ГЛАВНЫЙ ГЕРОЙ АНЕКДОТОВ В ИГРЕ МАТРЕШКА

Игра МАТРЕШКА 129 уровень | Главный герой анекдотов?

Игра МАТРЕШКА 130 уровень | У какого животного есть полоски?

Игра МАТРЕШКА 123 уровень | Что за друзья были у Винни-Пуха?

Игра МАТРЕШКА 132 уровень | Где обычно собираются люди?

Игра МАТРЕШКА 52 уровень | Кого нельзя представить чистым?

Игра МАТРЕШКА 135 уровень | Что работает от батареек?

Игра МАТРЕШКА 153 уровень | Где можно встретить первую любовь?

Игра МАТРЕШКА 119 уровень | Какая птица самая умная?

Игра МАТРЕШКА 67 уровень | Самое распространённое название детского садика?

Игра МАТРЕШКА 142 уровень | Где или на чём можно спать?

Для повышения реалистичности учений, армия НАТО набрала русскоязычных статистов.
Итоги учений - статисты победили.

Петр Порошенко обвинил Дональда Трампа в сексуальных домогательствах.

В Нетании в салоне автобуса сидят два бывших одессита и беседуют. Рядом сидит негр и читает на иврите газету. Один одессит говорит другому.
– Посмотри, Сеня, на этого поца. Мало того, что он негр, так он ещё и еврей!
- Один такой поц правит целой Америкой, и думает, что всем миром!
прим. У Обамы мать - еврейка
поц - на идиш мужской половой член/груб./

- Сынок, смотри, какую тебе мама модную курточку принесла!
- Мам, но она же на три размера больше!
- Знаешь что, на улице дяди твоего размера не валяются!..

Муж прибегает домой, живот свело - нет никаких сил терпеть!
Он пулей к туалету, а там жена.
- Открывай скорей, не могу уже - понос!
- А ты мне сапоги новые купишь?
- Куплю-куплю! Вылезай скорей!
- А шапку новую?
- Да-да-а-а! Скорей давай!
- А шубу норковую купишь?
- Фф-тр-ффвфуфайке проходишь, дура!

ЭТО Я ЕГО УБИЛ
Я подошёл ближе, посмотрел внимательно. Пощупал пульс. Поднял веки, осмотрел зрачки. Приложил ладонь ко лбу — холодный.
— Ты сдох, наконец, — подумал я с улыбкой, — как же ты меня достал, вирус гриппа!
И отвернулся от зеркала.

После создания фейковой АБСЕ, признавшей «выборы» в Лугандоне, хуйлосоздаст в своей параллельной реальности АПЕК, продающий нефть по 300 долларов за баррель и АОН
(арганизация обьебиненных нациков) , где все страны единогласно будут одобрять любое его преступление…

Мужчина сумел расколоть головой 43 кокоса за минуту. Когда падал с пальмы.

И где был "Мосводоканал" в 17-ом году?

Понял одну простую истину: если на работе заниматься работой, то рабочий день проходит значительно быстрее.
Надо будет как-нибудь еще раз попробовать…

Бывшая целуется с новым парнем у тебя на глазах... С улыбкой вспоминаешь, как кончал ей в рот.
Циничка.ру

Три анекдота: 1. еврей воюет 2. немец борется за мир и 3. пиндос отказывается от планов экспансии.

Только сейчас по-настоящему понимаю фразу школьных хулиганов — пиздец тебе после школы. После школы действительно пиздец какой-то.

- Моська, не крутись под ногами, раздавлю же! Иди с боку.
- Слон, а чё ты мне указываешь?! Где хочу, там и хож…
- Упсссс!

Чпок. И нет Моськи.

Демократия в понимании США: если тебя трахают, и это неизбежно - расслабся и получай удовольствие.

Европейско-украинский дипломат называет кандидата в президенты США сумасшедшим клоуном, но вмешивается в американские выборы все равно Россия.

Чтобы понять, хороший это арбуз или нет, его надо потискать. Так и с девушками…

Тем, кто устал от несправедливостей власти, она предлагает посидеть и отдохнуть.

У жлоба с "Майдана имени Жовтнэвойи Рэволюции" спрашивают:
-Правда ли, что в "незалежной" запретили русский язык?
-А вы, москали, на буржуинських "Боингах" литаете!

Все больше штатов США принимают закон о регистрации однополых браков.
Зоофилы и наркофилы Америки тоже задумались о легализации своих отношений.

Коктейль «Давай останемся друзьями на пляже». Всё то же самое, только без алкоголя.

- Какая она, Америка?
- Америка, она как... офисный стул! Удобно, функционально, везде ручечки, можно под себя настроить. Но скучно.
- А какая Англия?
- Англия, она как... старое кожаное кресло. Неповоротливое, тяжёлое, где-то протёртое, где-то дырявое. Но уютное. И неповторимый запах.
- А Россия?
- Россия, она как... скамейка в саду. Жёстко. Занозы. Дует... Но на ней вырезаны наши имена.

Ко дню рождения Путина город Владимир переименован во Владимир
Владимирович.

- Папа, я попал камнем в соседский "Лексус"!
- Уйди, мальчик, я тебя не знаю...

Вот интересно, никто не пробовал предложить вместо:"Давайте Путину писать",- сказать: "Давайте за Путина НЕ голосовать"?

Почему мне больше нравится зимняя рыбалка, чем летняя, отвечу.
Не надо водку охлаждать.

Ошиблась я однажды номером.
Ору в трубку:
- Ты, блять, где?!
Орут в ответ:
- А ты, блять, кто?!

- Девушка, а вы не из дворян случайно будете?
- Да, но... А как вы догадались?
- Уж больно сиськи у вас благородные. И жопа такая...знатная.

Учительница (У) попросила, чтобы на уроке анатомии Вовочка показал свой х@# в качестве учебного пособия. Он пошёл в раздевалку, спрятался в шкаф и высунул член на всеобщее обозрение.
Училка повела всех детей туда и спрашивает:
– Дети, как вы думаете, что это?
Наташенька:
– Это Вовочкин х@#.
– А откуда ты знаешь?
– А на нём следы моей губной помады.

Встречаются две лошадки рабочая и темная. Беседуют. Рабочая говорит -
вот я все вкалываю устала уже, разнообразия хочется какого нибудь, а
ничего больше не умею. Темная - да я вот тоже запарилась уже делаю все
неожиданно пугаю всех все недовольны тоже хочу разнообразия, а ничего
больше не умею. Рабочая - слушай, а давай объединимся? Будем вместе
выскакивать из за угла и вкалывать, вкалывать, вкалывать!

На вопрос "нравится ли вам творчество Федора Бондарчука?", одна моя знакомая сказала:
- Нет, я больше люблю кино.

Мужик заходит в хозмаг и спрашивает у продавца:
- У вас есть гвозди?
- Нет.
- А краска?
- Если честно, тоже нет.
- А ножовки?
- Вы знаете, по правде говоря, у нас вообще ничего нет.
- Ну и что же вы тогда не закрываетесь?
- Да потому что и замков у нас нет!

Пиво - это зло. Но необходимое. Иначе чем было бы можно заполнить такое количество пивных бутылок?

На пятый день свадьбы только свидетельство о браке спасло от
неразберихи.

Если у вас нет проблем - проверьте пульс, может, его уже тоже нет.

Другие анекдоты: