АНЕКДОТЫ ПРО ФУТБОЛИСТОВ

Коты - они как люди: нагадив тебе в ботинок, выказывают удвоенную радость при твоем появлении.

Новый образ Тимошенко - бледная, но уже без косы...

- Володя, ну как так можно? Это же грабёж посреди бела дня!
- Барак, не поверишь! Встал утром, вышел на прогулку, глядь - а на дороге бесхозный Крым валяется - украинские националисты обронили. Ну я и подобрал. Не пропадать же добру!

1-го января пьяные российские
матросы захватили сомалийское
пиратское судно.
Сомалийская общественность в шоке

www.anekdotos.com

Сегодня такая погода, что если покрасить оконную раму в черный цвет -
получится демотиватор.

Художник Павленский бил, бил по своим яйцам гвоздем на брусчатке, но так и не разбил... "Наверное, я родом с Кавказа!", - подумал он.

Чёрный дым из трубы Сикстинской капеллы возвестил, что кардиналы в Ватикане топили печь автомобильными покрышками.

- Ты знаешь, что созвездие Большая Медведица хотят переименоватъ в
созвездие Большой Медведь?
- Нет, а почему?
- Просто раньше телескопы были не такие мощные, не все можно было
разглядеть..

Из школьного сочинения на тему: "Кем я хочу стать".

Я хочу стать:
- каратистом и, замочить в сортире тех, кто издевался надо мной в школе;
- зоологом, как Дарвин и, изучать морских тюленей, снежных барсов, тигров и медведей;
- лётчиком, как Мересьев и, летать на военном самолёте;
- гонщиком, как Шумахер и, ездить на спортивной жёлтой машине;
- археологом, как Индиана Джонс и, найти следы древних цивилизаций.
Но больше всего я хочу стать;
- президентом;
- царём;
- Богом!

Журналист спросил Кудрина: какая у вас фамилия на родине?
-Смит,автоматически ответил Кудрин и подумал не сказал ли он чего лишнего.

Штирлиц иногда ночью брал красный флаг, поднимался на крышу Рейхстага и, размахивая флагом, орал на весь Берлин: „Фашисты сволочи, да здравствует Советский Союз!! Урааа!!!“
Работа в офисе требовала порой выброса адреналина.

— Люсенька, вы первая женщина, которую я полюбил!
— Опять целочка, - с тоской подумала Люся, раздеваясь.

Не было бы счастья, да помогло чужое несчастье – жительница Новосибирска потребовала от девушек Пусси Райт через суд 30 тыс. "серебреников" за нанесённый ей моральный ущерб по Интернету.

В кабинете у невропатолога:
— Вам приходилось переживать нервные потрясения?
— Однажды прямо у меня на глазах компьютер спиртом промыли.

- А у нас за второго ребёнка дают третьего!..

- Сосед, ты достал уже стены сверлить днем и ночью.
- Я полочку вешаю!
- Восемь лет подряд?
- Это уже вторая.

Союз-ТМА не смог пристыковаться к МКС по сокращённой программе по причине проблем с ориентацией.
Даже в космосе притеснения из-за ориентации.

Если ты простой гражданин то ты можешь обложить соседей.
Если ты президент то ты можешь обложить и соседей и всю страну.

Детский утренник, девочка рассказывает известную басню:
"Вороне как-то бог послал кусочек сыра, На ель ворона взгромоздясь,
Позавтракать совсем уж было собралась, Да призадумалась, а #уй во рту..
, тьфу ты черт...
А сыр в #изде"...
Поднимает к небу глаза: "Господи, как меня зае#али эти утренники".

Мутко предложил ввести в программу Олимпиад новый вид борьбы, наряду с имеющимися – борьбу за честное имя.

Если не знать, что означает слово мужеложество, то можно подумать, что это оправдания перед женой.

Россия – единственная страна, где, когда видят по телевизору президента,
сразу задаются вопросом: «Опа, а где премьер-министр?!».

На дорогах ситуация улучшилась! Я вот раньше я из Домодедово до центра три часа ехал, а вчера засёк – 2.59. А вы говорите, Собянин с пробками ничего не делает!

-судя по тому,что газпром объявил о убытке и кредитной задолженности в несколько ТРИЛЛИОНОВ рублей,не пора ли перестать выплачивать бонусы и премиалные топ-менеджерам и привилегированным акционерам данной компании ?
-да вы что?хотите оставить наше правительство без их,"честно заработанных", денег?

Поссать-малая нужда,посрать-большая нужда,поссать и посрать-очень большая нужда.

Наконец поняла смысл логотипа МТС. Люди с яйцами на шаг впереди!

ГосDooma…

Погода за окном так и шепчет: "Купи шампанского! Пригласи подругу!".

Наказывают не ПОТОМУ ЧТО,а ради Профилактики.

Каждый раз, увидев в небе журавлиный клин, Штирлиц тихо про себя матерился, крестился по православному обряду, вытягивался по стойке смирно и отдавал честь....

Звонок по телефону. Долго кашляют в трубку. Потом хриплый голос говорит:
– Извините, вам не мешает мой кашель?
(с) Нестор Бегемотов

Ночью, когда все спят, в ломбарде начинают горячие разборки с единственным вопросом: Кто нас заложил?

Другие анекдоты: