АНЕКДОТ КОРОТКИЕ

Зря стебаетесь, наши Искандеры действительно помогут нам выправить курс рубля, прекратить санкции и наладить дела в нашей экономике!
КАК?!?!?!?!?!?!?!
По Кремлю стрельнут....

Муж: -А ты мне изменяла когда-нибудь?
Жена: -Конечно, дурачок! Фамилию...

Два друга безуспешно искали работу. Наконец, один увидел в газете объявление,
что некий очень аристократический дом ищет мэтрдотеля. Он отправился туда
на собеседование. На следующий день рассказывает приятелю:
- Сначала все было очень хорошо. Шикарный дом. Меня приняла сама графиня.
Сначала просто побеседовали. Потом она говорит - покажите руки. Показал.
Она говорит - руки хорошие, как раз для белых перчаток. Потом говорит -
покажите икры. Я штанины задрал, она посмотрела - хорошо, говорит, вполне
подходит для французских коротких панталон. А потом говорит - теперь
покажите ваши референции. И тут, похоже, я совершил ошибку...

Алкоголик Синяков ненавидел даже чужих тещ.

- Ты это...поменьше, что-ли, разговаривай. А то будешь как Вася Лужин. - А кто это? - Вася Лужин? Он нахуй никому не нужен!

Если человек талантлив, то он талантлив во всём.
С идиотами, что характерно, такая же ситуация.

Если вы можете отличить носок для левой ноги от носка для правой - значит их пора стирать.

Девушка спрашивает у парня:
- А чего это презерватив такой потёртый?
- Фартовый, он меня ещё ни разу не подводил!

Беседуют два товарища. Один у другого спрашивает:
- Когда ты занимаешься сексом и презерватив случайно там остался, что делаешь?
- Сильно не переживаю, сходил посрал и все нормально!

А начальство-то и не подозревает, что:

Новоиспеченный памятник киевскому князю Владимиру в Москве - это Троянский конь (в пальто).

Человек без дома- потенциальный преступник.Иммануил Кант

Киев 2017 год. В Лукьяновском СИЗО сидит Абрам. Сокамерник его спрашивает, за что загребли.
Абрам: - Сижу я как-то в ювелирной лавке. Пришли активисты. Разрисовали мне все стены. Потом пришли патриоты. Разбили все окна. За ними пришли менты и вынесли все драгоценности. Последними пришли сбу-шники. Видят - драгоценностей нет. Ну и обвинили меня в финансировании сепаратистов.

Везёт тому, кто везёт?
Скорее уж, несёт того, кто несёт.

Плох тот системный администратор, который не хотел бы стать администратором системы
© анархотурист

Раздел «Всякая всячина» вроде «ямки», в которую можно выговорить всё, что на душе накипело. - Не переборщить бы только?

Времена Петра I. На завалинке сидят два седых, усатых солдата, курят... Подходит третий, такой же:
- Слышь, мужики, отсыпьте табачку, курить охота...
- А ты, милок, который годок-то служишь?
- Дык, тринадцатый ужо...
- Пшёл вон, салага!..

- Разбирала белье из сушилки. Спутала свою футболку с наволочкой... Пора худеть?
- Подожди до пододеяльника.

Офицер спрашивает у поступившего в часть новобранца:
- Скажи честно, ты счастлив служить в нашей прославленной армии?
- Так точно, сэр!
- А что ты делал до армии?
- Был ещё более счастлив, сэр!

На Хануку в Освенцим приезжает Гитлер и выступает перед евреями:
-По случаю Хануки мы решили вам устроить соревнования по бегу.
Вешать будем только тех, кто придет первым или последним.
Толпа орет:
-Ура!
Гитлер:
-Первая пара, на старт!

Куда уж там их 600 Мерсу,пусть хоть в лепешку расшибется, тягаться с нашим … 700 Кировцем!!!

Основными наблюдателями на референдуме в Донбассе стали вооружённые силы киевской хунты, которые, в отличие от других наблюдателей, не убоялись прибыть на референдум. Но не наблюдать за ним, а чтобы его сорвать.

как выманить украинского бойца для снайпера?
"кто не скачет тот москаль!!"

Удалил с мобильного все приложения для экономии заряда батареи. Батарея теперь держит минимум в 2 раза дольше :)

Запыхавшийся человек спрашивает у продавца лотерейных билетов:
- Скажите, пожалуйста, когда будет розыгрыш?
- На следующей неделе.
- Ох, чёрт побери, а ревизия у меня на складе начинается завтра!

- Почему всегда молчит Монголия?
- Боится, что придется отвечать за монголо-татарское иго.

Крановщик Петров с высоты 30 метров уронил бутылку водки.
Но, к счастью, она не разбилась, так как внизу её поймал запыхавшийся Петров.

Верховный суд отменил арест по делу ЮКОСа. Борьбу с коррупцией нужно
начинать сверху.
© konde13

Сидит ворона из басни на дереве с сыром во рту. Слышит, в кустах шелест приближающихся шагов. Ну, думает злорадно, хер ей, а не сыр. Вдруг, на поляну выходит Крокодил Гена. Ворона, с перепугу:
- БЛЯДЬ, А ГДЕ ЛИСА?!
Сыр падает. Из кустов появляется лиса, подбирает сыр и говорит:
- Ну, как договорились, пополам, зелёный.

После просмотра новостей украинского телебаченья, в которых танкисты-буряты, разогнав Дебальцевскую группировку ВСУ оказывается потерпели оглушительное поражение, 1-й танковый батальон ДНР попросил присвоить им имя маршала Хорлогийна Чойбалсана. Мы отомстим за оскорбление непобедимой бурятской конницы - заявили танкисты.

Жена говорит:-давай в прятки играть.чур, я прячусь! -ну,давай,-согласился муж. Первую неделю он сам искал. Через две недели полиция в Челябинске нашла. За мусорным контейнером сидела и смеялась.

В пивной на Брайтон-Бич.
- Послушайте, Хаймович, вот пишут, что семья девочки требует 2 лимона баксов от клиники за неудачно сделанное обрезание!
- Ви, наверно, Абраша, таки хотели сказать – cемья мальчика?
- Нет, теперь уже девочки!

В России есть два главных вопроса, которые не оставляют никого равнодушным:
1. Курс рубля
2. Украина

Раньше высшим достижением советского человека было получить орден Ленина, сейчас - попасть в список Магнитского.

Логика "простых немцев": " В 1941 русские не дали нам захватить Украину. А теперь мы не дадим им это сделать".

Другие анекдоты: