АНЕКДОТ ОТ МИХАЛЫЧА

Анекдот про Михалыча

АНЕКДОТ ПРО РОБОТА ЛЁЛИКА

Анекдот про козу.

Anekdot pro Antonio 360

Анекдот про дракончика...mp4

Анекдот про проктолога

Анекдот про Виталика.

Анекдот про Васю.

Анекдот про мёд. Пошлый юмор. Ржачь. Смех. Прикол.

Анекдот про студентов.

Еврей приходит в синагогу и молится:
- Боже, мне осталось 3 месяца до свадьбы, а у меня даже денег на свадьбу нет, прошу тебя, сделай так, чтобы я выиграл в лотерею!
Через месяц еврей приходит и молится снова:
- Боже, мне осталось уже 2 месяца до свадьбы, а у меня даже денег на свадьбу нет, прошу тебя, сделай так, чтобы я выиграл в лотерею!
Еще через месяц он о5 приходит:
- Боже, мне остался всего месяц до свадьбы, а у меня по-прежнему денег на свадьбу нет, ну прошу тебя, ну пожалуйста, сделай же так, чтобы я выиграл в лотерею!
Тут раздается голос с небес:
- Так ты хотя бы лотерейный билет купи!

— Слышали, Рабиновича расстреляли!
— Как, опять?!
— Тише, вон он идёт!

Живём плохорошо.

Не верьте, что рубль - деревянный. От десяти рублей - уже железный. Сегодня проверил магнитом.

Она:
- Слушай, ты не знаешь какие-нибудь витаминки для мозга, а точнее - для памяти? У меня беда: забываю абсолютно всё, даже если даю себе установку запомнить.
Он:
- Знаю. Только ты будешь забывать их пить.

- Это полиция? На нашей АЗС бензин разбавляют ослиной мочой!
- Мочой? Ослиной? Это не к нам, это к минсельхозу…
- …Да, это минсельхоз. Ослиной? Нет, вот если бы коровьей или козьей. А так – к министерству природных ресурсов…
- … Да, минприроды. Моча – очень ценный возобновляемый ресурс, но ее курируют на уровне вице-премьера…
- …Да, аппарат вице-премьера Мутко. Моча? Отличная штука. Для заполнения докладов и отчетов – то, что надо. Но… вам надо выше...
- …Слушайте, какая моча? Вы обращаетесь в аппарат премьер-министра! Хотя… ее можно как-то использовать для цифровизации инновационной экономики?
В общем, придется, как и в прошлые годы, пробиваться с мочой в «Прямую линию с президентом»…

- О, девушка симпатичная, а я как раз жену ищу!
- Проходите мужчина, проходите, я вашу жену не видела!

Ангела Меркель потребовала от России доказать, что она не просто не верблюд, как обычно, но и не плевалась ни в кого ядом.

Рекомендуемые страницы: "Луганская гвардия"!!!! Это что издевательство или меня ФБ уже оватнил???!!! Где я провинилась то, братцы?! :-) Или тоже по месту прописки во вторсырье причислили?

-Вова, в этом году ты обещал меня свозить на курорт в Ялту!
-Алина, боюсь, что твоя задница не пролезет в танковый люк...

Молодые смотрят в будущее и что они там видят? Стареющего диктатора, тотальную коррупцию, чудовищное неравноправие, войну с Западом, США и соседями, «традиционные ценности», «патриотическое воспитание», вранье по телику, жирных попов, постную Мизулину, тупорылых училок, лепечущих про «вы что, хотите как в Украине?». Это не будущее, это карикатура на прошлое, в которой мы россияне живём.

В резиденцию «Завидово» закупили дорогие импортные постельные принадлежности, колготки, кожаные хлысты и бюстгальтеры.

Россия и Украина, как два неопытных водителя: только одна, чуть что, давит на "газ", а другая - на "тормоз".

Это не Северная Корея запускает ракеты, это российская ракета "Томагавк" возвращается домой.

Драку всегда начинает тот, кто думает, что он сильнее.

Это в России притесняют представителей сексуальных меньшинств? Окститесь! Только пидорасам из "Гоголь-центра" за несколько лет почти миллиард щедрой державной рукой отсыпали. Меня бы так притеснили...

- Иди скорей сюда. Смотри.
- Че там?
- Создаю проблему из ничего.
- Моя ты умница.

Когда путана ещё и колесо на фуре поменяла, дальнобойщик понял, что нашёл свою судьбу.

- Алло, это говняшечная?

- Да, это Министерство культуры!

Братья Кличко защищают цвета украинского флага.
Один - желтый, другой голубой.

Другие анекдоты: