АНЕКДОТ СЛУШАЙ ПЕСНЮ ПРО КОМБАЙН

Солдат, помни! Когда ты спишь - противник не дремлет!
Спи больше, изматывай врага бессонницей!

Самое принципиальное разногласие - это когда у одного из спорящих - бас, а у другого - фальцет.

- Как жизнь?
- На жизнь, конечно, не хватает, но, слава богу, смерть нам тоже не по карману.

- Оптимизм и вторую нервную систему, пожалуйста.

- Ну что, как отметил Новый Год?
- Думаю, что классно, потому что ничего не помню…

Если вас может убить капля никотина, вы – лошадь. Если нет – осёл.

Теперь в России двое #Жалких

Они не знали, что такое счастье, пока не женились. Но было слишком поздно

Надежда Толоконникова и Мария Алёхина из группы Pussy Riot решили пойти в журналистику.
Проханов сразу обозвал их "щелкопёрами".

Два разных метода подсчета, полицейские считавшие людей на митинге Навального насчитали 1500, сторонники Навального 10 000, и только 100 человек с плакатами, ходившие туда сюда ничего не знали...

Проблема Украины заключается в том, что в ней много фальшивых гетьманов и мало настоящих козаков.

Едет парнишка в метро. Сидит, книжку читает. На остановке входит пожилая
дама. Парнишка вскакивает, уступает место. Дама садится.
- Молодой человек, вы из Санкт-Петербурга?
- Да, а как вы догадались?
- А вы мне место уступили.
- А вы не из Москвы, часом?
- Да, а как вы догадались?
- Вы мне даже спасибо не сказали.

Путин одобрил идею уничтожать санкционные продукты на границе, МВД срочно начинает сбор бомжей для отправки на пункты пропуска продовольственных товаров на границе.

Когда Сергей Зверев проходит мимо бабушек на лавочке, они не знают, что им кричать, «наркоман» или « проститутка».

- Дама, разрешите с вами познакомиться. Как вас зовут?
- Светлана. А вас?
- А меня, товарищ майор…

Раздается звонок в Кремле.
- Вам генеральный секретарь нужен? - спрашивает чукча.
- Ты что, больной? - интересуется трубка.
- Да, да, - соглашается чукча, - больной и очень, очень старый.

— Слыхал, русские сделали гибрид ракет «Сармат» и «Сатана».
— Как назвали?
— «Срамота»

-Иванушка, мы с тобой встречаемся год, а ты меня ещe того ну ни разу не использовал
-Хорошо! Настенька, вали на кухню, и свари борщ!

- Говорят, это - последняя разработка отечественных конструкторов?
- Врешь, не возьмешь! Извините! Я хотел сказать, что мы еще
поразрабатываем...

- Сынок, что это у тебя с трудовиком отношения натянутые?
- Да у него привычка: вместо "Понятно!", повторять "Ясен хуй!".
- Сынок, вон и в правительстве есть человек с нашей фамилией - Ясин.
Как-то же он пережил трудовика?!

- Мам, скоро родительское собрание в школе, и я хотел бы анонсировать готовящиеся информационные атаки на меня.

Тамада на свадьбе:
- Девушки, кто хочет поймать букет невесты, подойдите поближе к жениху!

На Грушинском фестивале ходит поговорка: "Кто в туалет ходил - тот на гитаре не играет"

«Президент Украины Петр Порошенко сообщил, что украинские вооруженные силы научились перехватывать данные российских спутников»

На практике это означает, что их военные теперь смотрят НТВ-ПЛЮС без абонентской платы…

Хотел книжку купить, обошёл три книжных, везде дорого, в итоге вискаря взял - он дешевле.

Отец читает сыну сказку на ночь:
— "Увидел принц Золушку на балу и весь вечер не мог оторвать от нее глаз"...
— Папа, а зачем принцу Золушкин глаз?

— ...нейминг, брэндинг, дизайн, брэнд-менеджмент, тарджетинг ресёрч, медиа-планинг и иные деск-базед креативные аутсорсинговые проекты.
— ПИШИ ПО РУССКИ, ЯТЬ!
— Не вопрос. Имятворство, клеймоделание, зодчество, клеймоправление, провиды целенья, внародо-розмыслы и прочая застольные воровские проходимческие делишки.

- Иван Степанович, придётся Вас огорчить: Ваша жена напилась на корпоративе…
- Да что вы, она же в рот не берёт!
- И снова придётся Вас огорчить...

Если бы реформы в России проводил не Гайдар, а Гайдай, всем было бы очень смешно и весело.

Был момент, когда я испугалась, что все друзья-подруги станут семейными и не с кем будет тусить. Но потом они, к счастью, начали разводиться.

Маленький мальчик возвращается домой с катка и бросает свои коньки прямо посреди коридора. Через некоторое время из комнаты выходит бабушка, замечает коньки и говорит:
- Внучек, цэ ты тут коньки залышыв?
- Бабушка, да откиньте вы их в сторону.
- Ладно, уговорыв.
Баба отшвыривает ногой коньки и идет дальше, а внук кричит:
- Ура!!! Мамки теперь свою "Ладу" на иномарку "Фольксваген" сменит!
- Шо? С чого цэ ты взяв?
- Мамка подруге вчера сказала: "Я свою старую "шестёрку" на иномарку "Фольксваген" сменю, когда моя свекруха тётя Нина коньки отбросит".

Чувства передаются не только половым путём, но и духовным.

из протокола встречи в Донецке:
«В переговорах принимали участие Медведчук, Шуфрич и другие террористы»…

Пу-пу нырнул с аквалангом нашел древние амфоры - это уже маразум или
помощники идиоты ?

— Святой отец.
— Да, святой сын.
— Святая мать сварила святой борщ.

Другие анекдоты: