АНЕКДОТ РУ СВЕЖИЕ

Как добиться секса от девушки?
1) Любить.
2) Ухаживать.
3) Дарить цветы и подарки.
4) Напомнить ей, что она — ваша жена, в конце концов!

"ХУЙ ЕГО ЗНАЕТ!"

Нострадамус.

У меня кошка и три собаки. Самая частая команда дома: "Выплюнь кошку!"

Разговорились как-то француз, итальянец и русский, кто сколько раз за ночь может удовлетворить женщину.
Француз говорит:
- Я за ночь могу удовлетворить женщину три раза.
Итальянец хвалится:
- А я за ночь могу удовлетворить женщину пять раз.
Русский Иван говорит:
- Я за ночь могу удовлетворить свою Нюрку один раз.
- А почему так мало?
- Так ночи сейчас короткие: как только вечером начинаем, так скоро утро наступает.

Люди не делятся на национальности, партии, фракции и религии. Люди делятся на умных и дураков, а вот дураки делятся на национальности, партии, фракции и религии.

- В жизни твой муж всегда плыл по течению.
- Нет, он всегда плыл против течения, но со скоростью меньшей течения.

Доблестные украинские вояки находятся в состоянии полной готовности к встрече российских войск: почистили оружие (чтоб не краснеть), приготовили белые флаги и носовые платки, выучили текст присяги на верность России, написали заявы о переходе в российское гражданство и на службу в российскую армию. А бандеровские комиссары в воинских частях перестали скакать и срочно забывают мову. Впрочем, это вряд ли спасёт их от самосуда!

Москва ответила на санкции ЕС, теперь у нас подешевели мясо, молочные продукты и фрукты. Пожалуйста, примените эмбарго на алкоголь и табак, а то они по-прежнему слишком дорогие.
С надеждой
Жители Европы

Сейчас в России принято давать детям экзотические имена: Арнольд, Элеонора, Анжелика.
А вот котов и кошек называют Васьками, Машками...

Статистически даже самая умная голова обычно проигрывает в споре с тупым предметом.

После очередной волны взрывов попадает группа шахидов в рай, а навстречу им пророк Мухамед бежит и кричит:
- Стойте! Хватит! У нас девственницы закончились!

2020 г. Торжественно открытый Керченский туннель-путепровод соединил Ставропольскую и Крымскую области Украины.

Ночные бабочки полетели, полетели,
Бух - на головку дядям сели...

Вчера Путин и Медведев сыграли в настольный хоккей. Судья Чуров обещает объявить результат в ближайшие выходные.

Поставленный на человеке крестик превращает его в нолик.

Встречает Василий Иванович Анку Чапмен.
--Ты чего такая расстроенная?
--Да вот заходила к Чингачгуку, а он меня приласкать отказался,говорит, что от меня разит перегаром и вся облевана. И послал меня на... Родинууу!
--Гад, палач,наймит американского империализма! Ну а ты?
--Дам симметричный и асс-симметричный ответ-приду домой,облюю всю квартиру и еще насру по всем углам!

Хуйло ТВ:
-США причастны к тому, что в 1944 г. в Нормандии высадился "Правый сектор".

- А я вот машинку себе присмотрела классненькую, буду брать!
- Ничего себе! Люся, покажи место, где ты деньги берёшь, я тоже хочу!
- Нету, Сёма, у тебя такого места!..

Нас познакомил май, а разлучил мой муж олег

Самый простой способ заставить женщину раздвинуть ноги — это посадить ее себе на шею.

Помните, была шутка: "Как-то давно я мечтал быть соотечественником с Депардьё". Вселенная, я не этого хотел. А сейчас — "Москва такой дорогой город. Хочется, чтобы и в Москве можно было нормально поесть на 3 евро". Вселенная, я не этого хотел!

Сегодня мне пришлось забирать моего 42-летнего отца из полицейского участка. Почему? Он пытался украсть леденцы в магазине.

Прежде чем начинать серьезные отношения с девушкой, я сначала показываю ее бабушкам у подъезда, что бы удостовериться, что она точно не проститутка.

Другие анекдоты: