САМЫЙ ЛУЧШИЙ АНЕКДОТ

Самый смешной анекдот

Самый смешной анекдот который ты слышал. Смешно

Самый смешной АНЕКДОТ про молодоженов в постели

Самый смешной АНЕКДОТ про зайца и медведя

Самый лучший анекдот. я долго угарал.

Смешной анекдот про Популярность | Самый популярный чел | Лучшие анекдоты от Дениса Пошлого. Реально

Самый смешной АНЕКДОТ про первый раз ...

Лучший Анекдот 2018 !!!ХИТ!!!

Анекдоты до слез от дяди Ёсика часть 2 18+

Самый смешной АНЕКДОТ про мужа и жену... и ВИТАЛИКА

Ресторан. Новый Год. Половина первого ночи.
- Официант, что за бифштекс вы мне дали! Я уже полчаса не могу его
разрезать!
- Вы можете не торопиться, сэр, сегодня мы закрываемся в семь утра.

Рубль слабеет, запрещенный мат крепчает.....

Как объяснить своему организму, что волосы на голове для меня важнее волос на груди?

Да,б*я, оригинальный придумали способ поддержки сочинских курортов...

- Настенька, дай мне шанс доказать, что я настоящий мужчина.
- Хорошо, Иванушка, у тебя два часа и не секунды меньше.

Под Москвой -35...

И как назло: ни французов, ни немцев, ни НАТО!

В холостую мерзнет народ:)

Если ты свою жену успеваешь видеть голой чаще, чем гинеколог, значит семейная жизнь ещё продолжается…

Если ваша любимая говорит что хочет хоть одним глазком посмотреть на Париж,
то купите билеты во Францию и выбейте ей глаз

Самый главный глагол повелительного наклонения – «наклонись!».

Было бы просто замечательно, если бы в 1941 году Италия, Румыния, Финляндия и Испания, проявляя солидарность с Германией, ограничились высылкой нескольких советских дипломатов.

Выбери меня, выбери меня анекдотом завтрешнего дня. До избирательной компании еще так далеко, но поблизости от избирательных участков замечено множество странных журавлей и все они с открепительными талонами.

Загадка: Существо-хапуга с сытой самодовольной рожей, у которого вместо
рук и ног четыре загребала, гребущие всё под себя, а в голове – я, мне,
мое, мало, больше, ещё больше?

Ответ: Олигарх.

Поптка запретить импортные презервативы приведёт к тому,
что на следующих аптечных выборах победит крупная политическая
партия "РОссийских ГОн...."

Осенью Президент на мотодельтаплане лично возглавит косяки птиц по пути на зимовку в Крым

В семье геев матерное «е… твою мать» считается вдвойне неприличным выражением.

Умерли три лучших друга и в раю им бог подарил по машине.
Первому бог подарил дешевенькую иномарку т.к. он изменял жене. Другому подарил Запорожец, етот воопще ходил на право и на лево. Третий был идеальным мужем и не изменял вообще, бог подарил ему Mazeratti.
Встречаются они через несколько лет. Третий грустный-грустный...
- Слышь ты, почему такой грустный? У тебя же самая крутая тачка в раю, все тёлки только о тебе мечтают...
- На счет телок я не спорю... Я просто вчера жену видел... На самокате...

Владимир Путин дал Великобритании 24 часа для объяснения смерти Стивена Хокинга.

Беседуют друзья по телефону:
- Вот ты зря не женишься. Говорю тебе - зря! Женатым быть куда лучше. Вот ты полчаса уже ноешь, как тебя работа достала. А ты женись. Эта жена тебе дома так мозг вынесет, что на работу, как на праздник бегать будешь. Думаешь, у меня почему две работы? Думаешь, у меня денег нет? Просто я женат, брат...

Вчера услышал об американце, научившемся пердеть носом, и за это занесенного в книгу рекордов Гиннеса - я понял, что с моей волосатой головкой полового члена, мне попасть в книгу рекордов Гиннеса вообще не светит...

Разговор подростков в автобусе:
"...в последнее время мать чё-то глючить стала, а вчера вообще перестала реагировать. Всю ночь с ней тра*ался. Все внутренности перебрал. Бестолку. К утру это всё достало, со всей силы долбанул ее о стену - в дребезги! Собрал куски, выкинул на помойку. Сейчас вот еду новую покупать!"
Ну, вроде, и ничего особенного, ну сломался у человека компьютер, с кем не бывает.
А лет 15 назад у половины пассажиров уже инфаркт был бы, а другая половина скрутила бы парнишу и в милицию его.

Время лечит раны,а программа "Время"- мозги.

Зарплату прибавили, любовница аборт сделала, сосед разорился - боже, хорошо-то как.

В лесу большая охота, стоит стрельба, собачий лай. Звери ломятся кто куда. На одной из троп, выдыхающийся волк догоняет лося, и говорит:
- Лось, у меня сил уже больше нет, выручай!!!
- Запрыгивай, разрешает Лось, и бегут вместе.
Уморившись, Лось говорит Волку:
- так Волк, силы мои на исходе, ну ка закогти меня, иначе не убежим.
Волк вонзает свои когти в бока Лося, тот прибавляет ходу, но ненадолго.
Лось, обессилив, говорит Волку:
- так, давай меняться, мне нужно немного передохнуть.
Поменялись, Волк с закорячившимся на него Лосем, бегут дальше. У Волка от такой ноши силы заканчиваются и он говорит Лосю:
- Лось, а ну-ка ты теперь закогти меня, а то силы на исходе.
Лось изумленно смотрит на свои копыта и понимает, что когтить нечем, и от безъисходности насаживает на свою елду Волка. У того, от елды Лося чуть глаза не выскочили, скорость умопомрачительная…
Волк кричит Лосю:
-Лось! Лось! Разкогти немного, а то разобьемся….

Демократия - это когда моськи выбирают себе слона, на которого будут лаять.

Каждый день появляются сообщения о том, что следователи по делу "Оборонсервиса" выявили новые факты незаконной продажи дорогостоящего имущества министерства обороны. Интересно, удастся ли выявить факты законной продажи оного имущества.

Пока российские девушки, дождавшись 6 часов вечера, сидят на диете,
украинские диетчицы ещё два часа жрут домашнюю колбасу заедая тортом.

Плохой... Хороший... Главное-у кого ружье.

Ленин бюст- это не то, что вы подумали. Бюст Ленина, да, вот это сексуально.

Саакашвили возглавил группу советников Порошенко. Будет советовать, какой галстук вкуснее.

- Мне какая-то гнида велосипед поцарапала.
- Это был велоцараптор!

В СБУ собираются запретить въезд Мари Ле Пен на Украину. Не нежиться ей теперь на сказочных пляжах Одесщины.

— Зай, я тут случайно взяла твой телефон, у тебя в списке контактов «Мой бывший». Ты ничего мне не хочешь рассказать?
— Дура, это мой бывший номер!!!


Трамп сообщил, когда пригласит Путина в Белый дом.

Никогда.

"Я выиграю выборы, и каждая семья получит отдельное жильё!" - сказал кандидат Путин. Коробки из под телевизоров уже ждут россиян в предвыборним штабе.

Тупая реклама.
Он:
-вхожу - выхожу,
вхожу - выхожу…
Она:
-сколько можно
это делать с интернетом
за баблосы, если
ты можешь это делать
со мной совершенно
бесплатно???

Другие анекдоты: