САМЫЕ СМЕШНЫЕ АНЕКДОТЫ

СВЕЖИЕ АНЕКДОТЫ.НОВАЯ ПОДБОРКА ЧЕТКИХ АНЕКДОТОВ.Я ПЛАКАЛ

4 часа уморительных новых анекдотов! Самые смешные анекдоты!

Лучшие смешные Анекдоты - №1

Анекдоты до слез от дяди Ёсика часть 2 18+

этот Анекдот взорвал интернет

Игорь Маменко: Самые смешные анекдоты.

Самый смешной АНЕКДОТ про ЧУДО ...

ПОДБОРКА ЛУЧШИХ АНЕКДОТОВ! ОЧЕНЬ СМЕШНЫЕ АНЕКДОТЫ

☑️СБОРНИК АНЕКДОТОВ ОТ ДЕДА 2018

Анекдот дня! Самые смешные анекдоты из Одессы про мужчин и рыбалку!

Когда Иосипа Броз Тито спрашивали, как это Югославия вроде бы в социалистическом лагере, а вроде бы и нет, он отвечал:
- Югославия - это как яйца при половом акте. Они участвуют, но не входят.

Зенит славы пранкеров Вована и Лексуса будет, когда они, позвонив Трампу от лица Путина и проведя с ним очень острый разговор, начнут Третью Мировую.

Идеальные женщины — это шахматистки: они могут часами молчать, хорошо следят за фигурами и знают много интересных позиций. (Ашот Наданян)

И стоило вообще начинать весь этот цирк с полутораметровыми сугробами снега?

Во французском языке есть такое существительное "gouvernement" - правительство.
И глагол "gouverner" - управлять, руководить.
Но у этого глагола есть и другое значение - ухаживать за скотом.

Угадайте с трех раз - какое значение этого глагола больше нравится правительству России.

С наступлением весны Буратино уходил в лес, превращался в вампира и жадно пил берёзовый сок.

Прибегает минисстр обороны к президенту:
"товарищЪ имПератор, товАрищь импераТор
:- НУ
; КитаЙца отоКовала по интернету
-: НУ;
:- так мужики ни стояТ
-:НУ
:-Так в Единстве
-: О-о-Q !.. ....................................................................................

Петька Чапаеву:
- Василий Иванович, белые на подступах к городу! Надо бы провести
разведку боем.
- Эх Петька, мне бы с тобой, да не могу, ячмень у меня под глазом, как я
такой белым покажусь.

Не можешь найти продавца в магазине электроники? Встань рядом с огромным 3D телевизором и сделай вид, что изучаешь ценник. Рядом с тобой тут же нарисуется какой-нибудь продавец и предложит помочь.

- Почему, когда в какой-нибудь город собирается приехать президент, там сразу начинают ремонтировать дороги?
- Ну, не дураков же лечить...

После конца света наступит протрезвение света.

-Теперь понятно, почему весь мир летает на Боинге-737, а не на ту-154. Просто нигде не знают православных молитв, окромя совка.

Читаю: "Президент России Владимир Путин по-прежнему не участвует в обсуждении пенсионной реформы", - сообщил его пресс-секретарь Дмитрий Песков.
И сразу вспоминаю слова моего деда Михаила: "Нет такой большой и сложной проблемы, от решения которой нельзя было бы сбежать".

Женская лыжная сборная США попросила у WADA разрешительных справок на допинг, пожаловавшись на слабую эрекцию.

Нюансы секса: молодость гонится за количеством, зрелость — за качеством,
а старость просто гонит, как у них все было круто.

Да, Иванов, все люди - божьи твари! Но Вы из них самая редкая.

- Рабинович, зачем на новой десятитысячной купюре хотят изобразить крымские пейзажи?
- Таки, чтобы пенсионеры, которые получат раз в месяц одну купюру, могли чем полюбоваться!

Знакомые Томаса Эдисона удивлялись, почему так тяжело открывается его калитка. Наконец один из друзей спросил:
- Такой гений, как ты, мог бы сконструировать калитку и получше, не такую тугую.
- Мне кажется, - ответил Эдисон, - калитка сконструирована гениально. Она соединена через эксцентрик с насосом домашнего водопровода. Каждый, кто входит, накачивает мне в накопительный бак двадцать литров воды.

Новый "Сникерс" с неочищенными семечками для реальных пацанов.

Замечено, что практически ни одна жена не говорит мужу: "Ты у меня такой умный. Объясни мне, я не понимаю...".
Только спросит: "Почему ты из меня всё время делаешь дуру?"

-Наших соотечественников легко отличить на любом пляжном курорте мира.
-Знаем, знаем, опять скажете про носки и сандалии. А у моря ?
-Только они на пляже лузгают семечки.

Это как же надо не любить людей, чтобы будучи Николаем Валуевым пойти в
депутаты...

Знаете ли вы, что исключительно из эгоистических соображений и по причине глубокой старости британские ученые изобрели новый способ размножения - клонирование

Гаврилюк не понимает, почему людям до майдана было лучше. Ведь до майдана он был строителем-шабашником, а теперь - депутат Верховной Рады.

Сидит в желудке Салат. Вдруг сверху что-то падает.
- Ты кто?
- Водка.
- За что пили?
- За Одарку Тарасюк.
Сидит дальше. Опять водка падает.
- За что пили?
- За Одарку Тарасюк.
И так несколько раз. Наконец салат не выдерживает:
- Пойду, посмотрю, что это за баба такая, Даша Тарасюк.

Всегда лучше войти в историю, чем влипнуть в нее.

- Боцман, барометр упал!
- Сильно?
- Вдребезги.

Муж: - У меня плохая новость...
Жена: - Разбил бутылку, купленную на последние деньги?

Есть версия, что похищение и распил скульптуры Доцента – это заказ Николы Питерского. @konaarm

ну как водичка ЕБАТЬ?

Когда счищаешь грязь с мышки, узнаешь новые функции своего браузера.

Звонок в дверь. Вовочка открывает дверь - там стоит молодой парень с
букетом цветов.
Вовочка смотрит какое-то время на него задумчиво, а потом говорит:
- Что-то ты зачастил к моей сестре... Что, у тебя нет своей?!

Сегодня на Радио "Ретро FM" какой-то Дима Медведев заказал песню "Опустела без тебя Земля".

Встречаются в кафешке несколько снегурочек и рассуждают.
Одна. Мой дед в сто шуб одет, пока все расстегнешь, уже желание
пропадает.
Вторая. А мой на крайнем севере подрабатывал, отморозил все что было,
ваще труба.
Третья. А моего пригласили отморозки на новый год, сами понимаете, что
получилось...
Восьмая. А мой то, в новогоднем поздравлении просто сморозил, теперь вся
страна этот бред уже двадцать лет слушает.

Лозунг для бани: "Оставь одежду всяк сюда входящий!"

После открытия в России по инициативе Медведева первого собственного "оффшора, как на Кипре", в первую очередь свои отделения там смогут открыть только те банки, которые уже имеют успешный опыт удержания с клиентов принудительного налога на депозиты в трудные времена..... а именно "Сбербанк" и "Альфа Банк".

Дед перепутал корвалол с виагрой. Встало сердце.

Другие анекдоты: