АНЕКДОТ НОРКИНА

Анекдоты от Норкина.Милицейский протокол.

Анекдоты от Норкина.*Камеди* отдыхает....

АНЕКДОТЫ НОРКИНА "Место встречи" за ИЮЛЬ-АВГУСТ 2018

АНЕКДОТЫ НОРКИНА "Место встречи" за ИЮНЬ 2018

АНЕКДОТЫ НОРКИНА "Место встречи" за СЕНТЯБРЬ 2018

Анекдоты от Норкина. Физику надо учить-САЛАГИ !!!

ВСЕ АНЕКДОТЫ НОРКИНА "Место встречи" за 2016, 2017 год

Анекдоты от Норкина. Сын мой, яж провославный.....

АНЕКДОТЫ НОРКИНА "Место встречи" за МАЙ 2018

Анекдоты от Норкина.Лидочка- кофе пожалуйста .......

Советский народный лозунг "Что охраняем - то имеем!" наиболее полно раскрылся только при нынешнем Гаранте Конституции. Так Конституцию не имел ещё никто...

Ксюша Собчак на допросе у следователя.
Следователь: - Так какую сумму, вы говорите, вам подбросили?
Ксюша: - Миллион евро.
Следователь: - Вы сказали два миллиона?
Ксюша: - Я сказала полтора миллиона.
Следователь: - Хорошо, так и запишем в протоколе.

В Росссийских новостях по ОРТ:

Россия победила со счетом 1:1
Россия победила Словакию, но словаки забили больше голов
После матча с Уэльсом Россия с триумфом возвращается обратно домой.

Слава России!

Идея Ходорковского провести массовые митинги провалилась.Наверно обеднел и не смог проплатить.Или народ поумнел и тут уместно вспомнить слова Остапа Ибрагимовича.Скоро вас просто будут бить.

А правда, что Медведик ОТЛИВАЕТ в ГРАНИТЕ ???

Всегда жалел людей, которых жизнь довела до того, чтобы стоять или брести с протянутой рукой в публичном месте. Теперь в этой руке обычно смарт, а чувство жалости почему-то осталось.

Вопрос армянскому радио.
- Почему Жириновский устроил скандал и свистел на дебатах Соловьева?
- Это он откат от ЕР отрабатывал.

На свадьбе один из гостей берет микрофон и громко говорит:
— Дорогие гости! Прошу минутку внимания!
Все замолкают, он продолжает:
— Сейчас. Я хочу. Чтобы невеста. При всех... сделала мне минет!
Пауза. Все обалдевают. Медленно, с налитыми кровью глазами, с места поднимается жених...
Гость:
— Нет-нет, именно невеста!

- Для чего человеку крылья мечтаний?
- А чтобы их жизнь злорадно поломала.

Разговаривают отец с сыном:
- Скоро пасха, яйца красить будем.
- Оо, а меня мой натуральный цвет вполне устраивает….

Звонок в компанию сотовой связи.
- Добрый день! Поздравляю вас! Я сегодня получил отпускные!
- Эээ... Простите, а мы тут при чём?!
- Так вы ж, ребята, меня каждый день атакуете смс-ками и поздравляете с тем, что запустили 4G в Мухосранске, улучшили связь в Ухрюпинске.... Вот и я решил вас поздравить)))

Женщина может из ничего сделать салатик, скандал и шляпку. Так что, если она вас обрубила, обругала и натянула по самые уши, – то вы очень даже “ничего”.

Обожаю истории про девушек с большими запросами, которые вдруг родили от Вани на "Жигулях".

— Пап, я хочу заняться балетом.
— Нет, Сережа, это опасно.
— Почему?
— Я тебе ноги переломаю.

Общага. Утро. Студент:
— Что-то у меня спина болит...
Его сосед:
— Так нефиг всю ночь храпеть!
— А храп при чём здесь?
— Да я ночью всю ногу об тебя обдолбил...

Решил на обед сварить пельмени. Чтобы добавить аромату, надумал положить лавровый лист.
Поискав на полке, обнаружил какие-то сушеные листы. Решив, что это то что надо, кинул в кастрюлю.
В итоге пельмени получились со вкусом эвкалипта.
Ел и плакал, господа - ел, плакал и чувствовал себя коалой!

Наши в хоккей могут выиграть Олимпиаду только либо под красным флагом, либо под белым. С триколором что-то не задалось.

Прямо на заседании государственной думы В.Жириновский
грубо лишил политической девственности депутата Иванову.

«Минздрав РФ предложил магазинам, кафе и ресторанам не продавать спиртное пьяным покупателям.»
Причин жить в России больше не осталось.

Ну шо вы мама в самом деле, у неё же и попа и папа...

Не трогайте Корсунь - Херсонес. А то опять будет как у Галича:

А первый зэка, он с Севастополя,
Он там, чёрт чудной, Херсонес копал,
Он копал, чумак, что ни попадя,
И на полный срок в лагеря попал.
И жену его, и сынка его,
И старуху мать, чтоб молчала, ...!
Чтобы знали все, что закаяно
Нашу родину сподниза копать!

Прихожу домой и рассказываю у подъезда:
- В овощном продают вот такие огурцы! 9 см. в диаметре и длиной полметра! (Показываю руками).
Все удивились.... А глухая бабушка сказала:
- "Главное, чтобы потом женился!

Знаете ли Вы, что настоящий джентльмен всегда пропускает девушку вперёд, даже в постели? Он обязательно дождётся её оргазма, и лишь затем закончит сам...

Мне срочно нужен Хьюстон, чтобы поделиться проблемой.

Свекровь:
-Жизнь коротка!
Невестка:
-Коротка, коротка...

Синоптики - это точно пришельцы с дальней планеты !
Когда на улице тепло, сухо, солнышко - для них это: "тип погоды неблагоприятный"
зато когда ливень, град, дубак, ветер, наводнение - "тип погоды благоприятный"

Практически сразу после взлёта катастрофу потерпел первый беспилотный летательный аппарат П%чты Р%ссии за 1 млн р, который должен был доставить посылку из столицы Бурятии в местный посёлок, врезавшись в жилой дом.
Да,то посылки идут месяцами,то дроны сразу падают...
Что-то в консерватории надо подправить?

ЕСЛИ верить голландским учёным, первым произнесённым словом человека
было: «ДУ» - до «РАКа» он дошёл много позже.

- Люся, дорогая, какая чудная сегодна погодка на Дерибасовской, кстати, если тебе не трудно, помоги вытянуть Леонида Хлыновского из говна.
- Ах, Сёма, а я думала мы опять чайку попьем у меня(стыдливо морща длинный носик). Ну и как глубоко он в родную субстанцию провалился?
- Ну, по колени.
- Так сам и тащи его.
- Так он же вниз башкой.
С тех пор Леонид Хлыновский "сочиняет" "юмор" про этих нехороших .... одесситов, которые продержали его в говне три минуты.

Подскажите, у военкомата есть служба поддержки? Никак не могу отписаться от их рассылки.

Российская федерация футбола уведомила ФИФА о том, что стадион в Санкт-Петербурге теперь будет носить название «Баклан-Арена».

Чтобы точно не подцепить СПИД при драке нужно одевать латексные
перчатки.... или хотя бы презервативы на кулаки.

Другие анекдоты: