НОВЫЕ АНЕКДОТЫ ПРО ЕВРЕЕВ

Лучшие еврейские анекдоты | Самые старые, самые смешные | Александр Левенбук | Часть 1

Еврейские анекдоты [16+]

Анекдоты до слез от дяди Ёсика часть 2 18+

ТОП 10 СМЕШНЫХ ВИДЕО ПРО ЕВРЕЕВ | АНЕКДОТЫ ПРО ЕВРЕЕВ - Дизель шоу

ТОП-25! Лучшие еврейские анекдоты из Одессы!

Анекдот про двух евреев. Добрые и смешные анекдоты про евреев.

25 лучших одесских анекдотов про деньги! Анекдоты про евреев!

Еврейские анекдоты от Норкина.

Еврейский юмор

Анекдот про евреев. От куда деньги у еврея?

Пользуясь случаем, сенатор Л.Слуцкий выкупил у В.Сюткина права на мем "Бей бабу по ебалу."

Все одетые женщины не похожи друг на друга, все раздетые женщины одинаковы.

В то время, как президент с гордостью погружался на дно Чёрного моря, на поверхности Земли его родная валюта тоже погружалась на дно...

Обама не поедет в Москву по случаю 70-летия Победы над фашизмом...
Яркий пример, как негр опасается Победителей.

— Я вам настоятельно рекомендую вести активный образ жизни.
— Доктор, а ceкcуально-активный подойдет?
— Думаю, да.
— Тогда я готова начать прямо сейчас.

Через 2 года после начала войны с Россией Порошенко приказал привести войска в боевую готовность.

- Ты что это Анна, Пинеру честь не отдаешь ?
- А я уже Бестужеву отдала !

Криминальная сводка: Сегодня на пересечении МКАД и Ленинградского шоссе
водитель снегоуборочной машины при выполнении маневра не заметил
мусоровоз и протаранил его. Из мусоровоза вышли 20 злых мусоров и отбили
водителю снегоуборщика все почки.

Офис государственной поисковой системы "Спутник" будет размещён на территории Бирюлёвской овощебазы...

Судя по всему наибольшее количество синонимов в русском языке имеет
слово кака. Туда входит все - от реальной каки до алкоголя.

Инициатива Минкомсвязи.
В стране 5 телеканалов объявили себя первыми,
давайте выпустим пульты с 20-ю первыми кнопками!

Маразм бывает двух видов:
женщина-священник и беременный мужик.

Тупой боксёр не рассчитал силу и не смог найти ускорение.

Самый тяжелый день для любого русского человека - «после вчерашнего».

- Чем отличается некромант от некрофила?
- Некромант тебя после смерти поднимет, а некрофил опустит.

Обновление anekdot.ru 26 марта 2017 года не согласовано с решением Констуционного Суда РФ и будет оспорено МВД явочно-дубинным порядком.

- Дорогая, а помнишь, как наш сынок говорил "Давайте я сломаю эту дверь в стиральную машину за пару секунд!"
- И что?!
- Вот я сегодня так сделал, упав...

- Всё, мужики, с понедельника бросаю пить!
- Ты чего, Петрович?! Чем тебе понедельник-то не угодил?

-Ты пойми, сынок: все люди стареют!
- А когда постареет Пушкин?

На похоронах Cаудовского Принца Абдаллы Дмитрий Александрович Медведев не только принес
искренние соболезнования, но и предложил новому Принцу свою кандидатуру,
в качестве Премьера:
"Управлять нефтяной страной умею, в тандеме работать приходилось, запросы
скромные: каждый год новый айфон и хоть какие то карманные деньги , желательно,
не в рублях"

В Сирии, на территориях захваченных ИГИЛ, может сложиться неблагоприятная санитарно-гигиеническая ситуация, потому что, гоняясь за террористами, Путин разбомбил все сортиры.
А вы чё думали - по 53 сортира в день!

Предупреждение на латвийских шпротах:
«Перед употреблением проветрить банку до полного удаления запаха российского газа из "Северного потока».

Трахолюдина!

- А-а-а!!! Милый, смотри, три полоски!!! У меня что, двойня будет?
- Не переживай, лапочка. У тебя есть и будет «Адидас».

-Полный улёт. Отпад. А вы видали?
-Что? Авиа-шоу в Жуковском?
-Да нет, авиа-шоу в Ямале.

- Ворон ворону глаз не выклюет,так, максимум в жопу трахнет ...
- Нууу, судя по тому, что этот ворон с двумя глазами ...

На память надейся, но начальника каждый день с днём рождения поздравляй.

Французский автопроизводитель Peugeot поглощает Opel.
Ведь всем понятно, что новое название просто обязано быть Пежопель?

Перед 8-м Марта жена просит мужа:
- Дорогой, купи мне вибратор!
- Не буду!
- Почему ты не хочешь выполнить мое желание?
- Это не желание, это - цинизм!

Плюсы жизни без отношений: ты тусишь с кем хочешь, когда хочешь и где хочешь.
Минусы: все деньги уходят на алкоголь.

- Слышь, Пятровна, а што нашим дяфчонкам помешало выйграть Явровиденьё?
- Наверно, падруга, в основном то, что у них бороды с усами не растуть!

- Чой-то на Украине совсем кирдык – вчера видел промо-акцию «Две украинских шлюхи по цене одной!»
- Это что… Скоро будет промо-акция «Два депутата Верховной Рады по цене одного!»

Что ещё могло родиться у Путинских петухов и шестёрок?  Только
пидор 6-го разряда Трапезников.

- Эй, моряк, ты слишком долго плавал!
- Плавает говно, а моряки ходят.
- Эй, говно, ты слишком долго плавал!

Журналистский семинар в университете. Перед будущими акулами пера
толкает речь телезнаменитость. Наступает время вопросов. С переднего
ряда поднимается девушка и спрашивает:
- Как Вы считаете, почему в России больше нет свободы слова?
Знаменитость:
- Представьте, что жулики и воры собрались ограбить дом. Как думаете,
они станут приглашать прессу?

- Есть ли загробная жизнь?
- У идущих за гробом покойного, да.

Ну что это за фраза: «Смотри не влюбись»… Куда смотреть-то?!

Папа Вовочке:
- Выгляни в окно, что там за грохот на улице?
- Это мама хотела в гараж заехать!
- И что?
- Гараж оказался немного в стороне...

- Доктор, у меня проблемы с кокаином.
- Как давно это началось?
- С тех пор, как я понял, что в жизни не буду столько зарабатывать, чтобы на него подсесть.

- Давайте быстрее! Там бабы без нас торт уже едят!
- Прикрой дверь на кухню, придурок! Ну, что пацаны, ещё по одной?

Другие анекдоты: