СМЕШНЫЕ АНЕКДОТЫ ПРО ХУДОЖНИКОВ

Анекдоты. Про Вовочку - "художник"

Одесские анекдоты! Смешной анекдот про евреев и художников! (25.01.2018)

Художник рисует трактор - анекдот

Анекдот 24 -- Про художников и искуство!)

Юмор про художников

Ходячие смешные анекдоты!

Про художников (перед 15ым домом).wmv

КВН Высшая лига (2006) 1/4 - ПриМа - СТЭМ "Алфавит"

Про рисование. #Анекдоты

анекдот Обед мужу художнику

Современные работодатели должны включать в соцпакет бесплатный Wi-Fi в корпоративном сортире.

Две семейные пары пришли к сексопатологу. Вот, дескать, доктор все
как-то не так, однообразно и надоело. Что делать? Доктор посоветовал
поменяться партнерами - свежие ощущения, новый опыт и т. д. На следующее
утро женщины делятся впечатлениями:
- Ой, ты знаешь, мне было так хорошо, как никогда раньше!
- И мне тоже очень понравилось!
- Ну что, пойдем посмотрим как там наши мальчики?

Применима ли поговорка "в чужой монастырь со своим уставом не ходят" к дипломатическим агентам?

Наш новый сборник законов заставит ощутить себя преступниками даже самых законопослушных граждан!

Данелия бы лучше организовал президентскую кампанию чем Говорухин. Все ж
технологии уже прописано в "Киндза дза" - пацаки, чатлане, мигалки, "ку"
два раза...

Блондинкам на заметку:
Москва - это город, расположенный строго посередине между Санкт-Петербургом и Балашовом...

Вчера партизанские отряды прорвали Народный фронт и ударили Единой
России в тыл.

- Папа, а что такое - уметь проигрывать?
- Проигрывать, сынок, это большое искусство, требующее больших жертв. Чтобы дождаться от победителя милости, надо сдаться самому, и ещё сдать товарищей.

Набил морду доктору за то что он посоветовал жене почаще гулять

Званный вечер на Рублевке:
- А это кто?
- Это композитор Дога.
- Вашего Чарли?! Круто! А как его фамилия?

-Помнишь, в 2013 году этот анекдот выложили?
-Ага, только чего-то вообще не смешно...

Чего только нет в женской сумочке?...
- Чего-чего? Места, в ней нет!

Люблю дни траура: народный мультик - встали, подумали минутку о
народе... Повторяют все телеканалы!

Не так страшен возраст, как его последствия.

– Запомни, сынок: сначала девушки, а потом уже компьютерные игры и бухло. Иначе тебе до старости лет придётся самому бегать за пивом.
(с) Нестор Бегемотов

Россия строит военную базу - порт в Сирии, в которую не на чем плавать. В 400 км оттуда Египет покупает два транспортных корабля, на которых ему нечего возить. Вопрос, действительно ли во Франции дураки, или остальных за таковых держат?

И почему всегда пропадают вещи, которые никому не нужны и никто их не брал!

Люди, хоть немного пожившие в студенческом общежитии, никогда не смеются, услышав фразу: «Когда мне хочется есть… я иду спать…».

Внимательно прочитав Кама-Сутру, дворник Семеныч трижды послал коллегу на нефритовый жезл и дважды — в пещеру лотоса.

RE: Сборная России завоевала четыре золотые медали на Олимпиаде по физике в Швейцарии. – Ни миллионов, ни машин за медали ребятам не дали, тем самым науке место её показали.

"Две головы - хорошо! - подумал Змей Горынычь, - но три - было
привычнее..."

Муж:
- Идеальная женщина должна готовить борщ, читать Ремарка и делать минет по утрам.
Жена:
- Тебе такие попадались?
Муж:
- М-м-м... А ты читала Ремарка?

Армянское радио спрашивают:
На что похожа предвыборная компания кандидатов в президенты в России?
Армянское радио отвечает:
Она похожа на компанию против Павла Грудинина тех, кто приватизировал Кремль!

Утро в кондитерской лавке, идёт приём заказов:
- Мне тортик в виде книги, дочь поступила в педагогический.
- А мне тортик в виде шестерёнки, сын будет учиться на конструктора.
- А вам, мужчина, какой тортик?
- Не надо мне тортик! У всех дети как дети, а мой гинекологом будет!

Другие анекдоты: