АНЕКДОТЫ ДНЯ ОТ МК

Анекдот дня! Самые смешные анекдоты про евреев!

Топ моменты с TWITCH | БРАТИШКИН ПРИЗНАЛСЯ КСЯШЕ | МЛГ ОТ ПАПИЧА | АНЕКДОТЫ НА СТРИМХАТЕ

приколы, юмор, анекдоты, лучшее

ЭКСTPEНHЫЙ ВЫПУСК! 31.10.2018 Андрей ТКАЧЁВ

Рисуем анегдот

Анекдот-трусы

Анекдоты которые поймёт каждая женщина.

СМЕШНОЙ АНЕКДОТ о Порошенко / граф Дякула

Одессит изобрёл светофор, который рассказывает анекдоты

Веселые анекдоты про любовников!Анекдот про сало!

Заметил, что в отпуске у денег вырастают крылья.

Две дамы прощаются:
- До свидания!
- Будь здорова! И муж твой будь здоров!
- Да у него и так – будь здоров!

После первой встречи с правительством в должности президента Жириновский возвращается в свой кабинет и устало распускает галстук.
- Иногда у меня складывается ощущение, что я нахожусь в сумасшедшем доме...
Один из охранников достаёт мобильник и отходит в дальний угол:
- Владимир Владимирович, он всё знает.

Рабинович молится: "Господи, пошли мне много денег. А если не можешь, то нашли хотя бы склероз на моих кредиторов".

В женщине всегда борются две сущности: кошка, которая хочет гулять сама по себе, и собака, которой нужен хозяин.

Утром после праздника:
- Жена, дай мне компотика!
- Какого тебе?
- Ой, мне так хреново… Дай огурцового!

Это неправда что все Россияне ленивые.
Большинство Россиян продолжает волонтирить только за чаевые, так теперь называют в России зарплату. Так как теперь за рубли можно купить тока чашечку хорошего чаю.

Приходит Дед Мороз в Детский Дом. Прыгает танцует вообщем все счастливы!
Вытирает сапоги и спокойно уходит.
Дети:
- Дедушка, куда ты?
Дед Мороз:
- В Сибирь - Домой!
Дети:
- А как же подарки?
Дед Мороз:
- Понимаете! Настало время верить в своих родителей!

ОМОН в Москве будет разгонять гей-парады по новой технологии - вместо дубинок, вооружившись бутылками от шампанского...

Москва, телецентр.
- А что у нас сегодня с погодой?
- В Москве жуткий мороз - минус восемь!
- А где самая низкая температура?
- В Якутии минус шестьдесят!
- Срочно в эфир репортаж! Расскажем якутам, как им вести себя на холоде!

В начале 90-х (91-92годы) моему деду было 80 лет .
А я заканчивал среднюю школу.
У него была любимая фраза паразит которую
он всегда говорил: "задолбала рыночная экономия".
А я ему говорил да не экономия -а экономика, ты
неправильно говоришь - но бесполезно.
Прошло почти 30 лет :"Дед ты был прав!"

И в наше время чиновники периодически ходят в "полюдье".

Маленькая девочка пишет письмо:
"Дядя Министр обороны! Когда прочитаешь моё письмо - ИДИ НА Х*Й!
Потому что папе завтра исполнится 27 лет, а меня в армию не возьмут, потому что я девочка".

- Дорогой, мы тут с девчонками решили собраться, поболтать-выпить… Я буду звонить, но ты не бери трубку, пожалуйста. Не нарывайся!!

Стало известно, как супруга американского президента Обамы его называет "по-домашнему" -

БАРАШЕК!!!

И ведь весь мир понимает почему!

— Вчера весь вечер смотрел в окно…

— Что девушки?

— Не-а… Язык в оконной раме прищимило!

Только на Донбассе можно пойти копать картошку, а выкопать Т72 или даже Т90.

Гаишник останавливает иномарку. Водитель – дама, явно далеко не трезвая.
Гаишник качает головой:
- Понятно….. Пьяная езда.
Дама окидывает его туманным и презрительным взглядом и четко призносит:
- Сам ты езда!

- Что у вас в багажнике?
- Охотничий карабин и муляж тёщи.(с)
Вариант эффектней:
В багажнике связанная теща и муляж карабина!

Сторонники Бориса Немцова ходят на митинги с плакатами: «Борись!», а Путина – «Вовань». Василь Лукаш

Моторола - реально чоткий пацан и крутой вояка. Он в одном только Донецке штурмом взял 92 аэропорта!

Чем отличаются фантастика и детективы написанные сейчас, и в 70-е годы 20го века?

В книгах 70-х, на одной странице происходило несколько важных событий.

В современных книгах из фразы: "Ольга медленно подошла к окну" получается десятитомник ...

1960 год. СССР сбил над нашей территорией американский самолет U2, на котором летел Фрэнсис Пауэрс .
В ответ США заявиили, что советские ПВО недостаточно эффективны, и ... продали СССР самую совершенную американскую систему ПВО.
Бред, скажете вы?
Но это именно то, что сейчас происходит между Россией и Турцией : они сбили наш самолет, а мы им - продаем С - 400...

Новые слова в дипломатии от следственного комитета:
"В глаза смотреть! Руки на стол!"

хуйло предупредило, что если ему не будет присуждена Нобелевская премия мира, то в Скандинавию войдут миротворческие войска, а вежливые зеленые человечки привезут гуманитарную помощь и нобелевский комитет будет принужден к присуждению премии лидеру «хуйлороссии».

Сергей Лавров подарил Джону Керри помидоры и картофель. Расшифровка: картофель - Белоруссия, Лукашенко, диктатура; помидоры - вляпались мы по самые помидоры.

А не пора ли поюзать мордой по снегу тех, кто наварил бабло на Глобальном потеплении?

Когда ты громко заявляешь о том, что начинал с нуля, помни - кто-то начинал с минуса.

Когда вы счастливы, вы, слушая песню, наслаждаетесь музыкой.
Но когда вам грустно, вы начинаете понимать текст.

Другие анекдоты: