АНЕКДОТ ПРО ДЕВОЧКУ

- Любимый, я принесла тебе столько боли... Куда положить?

- Василий Иваныч! Ты такой спокойный, а В Венесуэле проходят антикоррупционные митинги!!!
- Сколько, Петька, в этом сообщении, есть русских слов?
- Одно, Василий Иваныч, "проходят"...
- Вот и я говорю, Петька: всё пройдет....

Один чувак другому:
- Да это неважно, глотает она или нет; главное чтобы человек был хороший, а хороший человек, разумеется, глотает!

Если у футболиста есть рабочая нога, то должна быть и отдыхающая.

Тайком от жены решил накачать взрослых фильмов на наш ноутбук.
Решил создать папку, в которую она точно не полезет, назвал "Рыбалка. Виды наживок". Закинул на диск D и увидел случайно папку "Кройка. Техника кроя". Зашёл посмотреть, а там куча порно.
Мы точно подходим друг другу.

Теперь у гражданина Маруани один путь - получить из рук Путина российское гражданство и маленькую комнатку на 5 лет.

Картинка времен подпольных секций карате:
Через некоторое время после завершения занятия тренер выходит в раздевалку и видит, что никто из его учеников не уходит, а все с тревогой смотрят в окно.
- Почему домой не идете?
- Да там Вовка-хулиган ходит…
- Так вы же у меня каратисты!
- Так он сначала морду бьет, а потом разбирается, каратист ты или нет. Если каратист, так еще добавить может!
- Ну я, в общем-то, тоже никуда не спешу…

— Идите ко мне, бандерло-о-оги! — прошипел удав с экрана телевизора.
— Идите! Идите к нам!!! С нами вам будет хорошо!!! — заверещали 38
попугаев из его окружения.

Если вы до сих пор считаете, что женщина – идельное творение природы, посмотрите на их очереди в туалет.

Почему гора называется Поклонной?
Потому что туда из-под палки сгоняют народ НА ПОКЛОН ПУТИНУ.

На резонный вопрос: "Какого х вы всё дрочите?" абориген Вася ответил: "Я на мели", а интеллигент Апполинарий: "А я на Амели".

На шашлыках:
- Надо было гитару взять.
- А я тебе говорила!
- Да? А я не помню!
- А тебя дома не было!

Иеромонах Феодорит (Сеньчуков) прокомментировал лучше всех дискуссию вокруг фотовыставки Джока Стерджеса «Без смущения»: «Чтобы увидеть здесь педофилию — надо самому быть педофилом. Потому что нормального мужика детские чресла не возбуждают с точностью до никак»,

- Как называется человек, который в Географии не разбирается
- Тупограф.

Складывается впечатление, что на Западе идет битва между исламистами и пидорасами!

Если вы разнервничались, откройте бумажник и, не торопясь, пересчитайте сто тысяч долларов.

Это успокаивает.

Любая сказка кончается! Вот и "ДюймВОВОЧКА" кончится в 2012 году...
ХИТOFF ©

- У меня в квартире лишь все необходимое.
- А подарки на день рождения куда ты деваешь?

Москва. Центр. Стоит мужик в пробке. Вдруг стук в окно. Опускает стекло
и спрашивает, что надо.
- Понимаете, террористы взяли премьер-министра Путина в заложники и
требуют 10 миллионов долларов выкуп, иначе они обольют его бензином и
подожгут. Мы решили пройти по машинам, кто сколько даст.
- Ну... я - литров 5 могу дать...
http://pikabu.ru/story/politicheskiy_anekdot_156662

Хреново, братан, когда послеродовая депрессия затягивается на всю твою оставшуюся жизнь...

- Что такое "план Б"?
- Это план, глядя на который думаешь: "какая Б. такое сочинила?!"

Бабушка восхищённо разглядывает новый купальник внучки:
- Эх, если бы у меня в молодости был такой купальник, какой бы у тебя был дедушка!

— Я совсем не понимаю твоего юмора, он какой-то тупой.
— Может это кто-то другой тупой?
— Кто?

Милицию переименовали в полицию только лишь потому, что выражение "милицейское государство" как-то не звучит.

- Ты смотришь новости?
- Нет. Я, кажется, пропустил первые два сезона и теперь ничего не понимаю.

Вернулся мужик домой с работы рано, видит – его жена соседке бритую киску лижет. Обрадовался он, снял трусы, засунул петушка соседке в дудку. Жена:
– Не суй чл*н, у неё там пирсинг!

- Почему Запад так не любит Россию?
- Завидует.

Мне кажется, что формулировку "нетерпимость к представителям сексуальных меньшинств" придумали какие-то пидоры.

Я часто знакомлюсь с девушками, просто я быстро читаю их имена на бейджиках

Другие анекдоты: