АНЕКДОТЫ ДЛЯ ДЕТЕЙ ПРО ШКОЛУ ОЧЕНЬ СМЕШНЫЕ ДО СЛЕЗ

Анекдоты - про Вовочку

Самые смешные ржачные приколы, лучшие школьные студенческие приколы

приколы про школу

Анекдоты до слез про школу!Анекдот про школу!

Приколы на уроке

ТЕСТ на психику спорим засмеёшься

Смешное видео с детьми

Анекдоты для детей от Жени - смешные детские анекдоты

Самое смешное видео №14 Смешно до слез

Малышкины приколы! Лучшие приколы с детьми или устами младенца! Смешно до слез!

Спрашивает "Комсомольское Радио" у Владимира Адольфовича:
- Владимир Адольфович, а как вы относитесь к Медведевским прожектам покорения Сибири!
- Однозначно! Но, окромя, как с китайскими добровольцами, покорять Сибирь уже не с кем!

На ошибках молодости не учатся, на них женятся.

В Ухрюпинске на проспекте Космонавтов столкнулись КАМАЗ с пивом и "ГАЗель" с продуктами. На месте ДТП образовался небольшой фуршет.

Жирик конечно шут, но шуты обычно говорили то, что желали услышать их господа...

Кто с мечом к нам придёт — тот конкретно отстал в гонке вооружений.

РЕ: Микола пан атаман молился в Лавре. И его туда пустили? А он талес снял.А шо скажуть в синагоге? Наверно мацу не доставят.

Порошенко никакого отношения к синагоге не имеет. Байки для недалеких - не более.

Если тебя расстреливают, это уже не твоя проблема, а того, кто заряжает патроны. (Alexandr TSvet)

В юности я думал что женщина, которая спрашивает твоего совета, хочет получить совет.
Став постарше, я начал догадываться, - ей необходимо, чтобы ее выслушали!
И только в зрелом возрасте я, наконец, понял: она хочет, чтобы кто-то растолковал ей, что она хочет сказать!

Жена учёного после секса с электриком делится впечатлениями с подругой: - Оказывается, что ум - хорошо, а хуй - лучше!

Приходит Медведев к Путину и говорит:
- Сегодня к гадалке ходил, так она мне такого нагадала! Президентом в 2018 году станет ЖЕНЩИНА!
Путин: - Ну женщина - это тоже ничего! Одного не понимаю - откуда твоя гадалка узнала, что я пол собираюсь поменять?

Давайте мыслить глобально!

Идёт по лесу Илья Муромец.Навстречу ему Д Артагьян.
-Я есть мушкетёр,хочу дуэль с тобой!
-Отстань,-отвечает Ильюша.
-Давай драться,я тебя убивать!
Илья Муромец хватает его за шкирку и тащит в кусты.Из кустов слышен шум,визг,потом всё стихает.Илья Муромец выходит на дорогу,вытирает меч о траву:
-Ух,хулиганьё иноземное,своей проволокой чуть глаз не выколол!

Быть принцем и жениться. Ебать ты долбоёб братишка земля тебе пухом.

Студент-медик отвечает на анатомии:
- Здесь у скелета был нос, здесь - пупок.
Экзаменатор, показывая на таз: "А здесь что было?"
- Здесь был половой член.
- Не был, а бывал
- это женский скелет!

- Но, террористы не имеют никакого отношения к исламу! Ислам это религия мира!
- Хорошо, уговорил. Значит, ты не против, что отныне все террористы будут похоронены в яме со свиным навозом.

- Иван Иванович, а вы сегодня без жены?
- Все-таки у вас тут бордель.

По слухам, Елена Степаненко после успешного развода Евгения Петросяна на бабки планирует по очереди соблазнить и выйти замуж за самых богатых российских олигархов, а при разводе так же оставить себе 80% их состояния.

Болтают, что Путин скоро Елене Ваенге предложение сделает!
Должна же она узнать - какой му*дак был её бывшим.
Грят, от этого "космическая ось" на место встанет и всеобщая ляпота наступит.

- Ну, как твой новый ухажёр? Не жмот?
- Что ты! Привёл меня вчера в бутик и говорит: - Не отказывай себе ни в чём! Смотри, сколько хочешь и во времени себя не ограничивай.

Когда один работник сельхоза обещает начистить репу другому, непонятно — угроза это или предложение помощи.

МИНФИН предложил использовать пенсионную модель Новой Зеландии, первый пункт сократить население до НЗ...

Опытный фрезеровщик может показать на пальцах число Пи.

В день народного единства Петрович вновь укрепил духовную скрепу с соседкой.

Скажи-ка дядя, ведь не даром
Француз, спалённый перегаром
Российский паспорт получил...

Добрая вахтёрша главная причина беременности девушек в общежитии.

Карта Халва- покупай просрочку без переплаты!

Кафедра физики задрайской ЦПШ постановила:
1. Вместо "слава богу!" следует говорить "слава МИФИ!";
2. Вместо "пошёл к чёрту!" следует говорить "пошёл к МИФИ!";
3. Вместо "Свидетели Иеговы" - "Свидетели МИФИ"...

Глава РЖД не раскрывает данные о своих доходах, так как опасается что он не сможет после этого безопасно ездить на поездах и электричках.

22 января, в рабочий день, Рамзан Кадыров, из-за того, что кто-то обидел его в интернете, организовал митинг в поддержку самого себя и против вредителей-саботажников, на котором, по официальным данным, присутствовало (вместо того, чтобы производительно трудиться на благо Родины) около миллиона человек. Средняя зарплата в Чечне около 21000 рублей. Предположим, что 70% собравшихся - рабочие люди. 700000*21000/15 (рабочих дней в январе)=980 000 000 рублей. Приплюсуем сюда же расходы на печать плакатов и лозунгов. Итого, около миллиарда рублей народных средств из стремительно пустеющего бюджета России было потрачено совершенно в пустую.
Вопрос, кто здесь вредитель и саботажник?

Заключенный убегает из тюрьмы, где он провел последние 15 лет. Он бежит по дороге и вдруг замечает домик на отшибе. Он врывается в него и застает в спальне молодую семейную пару. Хватает мужа, привязывает его к стулу, привязывает к кровати жену, залазит на нее, целует ее в шею и идет в ванную.
Пока его нет, муж говорит своей жене:
- Слушай, этот кадр - сбежавший преступник, он скорей всего провел кучу времени в тюрьме. И, наверное, годами не видел женщину. Я видел, как он тебя поцеловал в шею. Если он захочет секса - не сопротивляйся, просто делай то, что он тебе скажет, доставь ему удовольствие. Этот чувак опасен, если он разозлится - он может нас убить... Будь сильной, дорогая. Я тебя люблю!
Жена говорит:
- Он не целовал мне шею... Он мне прошептал на ухо, что за годы в тюрьме ему больше понравились мальчики и что ты очень сексуальный. И спросил меня, где мы держим вазелин. И я сказала, что в ванной... Так что будь сильным, дорогой. Я тебя люблю!

Керченская переправа - это то место, где воедино собираются дураки и дороги.

Небеса - нет беса
Алкаш - пьяный ангел

Хотел переодеться в женщину, но не смог, потому что мне нечего надеть...

Президент знающий, что у каждого гражданина по 2 ствола, ведет себя иначе чем президент, у которого у каждого гражданина по 2 телевизора.

Старый афоризм "Главное не дожить до пенсии, а на пенсии пожить" тепрь воспринимается как издевательство

Путин:
- Мы вам газ отключим, чем зимой топить будете?
Порошенко:
- Псковскими десантниками. Нацгвардия доказала, что они прекрасно горят!


Andrew (c)

Цифра «7» в названии нового айфона обозначает, сколько месяцев среднестатистическому россиянину нужно не есть, чтобы его купить.

Восьмой год бьётся над автоматом, изготовляющим из рублей доллары, фальшивомонетчик Петров. Осталось решить самую трудную задачу- необъяснимо, но доллары пока получаются с портретом Путина.

http://news.rambler.ru/12849111/:
"В Латвии решат судьбу русского языка"

Подозревал, конечно, что судьбы мира решаются не в России, но чтобы вот
так, не спросив?!

Юноше на заметку: в девушке, как правило, есть не только загадка, а ещё ребус, шарада, сканворд, кроссворд, чайнворд, а также судоку, чтобы окончательно сломать тебе мозг.

Другие анекдоты: