АНЕКДОТ ПРО ТРИ КОНВЕРТА

АНЕКДОТ. ПИШИ ТРИ КОНВЕРТА!

Анекдот про 3 конверта

Путин жжёт Готовьте три конверта... matveychev oleg

Три конверта

Анекдот про три пакета

АНЕКДОТ-Еврей нашёл конверт с деньгами!)))

Конверт на свадьбу... (анекдот)

Анекдот на свадьбе г.Ижевск.mpg

Верка Сердючка,Анекдот на корпоратив !!!

АНЕКДОТ: а мне остаётся навар!

СТАТИСТИКА ЗНАЕТ ВСЁ!

Из 103 крылатых ракет, пущенных США на Сирию 14.04.2018

17 - уничтожили подставные цели на сирийской территории
33 - были подорваны сирийскими сапёрами после мягкой посадки
10 - приватизированы сирийскими крестьянами и используются в качестве чучел на огородах для отпугивания ворон и террористов
12 - захвачены палестинцами, перепроданы в Израиль, который торгуется с США о стоимости возвращения ракет американской стороне
9 - вернулись на корабли, откуда их запускали, утопив эти корабли
18 - пропали без вести
2 - попросили политического убежища в Иране
2 - сдались российским военным

Новостная лента: "Чиновники в России стали получать гораздо более крупные взятки, чем прежде"
- Нас е**т,а мы крепчаем.
Может, плохо е**т?

Из школьного сочинения.
Каренин очевидно умнее Вронского, потому что не убил его, чтобы тому всю жизнь было мучительно стыдно за испорченную женщине жизнь.

По признанию народностей севера, лучшее слабительное средство - встреча нос к носу с медведем. Не зря "единороссы" выбрали своим символом медведя. Страну слабит и пучит... Никакой эспумизан не помогает!

Потомственный маг выполнит любую вашу просьбу.
Всем, кто просил Крым вернуть в Россию, выбрать Трампа президентом, уволить 10 000 гаишников, вернуть медали олимпийцам: задание выполнил.
Готов к очередным заданиям. Оплата на карту ***, суть просьбы в сопутствующем СМС.

- Платите налог на роскошь!
- Да какая у меня роскошь!?
- На роскошь - жить без тестя!

Дорогие украинцы!
Безвиз нужно просить не в ЕС, а в Африку.
Если нет денег для оплаты отопления - хотя бы согреетесь...

Когда в очень зрелом возрасте заводишь кота, то смотришь на него и думаешь – а ведь этот подлец тебя переживет.

В Москве прошла встреча президентов России и Молдавии. Россия сделала вид, что Молдавия - государство, а Молдавия - что тяготеет к России.

В моем серванте с давних пор стоит бутылка хорошего коньяка. Я обливаюсь холодной водой по утрам, занимаюсь зарядкой, как могу, поддерживаю здоровье – в общем, делаю всё, чтобы прожить долго. Столько, сколько потребуется, чтобы открыть заветную бутылочку. Анатолий Борисович, я надеюсь дождаться…

Подсадили как-то еврея в камеру к грузину. Ну, слово за слово, уговорил грузин еврея заняться однополой любовью.
Ебет грузин еврея час, второй, никак кончить не может.
- Я подозреваю, - кряхтит еврей, - шо вы таки антисемит.

По поводу "Жуле (Тимошенко)": Алик, зависть - плохое чувство!

Любимая сказка Путина – «Теремок». Особенно громко он смеется после
слов: »А я – мышка-НАРУЖКА».

Завести знакомство иногда бывает гораздо проще, чем потом с этим знакомством завязать...

- Почему цены взлетели?
- Так ведь нефть подешевела.
Через неделю:
- Почему снова цены повысились?
- Так ведь нефть подорожала!

Стояли два отpока на yлице, один – хоpоший, дpyгой – плохой, и плевались
дpyг в дpyга. Плохой попал в хоpошего 4 pаза, а хоpоший – 9 pаз…
Мимо пpоходил пpохожий и, yвидев их, стал наставлять отpоков, что
плеваться некpасиво. Тогда отpоки начали плеваться в пpохожего. Плохой
отpок попал 7 pаз, а хоpоший – 12… Добpо – оно всегда побеждает…

Встречаются две тёти - кандидата на пост мэра. Поздоровались.
- Как у тебя дела? - спрашивает одна.
- Нормально. А у тебя?
- А у меня рейтинг в полтора раза упал!
- Да ну! А что случилось?
- Свекруха на выборы идти отказалась!

Изобретатель эликсира бессмертия унёс свой секрет в могилу.

Одесса. Привоз.
- Соломон Маркович, шо имеете сказать за идею от конторы “Крымская железная дорога”? Они таки хотят изготовить к годовщине депортации крымских татар макет вагона-теплушки для мемориального комплекса?
- Я конешно дико извиняюсь, Моня, а для евреев к годовщине "Холокоста" изготовят сувенирные газовые камеры и печи крематория?

- Я недавно приехал и не знаю, можно ли купаться в этом месте?
- Не советую. В реке полно крокодилов.
- А там, где она впадает в море?
- Там можно. В том месте всех крокодилов сожрали акулы.

и наподающий прорывактся к воротам-УДАР, ЕЩЁ УДАР, УДАР. Да так нашего
вротаря ещё никто не бил!!!

Эдуарду Лимонову опять не повезло 31 декабря на Триумфальной площади: его не задержали.

Как сказал Владимир Владимирович - не надо проявлять ксенофобию по отношению к лицам нетрадиционной ориентации!

А то напали тут на Сердюкова: мол, машину с мигалкой ему дали...

Путин снова включил свой знаменитый переигрыватель!
Сначала сплотил украинцев, теперь сплачивает армян.

Невеста принца Уильяма Кейт Мидлтон признана в Челябинске самой везучей овцой года.

Из блокнота туриста:
«»Вчера поймал бабочку. Большую, красивую, но невкусную»»

Очень большой маленький вождь покушали, промокнули, чуть прикоснувшись, салфеточкой губы, поднялись и, отходя от стола, распорядились: "Остатки сжечь!"

- Неприкасаемых нет! - Выразил свое мнение после вынесения приговора Улюкаеву Анатолий Сердюков. Евгения Васильева, не сдержавшись, дико заржала.

АК (автомат Калашникова) - русская разработка. АКП ( автоматическая коробка передач ) - американская. Наше изобретение во всем мире ценят крутые мужики, американское успешные женщины.

Кто первым заснул, тот сегодня и храпит.

обизяна по кличке Пуйло выдернула чеку из гранаты…

Кутузов третий час фотографировался на паспорт, потому что как ни старался, не мог выполнить просьбу фотографа: "Не моргать".

Хотите бросить пить? Бросать надо постепенно, шаг за шагом - сначала
жену, потом работу...

Другие анекдоты: