ПРО БАБУШКУ АНЕКДОТ

Бабушка анекдот травит

Анекдот про редиску

Четкий анекдот про бабушку и внука!

Бабка рассказывает анекдот. Нереальный ржач, смотреть всем!

Путин рассказал анекдот про Бабушку ))

😂😂😂анекдот про бабку и кур

Анекдот про бабку

Бабка-анекдот жжёт 2 часть

Бабка травит анекдоты с матом

Анекдот от Бабушки Зины Боткинская больница палата 402 Москва 2015 июль

- Девушка, со мной что-то происходит... я просто места себе не нахожу!!!
- Да успокойтесь, молодой человек, вы просто не в свой вагон сели...

Сурков: нарушения на выборах были, но «не в промышленных масштабах»,
потому что в противном случае "Единая Россия" набрала бы 125% голосов!

-Я понимаю, что наши дороги это часть нашей внешней доктрины - чтобы ни один враг не прошел.
Но почему так хаотично расставлены дорожные знаки и настроены светофоры, они думают, что неприятель будет передвигаться по правилам нашего дорожного движения?
-Это коллега, часть нашей внутренней доктрины. Быстрее всех продвигается тот, кто лучше на№%"вает себе подобных.

Судья:
- Итак, вы утверждаете, что подсудимый назвал вас идиотом?
- Да, Ваша честь...
- Так на что вы жалуетесь?

Внезапное изнасилование.

Объявление.
Для создание крепкой семьи познакомлюсь со своей половинкой. Или двумя четвертинками для создания шведской семьи.

Известная корейская фирма решила произвести ребрендинг своей продукции. Теперь её логотипом будет надкушенный чао-чао.

-Жизнь- дерьмо!-сказал неудачник. Как ему позавидовала муха.

Я никогда не встречал двух людей, спорящих о вкусе цианистого калия.

- Не знаете, где сейчас проживает Зарема, которая вышла за турка? Говорят, в каком-то крупном городе... Может, в Анкаре?
- Запомните: в Кёльне Зарема живёт. В Кёльне!

Жена спрашивает у мужа, пришедшего вечером домой:
- Объясни мне, вот ты работаешь дилером в банке, а что это такое?
- Ну представь: купил я двух кроликов: самца и самочку. Они
расплодились, и стало у меня четыре кролика. Потом они опять
расплодились, и стало у меня уже восемь кроликов... Плодились они всё
лето, стало их больше тысячи... И случился тут потоп, и все кролики
утонули. И вот сижу я и думаю, чего же я, дурак, рыбок не купил...

- Пашка, ты на сколько влетел?
- На 130 тысяч евро. А ты, Сашка?
- На 290 тысяч.
- Да, погуляли.

Настоящий рейтинг — это не чуровщина... Настоящий рейтинг — это то количество людей, которые готовы придти на помощь, когда ты ебн&шься с престола.

Бывший игрок сборной России по хоккею Максим Сушинский, ныне владелец автосалона, опроверг информацию о том, что Александр Кокорин футболист.

"Шарли Эбро" заработал вчера 10млн. евро. Теперь мы знаем, как спасти "Дождь" ....

Шахтёры не любят, когда у них на виду ковыряются пальцем в носу…
- Воспринимают как личное оскорбление.

Ещё немного времени нам пользователям осталось продержаться до 29 июля и тогда Windows 10 прекратит назойливые предложения обновится до неё

Когда ватники орут "дедывоевали", не верьте, вас обманывают.
На самом деле половина ихних дедов сидела, а другая половина - сторожила сидящих.
Так что дедысидели и дедысторожили, будет очень четкая формулировка.
Да, а ещё у них мамыбухали.

Женская логика:
- Почему-почему? Потому что я так решила!.. А почему я так решила - я ещё не решила...

Основная причина роста детской жестокости - это пазлы на две тысячи
фрагментов.

Судьба метеорита, как и судьба человека, непредсказуема и безжалостна:
Кто-то вечно летает среди звезд, а кто-то тупо падает в Челябинск…

Не надо обижать гориллу! У неё близорукие глаза, но длинные руки.

Патриарх Кирилл осуждает россиян, употребляющих иностранные слова.
Напомните ему, пожалуйста, что и "патриарх" и "Кирилл" - иностранные слова.

В СБУ заявили, что после того, как задержат «народного мэра» Славянска, киевский зоопарк пополнится еще одним питомцем.

Как стать президентом США, не будучи сшарожденным:
1. Уничтожить метрику.
2. Заявить, что родился в США.
3. Суд по выяснению обстоятельств рождения будет длиться дольше 2-х президентских сроков.
PROFIT!

Жизнь даёт нам много тем для размышлений, но мало времени.
© Хит Леджер

Мужу сказала - от него, любовнику сказала - от него, алименты вырасли в два раза.

- Всё, я ухожу от тебя!
- Кто ты? И зачем ты приходила?

Мачеха поймала Настеньку, связала и говорит:
-Колись, змеища, откуда золотые украшения, а то повешу!
Настенька:
-А деревянненьких не хотите?

В кабинете стоматолога-протезиста:
- Что значит "извините"? Если вы проглотили имплант, извольте заплатить за него.

- Господин судья! Я не негр!
- Свидетели утверждают обратное! Вы пытаетесь ввести суд в заблуждение!

Другие анекдоты: