АНЕКДОТЫ ПРО ВОСПИТАТЕЛЕЙ ПРИКОЛЬНЫЕ

Анекдоты. Образцовый воспитатель

шуточное видео работы воспитателя

Анекдот про Робота- воспитателя.

Детский сад - Смешняги - Уральские пельмени

Приколы - дети и родители | На троих комедия

Блатняк в детском саду— На троих — 13 серия

Анекдоты. Показалось..

Анекдоты. Про жену - три условия

ВОСПИТАТЕЛЬНИЦА И МАЛЬЧИК... Анекдоты про вовочку

Анекдот 2 после детского сада

- Значит, теперь ты всё решаешь?! А моё мнение уже не в счёт?! Я вот собирался отдохнуть сейчас!
- Серёжа, перестань орать на кота и вымой лоток.

RE: Россия по менталитету всегда была без царя в голове – поэтому принимает за царя любого, занявшего "трон»: Ленина, Сталина, Хрущёва и т.д. вплоть до нынешнего «царя» ВВП.



Дебил! Субъекта "без царя в голове" можешь увидеть в зеркале. Положим, Россия такова (хотя тоже большой вопрос!). Но Ленин, Сталин и Хрущёв - это не Россия, а СССР. Какие они цари - они выбранные народом (пусть партией - оные едины) Премьеры. Учи матчасть.



Кстати, а кто "по менталитету с царём в голове", тем более в XXI веке?

Толстые свингеры пришли на вечеринку крупного рогатого скота.

Жена только что смотрела канадские новости, смысл такой:

"48 человек в Сибири отравились гелем для душа...

И ВСЕ ЕЩЕ НЕ ОЧЕНЬ ПОНЯТНО - А ЗАЧЕМ ОНИ ЕГО ПИЛИ?!"

Нееее, ну действительно Карл - совершенно не понятно!

- Руководители мировых автоконцернов считают руководство АвтоВАЗа гениальными людьми.
- За что?
- По их понятиям, тот хлам, что они выпускают, вообще невозможно никому продать.

Девушка парню, с которым встречается всего неделю:
- У меня для тебя 2 новости, хорошая и плохая. Начну с плохой: я беременна.
Парень:
- О Боже!!! Мы же только начали встречаться! И что теперь делать?
- Успокойся! Хорошая новость: я знаю на 100%, что отец - не ты.

Одна блондинка жалуется другой:
- Ты не представляешь, как мне не везёт! Пятый муж - и опять рогоносец!

Управление делами - это огромное хозяйство. Культурные люди, надеюсь, правильно поняли о чем идет речь.

На экзамене в институте:
- Профессор, какую оценку я заслужил?
- Три наряда вне очереди: шагом марш в армию!

Идёт четырёхсторонняя встреча Трампа, Меркель, Путина и Порошенко.

Трамп: Американские процессоры - лучшие в мире!
Меркель: Немецкие автомобили - лучшие в мире!
Путин: Российские проститутки - лучшие в мире!
Порошенко: Протестую! Путин нагло осуществляет гибридное присвоение украинских достижений!

Одноклассники. Пусть все твои любовницы наконец-то увидят друг друга.

Причину неприятного запаха в Москве установят в течение двух дней...
- Не ожидал, что причину запаха моего затяжного пятничного пердка будут устанавливать так долго!!!

Сидит бог.перед ним все библейские патриархи,хвастаются;
- Я Авраам,родил Исаака!
- А я Исаак,родил Иакова!
- Я Иаков,родил не только Иуду,но и братьев его!
Бог, снисходительно так
- Слабаки!Вот я сам себе бог-отец,бог-сын,и дух святой,зачал себя голубем,а рожала меня за меня девственница!

Оказывается, в Европе марьяж запрещен как расистская игра, потому, что там король и дама должны быть одной масти.

Первое сентября, первый класс. Учительница: — Дети, вы пришли в школу! Здесь нужно сидеть тихо, а, если что—то хотите спросить, поднимите руку. Вовочка поднимает руку. — Ты что—то хочешь спросить, Вовочка? — Нет. Просто проверяю, как работает система!

Футбол пользуется огромной популярностью в мире!
Стоило одному игроку пукнуть на поле, как об этом тут же написали все СМИ и раструбили на весь мир.

Хирург-новатор инструктирует пациента перед операцией аппендицита:
- Запомните: когда очнётесь от наркоза, сразу же сядьте на край кровати и поболтайте ногами. Часа через два пройдитесь разок вокруг кровати, а завтра отправляйтесь на небольшую прогулку в больничный парк. Ясно?
- Да, доктор, - нервно кивает больной, - а во время операции-то можно мне полежать?

жить по человечески-вредная привычка,и наше правительство бореться с ней на государственном уровне

Высоким белорусским чиновникам рекомендуется участвовать в специально проводимых для них лыжных гонках, которые они между собой называют "Минская лизьня".

- Господин Мутко, а что в нашем футболе нельзя обойтись без легионеров?
- Можно, Владимир Владимирович, вообще обойтись без футбола.

На уроке литературы.
Учительница проводит разбор сочинений:
-Вот, что написал Коленька Матвеев:
"Речка-реченька, река! Принеси мне скотч!
Чтобы дальше жить я смочь!"
Скотч - это понятно: для согрева. НО, скажи нам, Коля, почему "Я СМОЧЬ"?
-Ну... просто так классно рифмуется: скотч-смочь!
Вовочка встревает:
-Марь Ивановна, Марь Ивановна! Что тут непонятного? Для мужика фраза "я смог" - звучит оскорбительно!

Тебе скучно и одиноко? Не с кем поговорить? Ничего не поделаешь, дружок! Ты находишься в тюрьме, в одиночной камере...

- Пап, а пап, а что у мамы между ног?
- Рай, сынок.
- А у тебя?
- Ключи от рая!
- Маленький мой совет, смени ключи, у соседа запасные!

- Ты где вчера была целый день?
- На МАКСе!
- Ну, и как Макс, хорош?
- Супер! Завтра опять на него собираюсь?

- Видали ролик "дискредитирующий Навального", который будут показывать по всей стране?
- Кириенко - проект Навального!!!

"Счастье деньгами не измерить... но сука...так охота на себя примерить")))

У меня стало складываться такое ощущение, что в фамилии Набибулина, одна из букв Б, явно лишняя.

На вопрос "Комсомольской правды" "Как защитить себя от людей с ненормальной психикой?" отвечает депутат Государственной Думы Елена Мизулина: «А чего от нас защищаться?»

- Рабинович, какая болезнь вам больше всего нравится?
- Чесотка: почесался и ещё хочется.
- А какая болезнь вам больше всего не нравится?
- Геморрой: ни себе посмотреть, ни людям показать.

Иногда, когда я после стирки подбираю носку пару, ко мне приходит мысль: "А что, если это носок от другой пары, а эти ненавидят друг друга и не приживутся вместе?".

По новым правилам русского языка слово "анализатор" пишется с двумя "л".

Жена не хотела будить мужа, возможно, это и стало причиной ДТП.

С 1 сентября все граждане каждые два дня обязаны сдавать анализы кала в управление Пацакпотребнадзора с целью выявления случаев употребления санкционных продуктов.

Тарзану Глушко скоро 50.Карьера стриптизера подходит к концу.Начнется карьера депутата Тарзана.

Перед приездом глючного Айфона или сортирного героя в городах Россиии
спешно и не за счет кремлевской администрациии заваривают
канализационные люки (другого от партии жуликов и воров ожидать не
приходится)...
Вот такая российская демократия: в окна не выглядывать, с колясками не
гулять и не вздумать гореть!!! Не соблюдающих ждет доказательство в 9
граммов!

Другие анекдоты: