ЭРОТИЧЕСКИЕ АНЕКДОТЫ

Анекдоты про секс.

Анекдоты про секс. Лучшие моменты

Повелась на огромный член (Пошлые анекдоты)

Пошлые анекдоты от Секси: Проститутка и мужик

Анекдот про секс!

ПОШЛЫЕ АНЕКДОТЫ 18+

Это смешно видео анекдот до слез

Пошлые анекдоты от Секси. Хорошая жена?

Курортная давалка (Пошлые анекдоты)

Порно прикол! Отлично придумано и совершенно неожиданно!!!)))

- Оперативная группа, мы прибыли на место убийства. Всех предупреждаю - ничего не трогать!
- Почему?
- Это на Новый год.

Тяжело нынче отцам. Нужно постоянно следить за тем, что сын скачивает из Интернета, а дочь туда выкладывает.

Посетитель долго бродил по залам музея. Устал, решил отдохнуть и присел на кресло. Служительница подошла к нему и заметила:
- Подниметесь, пожалуйста, это кресло Людовика XIV.
- Ну и что? Когда он подойдёт, я ему уступлю.

Старик Хоттабыч отрывал на голове уже последний волосок, а Путин всё
становился и становился президентом...

Первый год жизни - уникальное время, когда женщину можно увидеть
немногословной, не требующей норковую шубу, лысой, без макияжа, пирсинга
и татуировок, и, главное, совершенно не страдающей от отсутствия этого
всего...

Фразу «Ну, что ты мелочишься…» обычно говорят люди, которые сами никогда не раскошеливаются.

Кто не рискует, тот не пьёт шампанское после салата из квашенной капусты

Реклама.
Телевидение высокой чёткости! - Чётко заикается!
Новый Microsoft Lumia 950 DualSIM. Работает, как компьютер... тормозит, глючит и зависает!

Я слышал, что вы развелись?
Да, уже опять сошлись.
Наверное обоюдная любовь?
Да нет, обоюдный кредит.

Рыбка, рыбка, где твоя улыбка, полная задора и огня?

Блондинка, каждый год наблюдающая в первых списках журнала "Форбс" имя и фамилию российского олигарха - Год Нисанов, подумала: "а почему, например, не год мерседесов?".

Утром, после Царь-Водки, голова, как Царь-Колокол.
Да и Царь-Пушка чего-то барахлит...

Инженеры «АвтоВАЗа» придумали новый гаджет – сканер мыслей водителя. Стоит только подумать о возможной поломке, как она тут же и случается.

Каково же будет изумление боевиков Лугандона, если в путинском "гумконвое" вместо снарядов действительно окажется гуманитарная помощь...

Жена купила лотерейный билет.
- Если я выиграю, - сказала она мужу, - то куплю себе новое пальто.
- А если не выиграешь?
- Тогда ты мне его купишь.

- Доктор! А я смогу заниматься сексом после удаления простаты?
- Конечно, но только анальным.
- Ну, моя жена как-то не любительница...
- А при чем тут Ваша жена?

Вывод предельно прост. Хотите зимовать в теплых странах? Летите за Путиным и тихо курлыкайте.

В Кремле.
- Ура! Трамп победил. А мы ведь так этого хотели.
- Так-то оно так, но кто же теперь будет виноват во всех бедах России?

Госдума признала экстремистским выражение "зарабатывать деньги". Во-первых мы не рабы, чтобы работать, а во-вторых слово "деньга" (таньга) пришло из Средней Азии. Для нас больше подходит "рубить бабки".

-Что сказал бы член Исаака Ньютона, увидев босоногую девку?
-Плевал я на твой закон гравитации.

Помните, страдания - это удобно. Вот почему многие люди предпочитают их иметь. Счастье требует усилий, смелости и ответственности. Невероятно удобно знать, что если ты ничего не создашь в этой жизни, то никто не сможет напасть на то, что ты создал.
Насколько проще просто сидеть на заднице и критиковать то, что создают другие.

Прийти в себя от новогоднего праздничного угара россиянам удаётся только
где-то в начале апреля. Хотя нет, впереди же ещё череда майских
праздников - для кого-то гуляние, а для кого-то праздник посадки
картошки...

У невесты спрашивают:
- При посещении дома своего мужа что вам в первую очередь бросилось в
глаза?
- Свекруха! До сих пор лицо поцарапано!

Почувствуйте разницу!
Б. Ельцин, 1999: "Я устал, я ухожу".
В. Путин, 2015: "Я устал, я отдохну".

Несмотря на тягу к стройности, присущую почти всем людям, человек всегда с грустью смотрит на свой похудевший кошелёк.

-Снегурочка, почему вы ходите с голой грудью?
-Да мой Дед Мороз где-то бороду потерял.
-Ну и что?
-Так чтоб никто не заметил.

- Как вы, владелец огромной сети продуктовых магазинов, будете действовать в ситуации резкого роста курса доллара, и, естественно, цен на товары?
- Нарисуем больше жёлтых ценников!

Иногда, помывшись, побрившись и аккуратно причесавшись, хочется нажать "Sаvе"

Чтобы поднять самомнение россиян им под видом истории россии рассказывают факты из американской истории

C появлением Интернета люди стали жить интереснее, но меньше...

- Рабинович, вы слышали? Давид Шлемензон серьёзно заболел!
- Интересно, зачем это ему понадобилось?

Муж узнал, что когда он сильно храпит, я держу его за член... И он перестаёт храпеть. Так теперь, гад, ещё глаза не закрыл, начинает храпеть на все лады!..

Кабаева возглавит Совет директоров Национальной Медиа группы....
Освоила "горловой" или в жопу дала?

На параде в Севастополе, после пуска с корабля "Ладный" (будь он неладный), противокорабельная ракета, пролетев небольшое расстояние, развалилась.
Минобороны уже заявило, что ракета была не настоящей, а игрушечной, и так было задумано заранее, для развлечения детей.

Правильное сокращение названия партии "Единая Россия": ПЕдиРос

Бывает, что самое откровенное мы говорим в шутку, чтоб никто не понял, что это правда.

Другие анекдоты: