СКАЧАТЬ АНЕКДОТЫ ИГОРЬ МАМЕНКО АНЕКДОТЫ ВИДЕО ЛУЧШЕЕ

Сборник анекдотов от Игоря Маменко

ЗАЛ В СЛЕЗАХ ОТ СМЕХА ЛУЧШИЕ АНЕКДОТЫ ИГОРЯ МАМЕНКО:-)

ТОП ЛУЧШИХ АНЕКДОТОВ ОТ АЛЕКСЕЕВИЧА - DR.SHAMAN

Игорь Маменко.Юмористический концерт.Юмор,анекдоты,приколы.

Анекдот-фильм Лучшие анекдоты 1й сборник 9

НОВЫЕ АНЕКДОТЫ ИГОРЯ МАМЕНКО! ШУТКА ЮМОРА!

☑️СБОРНИК АНЕКДОТОВ ОТ ДЕДА 2018

Игорь Маменко: Самые смешные анекдоты.

Игорь Маменко 2018 - РУССКАЯ БАБА. ДЕФИЛЕ. Новый номер. Юмор и Смех.

АНЕКДОТЫ ИГОРЯ МАМЕНКО!⭐СБОРНИК ЛУЧШЕЕ!⭐

Агент виноторговой фирмы - владельцу ресторана:
- Купите это замечательное вино!
- Красное вино мне не нужно!
- Ну хоть попробуйте...
- У меня вина больше, чем надо...
- Тогда хотя бы понюхайте, прямо из бутылки.
- Ещё одно слово, и я спущу вас с лестницы.
- Но это такое замечательное вино...
Владелец ресторана выполняет свою угрозу. Агент, скатившись по ступенькам, долго лежит внизу. Потом, с трудом поднявшись на ноги, снова карабкается вверх по лестнице и говорит владельцу:
- С красным вином всё ясно. А что вы скажете насчёт белого?

Путин насмотрелся сериалов и развелся с женой, чтобы развязать себе руки в борьбе с коррупцией!
Но потом что-то закрутился, текучка заела...

Летит вертолёт. Штурман говорит:
— Командир, два градуса вправо.
Командир - ноль внимания. Через несколько минут штурман снова:
— Командир, два градуса вправо.
Командир опять - ноль внимания. После третьего раза командир отвечает:
— Я тебе что миллиметровщик, на комариный хрен поворачивать?
Пауза. Через некоторое время голос штурмана:
— Командир, тридцать градусов вправо.
— Понял, тридцать градусов вправо.
— А теперь двадцать восемь влево.

Немецкие режиссёры эротического кино взялись за экранизацию поэмы Лермонтова "Бородино". Первые две серии полностью посвящены строчке "Смешались в кучу кони, люди".

Метод проб и ошибок безошибочно позволяет только всё перепробовать.

Пчелы на пасеке не трогали толстую девушку потому, что думали, что уже трогали.

-Слышь, Пятровна, а кто такой либераст?
-Ето, падруга, лицо нетрадиционной
политической ориентации.

В антимире диваны валяются на мужиках.

Брачный контракт поможет сразу правильно распределить сколько кому горя и радости должно достаться в браке и совместно нажитого имущества в случае развода!

- Рабинович, как вы относитесь к фразе Стефана Цвейга: "Весьма легко считать себя великим человеком, если ваш мозг не отягощён ни малейшим подозрением, что на свете жили когда-то Рембрандт, Бетховен, Данте и Наполеон"?
- Я-таки сильно подозреваю, что эти деятели когда-то существовали.

Володин слуга предложил увеличить пенсии до 25 тысяч... лет. "Хомо-сапиенс зародился 40 тысяч лет назад, так что всё в пределах нормы" - пояснил Володин.

Сегодня, чтобы знать все нужно: купить компьютер, подключить интернет,
запустить браузер, зайти на страницу Google, написать запрос. 15 лет
назад все было намного проще, достаточно было купить паяльник и найти
того кто обладает нужной тебе информацией.

Не страна, а джунгли!
Бизнесмены - "шакалят"!
Оппозиция - "бандерлоги"!
Чиновники - "крысятничают"!
Депутаты - "бакланят"!
Народ - "бычит"!
И лишь ОН ОДИН - "парит" над Страной, весь в белом, на дельтаплане, со стерхами...

Если жена стала недовольна сексом, значит раньше вы слишком много делали для неё в постели.

- Как вы в деревне детей наказываете, если плохо себя ведут?
- Ну, ремнем, розгами...
- Розгами? Прям средневековье какое-то, мы в городе давно электрошокером пользуемся.

Порой, чем меньше думаешь, тем больше начинаешь понимать.
© Андрей Бесценный

У неё были такие большие глаза, что места для мозга практически не оставалось.

Настенька:
— Туфелька мне идеально подошла. Когда сыграем свадьбу?
Иванушка:
— Не так быстро. Это был только полуфинал. Сейчас будем примерять бюстгальтер...

Появился новый вид любителей "тихой охоты"! В нем использован принцип спортивной рыбалки: поймал рыбку - отпустил... нашел гриб...

После того как Путин облетел затопленные села на вертолете Вода в Амуре пошла на спад!!

Накопительная пенсия заморожена. Стипендии не повышаются.
Голодец.
Министр.

Уголь не завезли. На дрова денег нет.
Колотун.
Мэр.

-Пама, расскажи сказку про белого медведика!
-Рубль вырастет, сынок.
-Это про белого бычка...

- Мама, смотри, я надел шапку, сам надел! Без напоминаний, мам, сам!
- Господи, когда же этот дебил от нас съедет.

Цены на бензин составили 43 рубля за литр. Дешевле купить ЛСД и бегать пешком повсюду.

В секс-шопе зимой отключили отопление, и половина товара скукожилась.

После выпивки ,как известно,шатает, но мало кто знает, что это происходит из-за борьбы двух идей в подсознании:либо упасть сразу и переспать прямо на улице, либо все-таки дойти до дому...

Такое ощущение, что у моего соседа ремонт заключается только в бесперестанном сверлении стен.

Плешивая обизяна по кличке Пуйло выдернула чеку из гранаты...
Теперь мировому сообществу нужно засунуть ее ему в задницу…

Заголовки западных СМИ :

"В Штатах развалилась на части ракета Falcon" ...
"НАТО больше не намерено терпеть зверства пророссийских ополченцев с Буками"

Психолог найдет с полсотни причин, объясняющих ваши неудачи, и более сотни собственных, там, где патологоанатом ограничится только одной

Понимаю, что деньги - зло, и всё равно не могу я на них долго злиться.
Видно, сердце у меня отходчивое...

Путин назначил своим советником бывшего зятя Ельцина Валентина Юмашева.
Господи дай им еще больше идей и сил победить проклятое наследие 90-х от которого все беды нынешней России.

Встречаются както раз писец и кирдык.
Ты че уже пришел?
Нет, я на подходе.

Плохая примета: прыгнуть с парашютом последним и быстро всех обогнать.

В принципе, если объяснить населению, что американцы испытывают климатическое оружие, ливневую канализацию можно уже не устанавливать.

Другие анекдоты: