АНЕКДОТЫ ПРО ЗЯТЯ

Анекдот зять и тесть

Анекдоты. Идеальный зять

Анекдот про зятя. Настоящий мужик!

Лучший анекдот про тёщу. Ржачь. Смех. Умора. Пошлый юмор.

Анекдоты Теща и будущий зять

Анекдоты про тёщу и зятя

Анекдот про зятя

Анекдот про зятя и две тёщи. Сборник анекдотов. Лютые приколы 80 LVL

Анекдоты. "Святая тёща"

Анекдот про тещу, зятя и золотую рыбку

Обращение русскоязычных к Президенту Путину

Уважаемый господин Путин!
Нас в Германии более 5 миллионов русскоязычных. И здесь нас ущемляют: заставляют работать. А самое главное заставляют говорить на немецком. Во всех организациях, в магазинах, в школах, на работе. Мало того даже дети в детских садах должны говорить по немецки. Спасите нас, введите армию!

Лучший способ не бояться прохожих поздними вечерами - это выглядеть ещё страшнее, чем они.

Армянское радио спрашивают:
Почему армянское радио переехало на Раша-Тудэй?
Армянское радио отвечает:
Раша тудэй - Раша сюдэй, тудэй-сюдэй, тудэй-сюдэй, ТУДЭЙ-СЮДЭЙ!!!

Гадалка Обаме:
- Через 10 лет будет война с Россией!
Обама:
- Это ерунда! Вот скажи мне сколько будет стоить гамбургер через 20 лет!!!
Гадалка:
- 12 рублей!

Собянин выступает против того, чтобы кого-либо снимали с выборов.
- "Как я их повешу в рядок, во время выборов, так пускай и висят!"

Для политкорректности Нигерия решила переименоваться в Афроамериканию.

Президент России Путин наконец-то вспомнил, что забыл поздравить президента братской Украины Порошенко с избранием на эту должность.

Власти решили запретить курение с 1 июля 2014 года...Прикольно...
Хоть раз революция в России начнётся в тёплое время года...

Вот раньше на Руси: Какие были мужики: Нос с горбинкой, хрен дубинкой, 10 палок бросит и ещё на руках носит, А сейчас? Нос картошкой, хрен гармошкой, пол палки бросит и ещё на дорогу просит....

Як-42 - летающая "Булгария".

Сотрудники милиции на Львовщине прикрыли нацистский схрон. Под прикрытием деятельность бандеровцев пошла вдвое лучше.

Мы без женщин - как без рук, а с руками - как с женщиной...

При проведении телемоста с президентом, самый шустрый персонаж бросился оттеснять народ от телекамеры с воплем:
- Владимир Владимирович, срочно подарите мне виллу, яхту и «мерседес», я их держу!

- Здравствуйте, мы проводим социологический опрос. Скажите, пожалуйста, где бы вы хотели провести отпуск?
- В 1972 году...

Сорок лет водил Моисей евреев по пустыне со словами:

- И шо, так таки никто и не видел мои 8 баксов?

Раз в год, ровно в полночь, люди выходят погулять.

Петька Параша (вариант - порощенко) и Пердюган подписали договор о дружбе.



Итог:



Сегодня ночью в Турции в честь 25-летия нЕзалЕжного ГКЧП проведена историческая реконструкция - захват власти во время отдыха Президента на курорте, бЕндЕровские танки Т-34 на улицах, протестующие мирные русские туристы на улицах, подавление путча, возвращение Президента..

Каждый раз, когда мне в голову приходит очередная гениальная идея, я слышу щелчок. Видимо, нервно прикуривает мой ангел-хранитель.

Бильярдный клуб. Один из компании ушел в уборную. 10 минут нет, 15, 20... Пол часа нет. Друзья начали волноваться. Выходит пропажа через час, весь такой на подъеме.
- Блин! Такая серия пошла, жаль вы не видели!

Сидит в ресторане изысканная дама , вся на понтах , долго листает меню , придирается к официанту ,наконец заказывает кофе. Ей приносят , она берёт его двумя пальчиками , подносит ко рту и гневно заявляет:
- Почему у вас кофе хуями пахнет?!
Официант , которому всё нас..ло отвечает:
-А вы его другой рукой возьмите!

В ухрюпинском супермаркете поставили урны для сортировки мусора: пластик, стекло, бумага. Перед закрытием пришли уборщицы и сложили всё в один мешок.

У нас в семье есть такое понятие "котолич" - это значит к тебе на ручки пришёл кот, и потому ты временно недееспособен.

- Вадим, я вообще-то до свадьбы ни-ни.
- Люся, так это... До свадьбы заживёт!

Россиянина можно убедить в чём угодно, если его почаще поить дешёвой водкой.
И кормить пореже.

Из исторической хроники: "Чаще всего голого короля можно было лицезреть на голой королеве..."
(с) Нестор Бегемотов

Ответ России на санкции Америки.
У сенаторов, замешанных в нарушении прав человека в США, заморожены счета в « Сбербанке», « с молотка» идет их недвижимость на курортах Северного Кавказа, об отпуске в Сочи и концертах Лепса, им не стоит даже мечтать.

В субботу утром я вышел из своей WiFi-хрущевки, сел в WiFi-трамвай и отправился на грязный, затхлый рынок, чтобы купить четырехядерный телефон. На обратном пути я как-то призадумался и понял - будущее наступило.

Причиной последних выходов американских и российских астронавтов МКС в открытый космос стала фраза - "Пойдем, выйдем.."

Жизнь = рулетка, кому-то везет, а кому-то нет...

Я обычно свеж как огурчик. Но скисаю, когда мне маринуют мозг.

Эльвира Набиулина начала готовить салат Оливье.

Народ имеет то правительство, которого он заслуживает. Да-да, именно оно и имеет этот народ.

Лучше один раз пощупать, чем сто раз поглазеть.

Каждая Женщина для Мужчины-Следующая, а для Женщины-каждый Следующий
Мужчина ЕДИНСТВЕННЫЙ.

Левша подковал блоху. И теперь она не только кусается, но, сволочь, ещё и цокает.

-А ведь хорошая была идея укреплять рубль пока мировые биржи закрыты на рождественские каникулы...
-Угу. Почти такая же хорошая, как забивать мячи в ворота, пока команда соперника еще не вышла на поле.
-Надо будет рассказать нашим футболистам, в 2018 им это очень пригодится.

На вопрос "Для чего вы хотели бы войти во власть?" большинство россиян
ответит: "Для того чтобы осуществить возвратно-поступательные движения".

Другие анекдоты: