АНЕКДОТЫ НОРКИНА НА НТВ

Анекдоты от Норкина.*Камеди* отдыхает....

АНЕКДОТЫ НОРКИНА "Место встречи" за СЕНТЯБРЬ 2018

ВСЕ АНЕКДОТЫ НОРКИНА "Место встречи" за 2016, 2017 год

АНЕКДОТЫ НОРКИНА "Место встречи" за ИЮЛЬ-АВГУСТ 2018

Анекдоты от Норкина.Милицейский протокол.

АНЕКДОТЫ НОРКИНА "Место встречи" за ИЮНЬ 2018

АНЕКДОТЫ НОРКИНА "Место встречи" за МАЙ 2018

Анекдоты от Норкина. Физику надо учить-САЛАГИ !!!

АНЕКДОТЫ НОРКИНА "Место встречи" за МАРТ 2018

Анекдоты от Норкина.Как Семен прокладки продавал.

Знак "Шипы" надо клеить вместе с иконой на лобовое стекло! Вдруг ангел-хранитель на знаке тормознет!

Хорошие люди после смерти попадают в бар.

Если вырезать из любой рекламы духов последние 3 секунды, то никто никогда не узнает, что это реклама духов.

Несправедливость - это когда холода хотели дебилы из интернета, а жопа мерзнуть будет у всех.

Кто смотрит новости про Майдан, тот в цирке не смеется.

Дизайнеры очень завидуют стоматологам. Их клиенты сидят молча.

В качестве контрсанкций не надо облагать дополнительным налогом билеты в кинотеатре на иностранные фильмы. Эти деньги всё равно разворуют. Нужно в день премьеры сразу выкладывать зарубежные фильмы на бесплатные торрент-трекеры в HD качестве.

Порноартист, ушедший на пенсию, продолжил трудиться на пол-вставки.

- Ребята, а кто приведёт пример предложения с двусмысленным значением?
Вовочка:
- Шеф Владимир Иванович постоянно твердит на планёрках, что из своих троих замов Маши, Димы и Миши полностью положиться можно только на Машу.

Если скачивание фильмов таки убьет российский кинематограф, скажите, пожалуйста, что именно надо скачать, чтобы уж наверняка?

Директор стадиона Локомотив осудил бросок банана в игрока Анжи.
"Не допустим никакого расизма !! - заявил он
- " мы не позволим никого обижать, даже если это fucking nigaz "

- Итак, вот что мы сейчас сделаем...
- Стоп! Сразу возникла претензия: не используй местоимение "мы", а продолжай рассказ от своего имени.

Для разнообразия наступил на вилы - жалкое подобие грабель. Никакого полезного опыта извлечь не удалось.

МВД надо переименовать в ОПГ, а что: "Опричники Путина-государя" очень даже звучит.

Для тех, кто не ходит на первые пары, потому что рано вставать неохота, сообщаем, что в армии подъем в 6:00.

Впереди ещё один день,но посмотрев на трассу сегодня в субботу,увидел вереницу уставших дачников,возвращающихся домой в город на отдых.

Почему "черная пятница" так называется?
Потому что это - настоящий черный день для вашего кошелька! :)

"Анекдоты обновляются в 9-00 по Москве"
9-00 по Москве считать равным 9-00 по Берлину .

Чтобы не травмировать психику школьников, им не надо давать домашних заданий.
Чтобы не травмировать психику студентов, им не надо делать экзаменов.
Чтобы не травмировать психику молодых специалистов, их не надо перегружать работой.
Чтобы не травмировать психику пенсионеров, их не надо обижать недостойной пенсией...
И тогда у всех будет здоровая психика. И никаких признаков ожирения.

Банальность отличается от оригинальности тем, что она актуальна всегда.

Жириновский поспорил с Грудининым на 100 кг. клубники, что Бельгия обыграет Бразилию.
И ещё на 100 - что Хорватия победит Россию.
Я, конечно, слышал когда-то мутную историю, когда Родину продали за банку варенья и корзину печенья.
Но чтобы её кидали ради клубники..... такого гурмана пока не встречал.

Выражение "Я тебе, козёл, ещё трусы стирала" в 1970 и 2013 годах - совершенно разные вещи.

Роскосмос сообщает, что в связи с некоторым запозданием финансирования вынужден передвинуть срок запуска лунной станции на полгода. C февраля 2053 года на август.

Интернет очень похож на реальную жизнь. Гульнул по девкам - поймал два вируса.

- Я слышал, что ты недавно Ё-мобиль себе купил. Что скажешь?
- Ё.. твою мать!..

ВРАГ У ВОРОТ!

По сообщениям укроповских СМИ, в направлении Киева из РФ идет колонна бронетехники протяженностью 15 км. В настоящий момент она уже находится около Челябинска.

Чак Норрис заставил Игоря Крутого поменять фамилию.

Милая,отбрось фантазии! Неповторимым бывает только...курс доллара!

Я, простой русский человек, не уважаю российских миллиардеров за трусость и скромность. Если бы я был миллиардером, то катался бы по Москве не на Феррарри или БМВ, а на простой Горьковской Чайке, или ЗИЛ-111. Или на той машине из США, с которой эти были срисованы.

Если бы Дима Билан стал рекламировать Макдональдс, их слоган сменился бы
на: "Я знаю точно, несъедобное - съедобно!"

Другие анекдоты: