СМЕШНЫЕ АНЕКДОТЫ ПРО РУССКОГО И ПРО НЕМЦА

Анекдот про немцев и русского

Анекдот, Американец, Немец, РУССКИЙ, ржачь...

Анекдот. Русский, немец и американец на острове

Анекдот про Русского Немца и Француза)

Анекдот про русского , китайца и узбека ! ( От подписчика Спартака !)

Анекдот бомба!!! Русский и француз

18+ СУПЕР НЕПРИЛИЧНЫЙ АНЕКДОТ 2 про Туземцев , Русского , Американца и Француза

Анекдот №114 Русский в аду

Русская девушка под кайфом рассказывает анекдот

Анекдот. Русский, немец и американец - миссия убить дракона

Современная Россия: главу Роскосмоса ударили по голове бутылкой от шампанского...
А Министру Внутренних Дел, видимо, нужно такую же бутылку засунуть в задницу, а Министра Обороны - трахнуть по голове табуреткой...

Очередной разбор очередного Протона.
А где у нас товарищ Гундяев?

Сегодня врачи знают лучше стоимость болезни, чем её лечение.

Жена пристает к мужу с дурацким вопросом:
— А ты мне изменял когда-нибудь?
Муж: — Естественно, каждый джентльмен должен изменить своей жене.
Конечно истерика, слезы.
Муж: — Да не переживай ты, я тебе только один раз изменил, да и то фамилию.

Капитан крейсера «Адмирал Кузнецов» сообщил главе государства, что в ходе похода удалось в боевых условиях испытать военную технику на плавучесть - самолёты МиГ-29 и Су-33.

Порнас решил разводить поросят ради шерсти

Когда попы начинают рассуждать о фундаментальной науке хочется плакать вместе с ними. А те кто ее уже почти убил пусть чешут левую руку. К деньгам ведь.

«Страителный бригада из десят чиловек. Любой работа. Быстра-быстра. Совсем выгадна. Сылавяне. Телифон ХХХХ»

Съезжалися к ЗАГСу трамваи - там вроде бы свадьба была...

Глазьева признали человеком года по версии журнала "КрышНам". Василь Лукаш

- Говорят, мир захватили некрасивые женщины?
- Неправда, мир захватили неумные мужчины.

Людишки должны быть благодарны мне за то, что я позволяю жить им со мной в одном доме.
© Малый Кыс

Объявление в пивбаре:
"Купи 5 литров пива и получи леща в подарок".
Ниже от руки дописано: "От жены".

Однажды злая колдунья предсказала королю, что его дочь уколет палец отравленным веретеном и умрёт.
И тогда король, чтобы спасти свою дочь, приказал отрубить ей пальцы...

Родственники прооперированного больного вручают хирургу гонорар:

— Скажите, доктор, он жить будет?

Хирург, пересчитав деньги:

— Пока — нет…

Догадайтесь, как я первый раз прочел название ОАО "Пенздизельмаш"?

- Мам, купи 3D очки.
- Ты клею, что ли, нанюхался, Вовочка, у тебя всего 2 глаза.
© konde13

Победителю шоу «Замуж за Бузову» достанется приз – секс с Бузовой.

В 2020 году за шутку о Президенте будут давать 25 лет лагерей. За шутку о Рамзане - тоже 25 лет лагерей. Потому что Президентом и будет Рамзан.

После очередной встречи с Ангелой Меркель, Олланд заявкил, что во Франции никаких референдумов по выходу из ЕС, он не допустит. По-видимому Олланд считает, что согласовав свое мнение с канцлером Германии, можно глубоко забить на мнение собственного народа. Французы, Вы согласны с тем, что Олланд может на Вас забить?!!

— Любишь своих родителей?
— Мам, пап, вы опять накидались на корпоративе?

Над нами живут проповедники стука, которые всё время
стучат сверху.

Папа приходит домой после трудного дня:
— Привет дочка, ты купила новое платье?
— Нет.
— Покрасила волосы?!
— Нет.
— Тогда что же?!
— Она в ванной… Я — её парень.

Однажды Путин проснулся, а он – Брежнев. Сурков – Суслов, а Рамзан – начальник тюрьмы.

Вместо войны в Афганистане – войны в Сирии и на Украине, вместо БАМа – Сколково, вместо высланных диссидентов – Ходорковский и Каспаров, везде по - прежнему памятники Ленину и «вражьи голоса» всё те же и рассказывают примерно то же, что и 40 лет назад, только по интернету, вместо советского застоя – путинский.

Только вот Медведева нигде не нашли… .

В комнату вбегает испуганная дочка:
- Мама! Папа не дышит, лежит посреди гостиной, в руке у него какая-то бумажка, а рядом лежит какой-то свёрток!
- Наконец-то прибыла заказанная мной шуба!

- Опять у тебя огурцы получились слишком острые!
- Смотри, не порежься, гурман хренов!

Дмитрий Котляревский: фраза:

не то что встарь, когда я юный был

Дмитрий Котляревский

тяжело в деревне без нагана-орехи колоть нечем

Приходит мужик к доктору и говории;"доктор у меня проблема пообещайте
что не будете надо мной смеяться"
док- ''ну что вы, с моей стороны было бы непрофессионально смеяться над
больными!"
Мужик снимает штаны, затем трусы и доктор увидев его микроскопический
член тут же начинает кататься по полу со смеху, вытерив слезы смеха
платком доктор извинился перед мужиком. Доктор спрашивает;"А какая
проблема?"Мужик искоса смотря на доктора отвечает;"член распух"

Из газет: "Мэр Киева Виталий Кличко поддержал проведение гей-парада в украинской столице."
Неужели депутаты Рады и Госдумы вместе пройдут, в одной колонне? Ну, наконец-то, подружимся снова.

Пытался старую сказку прочитать, но не смог. Андерсен, "Оле Лукойе", ...
Тихо-тихо, в одних чулках, Оле-Лукойе поднимается по лестнице, тихонько
приоткрывает дверь и брызжет своим сладким молочком в глаза детям.
А когда глаза детей закрываются, он ласково дует им в затылок...
Ладно, дети засыпают, а вот мне заснуть как?
Вдруг Оле-Лукойе придет?
В одних чулках...
И проснешся от того, что он ласково дышит в затылок...

отсюда: http://man-woman.livejournal.com/12049857.html

Выходит, правы были коммунисты, когда говорили об ужасах капитализма?

— Ты знаешь, я ни разу не изменила своему мужу.
— Ты сейчас хвастаешься или жалуешься?

После матча «Пидераша-Бельгия» Медведев говорит Хуйлу:
-Да-а, нет у нас футбола.
-Зато Крым есть.
-Так может, Крым на футбол поменять, пока он наш?

Другие анекдоты: