АНЕКДОТЫ ПРО ТЕАТР

Убойный анекдот про театр

Анекдоты пошлые смешные! Лучшие анекдоты про театр!

Свежие анекдоты видео! Смешные анекдоты про театр!

Анекдот про театр. #Анекдоты

Еврейский юмор! Одесские анекдоты про театр! 07/03/2017

Анекдоты про театр, суфлера, графа, мышку и льва

Анекдот про поступление в театральный институт

Анекдот про театр.

анекдот про Дигорца и Кударца!!!)) оставл.комменты

анекдот про театр. александр новожилов.

Мобильные операторы - воры и жлобье. Бывает, не пользуешься месяц, а когда срочно нужно позвонить, оказывается, что все деньги уже украли! А бывает, пополнишь на одну-две минуты (все равно украдут остальное), а тебе говорят: "Недостаточно денег на счету".

А ну, давайте позвоним нашим операторам в службу поддержки и скажем, какое они жлобье :)

Аналитики предсказали рост доходов россиян. И я даже знаю фамилии этих россиян :)

- Доктор,а для чего на таблетке полоска посредине?
- Если больной отказывается пить лекарство, то таблетку вставляют в задницу
и вкручивают отверткой!

По мнению руководителей дорожных служб, кусты и деревья наиболее интенсивно растут в местах нерегулируемых пешеходных переходов.

ПЕРВЫЙ ПОШЁЛ!

"Ай-я-я-яй! Убили негра
Убили негра. Убили
Ай-я-я-яй! Ни за что ни про что, суки, замочили"
Песня группы "Запрещенные барабанщики"

http://megalyrics.ru/lyric/zaprieshchiennyie-barabanshchi/ubili-nieghra.htm#ixzz4HT6vvFDE

СМИ сообщили, что вице-президент Всемирного антидопингового агентство Махенкеси Стофиле (ЮАР) скончался по неизвестной причине, вызвавшей множественные травмы организма. Характер травм показал, что чиновник до последнего боролся за жизнь. Впрочем, врачи считают главной причиной смерти мельдоний, якобы обнаруженный им у ряда российских спортсменов.

Мы всегда всех ровняем, но нельзя забывать одну простую вещь.
Презерватив - это одноразовое средство контрацепции, а гондон - это многолетняя черта характера конкретного человека.

У вас есть кот, но вы его ни разу не засовывали в барабан стиральной машины… А врать то нехорошо…

Автор фильма о нарушениях в спорте заявляет об угрозе своей жизни.
- Допинга обожрался, наверное...

Поднялся альпинист на вершину Эвереста.
Смотрит - буддийский храм стоит.
Зашёл он внутрь, а там огромный фаллос. Он:
- Вот это да-а! Интересно, а что это означает?
Вдруг откуда-то сверху голос:
- Мужик, тебя когда-нибудь на ... посылали?
- Да, а что?
- Ну вот ты и пришёл...

Девушки, проживающие в общежитии, пригласили пожарных на огонёк.

Российские депутаты предлагают ограничить продажу оральных контрацептивов в аптеке Госдумы.

По данным социологических исследований, лишь 25% организаций пользуются услугами креативных агентств для разработки сценария корпоративного Нового года. Остальные 75% продолжают доверять алкоголю.

В постели он не мог так, как она хотела, поэтому компенсировал, как мог - деньгами.

Сыграть в голливудском фильме роль российского боевика, убийцы мирных украинцев, от которой отказался Олег Тактаров, согласилась Лия Ахеджакова.

"Первая помощь при химическом отравлении - химическое отравление! "- сказал Петрович и начал опохмеляться.

Занимательная полит.арифметика.
Как стало известно, на борьбу за 1 (ОДИН) депутатский мандат в 205м округе олигархи потратят столько же средств, сколько уходит на подкуп 205 нардепов...

По слухам, из-за детонации гречки и сахара в Донецке из последнего гумконвоя в хуйлорашку не вернулись несколько Камазов.

Звонок в техподдержку "Российских лотерей":
- Алло, я купил у вас билет и выиграл джек-пот! Как мне его получить?
- Понимаете, в программе лохо... простите, лототрона обнаружен баг - результаты тиража аннулированы.
- А еще я купил билет беспроигрышной лотереи - и ничего не выиграл! Это тоже баг?
- А вот это уже фича.... По вашему- фига.

Хиллари объявила Россию угрозой нацбезопасности США. Мы считаем США угрозой безопасности мира на планете.

Вначале Реновацию придумали, чтобы переселить москвичей в Новую Москву, где новые дома пустуют. Но поднялись на защиту своих прав вначале «переселенцы» из Останкино, а затем и другие. Прогодосовал против реновации - объяснил, дом кирпичный, только что сделан кап. ремонт, три метра высота потолков... Расположен в чудесном месте... Под чьим-то нажимом его включили во второй список.

Когда как бы дочь Киркорова вырастет, её будут звать Алла-Виктория Суррогат-Филипповна.

На поворотах судьбы надо тормозить, чтобы не снесло, и включать поворотники, чтобы не снесли.

Жена - мужу:
- Я что на себя не надену - мне все малО. И что мне делать?
Муж:
- А ты пододеяльник одень

- Слышь, Мыкола, а если я отсосу вон у того пафосного фраера, а еще жопу подставлю и хату ему отпишу - он меня возьмет к себе в Монако жить и катать мени на яхтах и кормить галушками с рапанами???
- С омарами, Петруха, скоко раз тебя учить - не рапаны, а омары. А взять - конешно возьмет, а куда тебя еще брать, токо на яхту в Монаку.

Л.И.Брежнев помнится купался в орденах, а В.В.Путин купается в проруби...

- Я приехал в Америку ради дочери, и они очень счастлива.
- Вы живете вместе?
- Нет, она осталась в СССР.

Нужно согласиться с тем что Украина - самая древняя нация.
Скажем больше, необходимо признать что все современные люди произошли от украинцев.
Найдено недостающее звено в теории Дарвина!

Это святыми становятся поодиночке, а мерзавцами – можно и толпой.

Разговаривают две блондинки:
- Ну как, сдала последний экзамен?
- Кажется да: мои ответы так понравились преподавателю, что он пригласил меня на экзамен еще раз.

К весьма неожиданному открытию пришли ученые, установив возле одного из постов ГИБДД прибор по чтению мыслей на расстоянии: 100% водителей, останавливаемых на посту, считали, что инспектор имеет нетрадиционную половую ориентацию.

Словарь: Валенки – это заросшие, окрепшие и поседевшие мужские носки.

В посольстве Великобритании.
- Скажите, а что нужно для того, чтобы получить политическое убежище в Англии.
- Обокрасть Россию не менее, чем на 100 миллионов долларов.

Моя комната — это моё королевство.
Моё королевство Свинарния.

Как известно, после смерти Сталина к власти в совке пришли хохлы, выползшие из бандеровских схронов. Партию так и переименовали: ВКП (б)!

Присутствующий на учёном совете МГУ доцент кафедры теологии и религиоведения отец Илларион попросил учёных не богохульствовать, на что учёные попросили батюшку не скрепнословить в научном учреждении.

Незваный гость – лучше налогового инспектора.

В столичном зоопарке:

- А где у вас челябинский подвид зайца?

- Да вон же он, тигра по клетке гоняет.

Люблю, когда девушка высокомерная и не звонит первой. Гуляешь с другими и никто не тревожит.

Жить стало сложнее: раньше было два сорта колбасы и они было хорошего качества, сейчас в магазине двести сортов, но как и прежде, только два сорта хорошего качества - и попробуй их отыщи.

Игорь всегда предлагал принимать своим девушкам душ вместе. Девушкам это очень нравилось, это было так сексуально! И лишь потом они узнавали, что Игорь редкий скупердяй и просто экономил воду.

Другие анекдоты: