнёшь прибираться, вытащишь всё на середину комнаты. Ходишь, смотришь... И дня через три приходит хорошая мысль сложить всё, как было.

Может ли страна быть гарантом демократии в мире, если представители
коренного народа в ней никогда не избирались на должность президента ?

Учиться стоит ради корочки.
Корочки головного мозга.

Хохлы подали иск в Гаагский трибунал на Путина за сбитый Боинг.
Судья: - Собственно, а какие у вас доказательства?
Хохлы: - Ну всё ж ясно! Если сбил пассажирский самолёт - значит, х@йло. Раз на самолёте не было москалей, значит, сбил москаль. А раз х@йло и москаль - значит, Путин!
Судья: - Ну нет, так не годится! Ещё и Путина оскорбляете...
Хохлы: - Мы готовы всё доказать!
Судья: - Ну ладно! Сейчас сюда принесут чёрный ящик. Если угадаете, что в чёрном ящике, я вам поверю.
Принесли чёрный ящик, хохлы на него посмотрели, и говорят:
- Раз ящик чёрный, значит, в нём что-то оранжевое. Если ящик квадратный, значит, в нём что-то круглое. А раз круглое и оранжевое - значит, апельсин!
Открывают ящик - там и правда апельсин.
Судья: - Ну, Владимир Владимирович, Вы конкретно влипли...

Теперь, когда мы уже научились летать по воздуху, как птицы, плавать под
водой, как рыбы, нам не хватает только одного - научиться жить на Земле
по-человечески.
Бернард ШОУ

Все мы - режиссеры собственной жизни. И когда спектакль заканчивается, стоит сказать: «Всем спасибо. Было интересно».

-Боря Рабинович, Брежнев - хохол?
-Да!
-Правильно. Садись. Пять!

- Как беднее бедного, так и богаче богатого ей не сыскать, зато выгоднее.

Мужчина боится дамских слёз, не подозревая, что они-ЛУКОВЫЕ!

Китай заявил, что не позволит НАТО разместить свои танки в странах Балтии и Восточной Европы, вблизи от будущей китайской границы.

Скажите, а вот эти все аниконституционные и "временные" ограничения, запреты, досмотры, обыски, облавы, дубинки, нагайки, головы на пиках, внесудебные казни, карательные походы, массовые расстрелы заложников, напалм и фосген, это только до конца чемпионата мира, или всем так понравиться, что до конца России будет?

Скажите, у вас есть книга: «Как перестать убивать людей, услышав „нет“»?

ВЦИОМ выявил самых популярных персон минувшего года

Путиным года признан Владимир; Отцом-героиней года признан Киркоров;
Пугачёвой года признан Галкин; Женщиной года признана Тина Собчаковна
Матвиенко; Бестолковкой года признан Малахов; Героем Советского Союза
посмертно признан Каддафи; Чебурашкой года признан Медведев; Снежным
человеком года признан Валуев; Самыми несчастными признаны двое:
Абрамович и Березовский; Самыми счастливыми признаны те, кто не до жил
до светлого будущего; Самым коротким годом признан 2012.

Добро надо делать так, чтоб об этом никто не знал.
И зло, кстати, так же

Два одессита беседуют за жизнь:
- Нёма, а почему это курс доллара так резко пошёл вверх?
- В нашей экономике, Изя, действует закон Гройcмана: «Сколько минимальную зарплату не повышай – она всегда будет равна 100 долларов». А минимальную зарплату повысили до 3700 гривен. Вот доллар и подтягивается.

Плохо когда президент путает рост капитала чиновников с ростом экономии...

8 марта.
Папик подарил жене и дочке по линейке.
У барышень вопрос- "Что?Зачем?"
ответ папика - "Померять тот х@й, который вы папе на 23 февраля подарили"

Другие анекдоты: