АНЕКДОТ ПРО НАТАШУ РОСТОВУ И ЛОШАДЬ

Анекдот про Наташу Ростову

Анекдот: Наташа Ростова +21

Анекдот про волосину | Наташа Ростова продолжение | Прикольные и смешные анекдоты от Дэна Пошлого

Анекдот про ковбоев | ЛУЧШИЕ АНЕКДОТЫ от Дениса Пошлого

Бабка жжёт!!! Анекдот про залет

Анекдот про скалолаза | Денис Пошлый анекдоты

АНЕКДОТ ПРО НЕМУЮ МАШУ | Самые смешные анекдоты от Дениса Пошлого

Наташа Ростова!!!!!

анекдот про жену и любовника

Самый смешной анекдот!

гинкго билоба - после приёма вы точно вспомните это название! (с)

Выбирали отцу подарок на 23 февраля. Полдня мотались по всевозможным магазинам рыболовных принадлежностей, искали подсачек. Выбрали, наконец, здоровенную дорогущую штуковину.
Весь вечер отец ловил в этот подсачек кота, объясняя:
- А зачем же, по-вашему, я его покупал?

Человек, которого не интересуют дела других, либо мертв, либо счастлив.

Говорят, когда у человека много денег, он становится их рабом. Ах, как хочется попасть к деньгам в рабство!

Я встречал много одежд, внутри которых не было людей.

ацька Лукашенка, находясь в Киеве, пообещал, что за сутки выполнит любую просьбу президента Украины… Любопытно: как он собирается за сутки Путлера грохнуть?

Это реальный факт. Советую прочитать внимательно.

Папа Римский обратился к Путину с просьбой не допустить войну в Сирии.

Кто такой Путин, я теперь даже боюсь подумать...

Жаль что Джон Шибан, которому предстоит писать сценарий фильма про Горбачева, уже использовал в одном из своих сериалов название "Во все тяжкие" ("Breaking Bad")- оно бы идеально подошло для фильма о горе-политике.

У них уже выборы на носу, а электорат ещё не определился кого послать.

Встерил проститутку которая обещала всё. что я захочу. Я ХОЧУ ДВУХ ЭТАЖНЫЙ ДОМ.

Разговор в кадровом агенстве при президенте - обсуждение новой кандидатуры на ответственную должность.
- Он же дурак.
- Ну да, но он с самим учился.

Юные тимуровцы снимали путан и подтягивали их по алгебре и геометрии.

По радио читают Маяковского: "мы говорим — Ленин,
подразумеваем — партия..."
— ну да! — говорит Рабинович. — вот уже пятьдесят лет
эти жлобы из схронов (бендеровцы) говорят одно, а подразумевают другое!

Все начинается с: "Я всегда буду любить тебя таким, какой ты есть!". А потом начинается: "Не пей...", "Не кури...", "Не матерись...", "Охренел совсем по ночам шляться?!"...

Кот, живущий на мясокомбинате, постоянно боится, что его кастрируют.
Потому что ну не может быть всё так хорошо.

Миллион, миллион, миллион разных поз...
( посвящение камасутре )

Следствие установило, что некто, рассылающий смски с текстом «Мама, у меня неприятности. Срочно положи столько-то денег на номер такой-то», - это Владимир Кузьмин. Ещё в восьмидесятые, когда не было никаких мобильников, он написал песню «Мама, я попал в беду».

Коллекторам всё-таки удалось отыскать в лесу уникального человека, воспитанного оленями. Год назад он взял кредит на свадьбу.

С территории России за грузом 200 направляются в Украину 200 КАМАЗов-рефрижераторов.

Помыл машину... В Москве ураган, во Франции теракт, в Турции переворот... Хорошо хоть не пылесосил...

- Доктор, я умираю?
- Ну что вы!? Вы ещё у меня поживёте!
- Ура! Я буду жить у доктора!

Восьмой раз переустанавливая «Windows 10» Игумен Никон предал анафеме антивирус Касперского.

Полезный совет. Если вы видите облако-гриб ядерного взрыва, вытяните руку в его направлении и поднимите большой палец. Если гриб больше большого пальца — вы в зоне поражения.

Сначала воображал себя взрослым. Стал взрослым и тут же потерял воображение.

Каким бы сильным не был мужчина, всегда найдётся женщина, которая заставит его плакать.

Лизать от мертвого осла уши лучше всего в сортире.

Из завещания Штирлица сыну Андрею: "В память о пасторе Шлаге построить в Германии паломнический отель, чтобы нести информацию о правильно славящих власть на Запад.

Другие анекдоты: