АНЕКДОТ ПО ПОВОДУ ОДЕССА

ТОП-50! Лучшие анекдоты из Одессы! Анекдоты про одесситов)

Еврейские анекдоты из Одессы!

Свежие анекдоты из Одессы! Анекдот про девушек и секс!

ТОП-25! Лучшие еврейские анекдоты из Одессы!

Смешные анекдоты из Одессы! Короткий анекдот про Изю и Сару!

Еврейские анекдоты из Одессы! Анекдот про врачей и деньги!

Лучшие анекдоты из Одессы! Анекдот с одесского Привоза!

Ржачные анекдоты из Одессы! Анекдот с одесского нудистского пляжа!

Прикольные одесские анекдоты! Анекдоты про мужчин и любовников!

Самые смешные анекдоты! Анекдот дня из Одессы!

О чём сейчас шутят в российском сегменте Интернета:
- 73% - шутки о пойманной Путиным щуке;
- 73% - всё остальное.

В Генштабе планируют операцию по вводу войск в Украину.

- Вводим войска и наводим порядок?
- Порядок?! Что, как немцы?
- Ну нет - это чересчур - делаем нормальный российский бардак.
- Там уже один есть - украинский ... С нашим - будет бардак в квадрате!!!
- Хорошо - ставим их бардак под наш контроль!

На экраны выходит второй фильм трилогии - "50 оттенков бурого".
Говорят, уже написан сценарий - "малинового".

Мир перевернулся! Раньше цена на нефть росла, и рубль рос. Сейчас: цена нефти падает - рубль растет; цена нефти растет, а рубля падает

"Да не было у меня ничего с этой Машей! Поверь мне,Катя!...Жене моей только не говори!"

Почтовое отделение РФ во время выдачи пенсии - это то место, которое воспитывает в тебе предельную внимательность, невероятную стойкость, ловкость и безжалостность!

Заходит секрекарша к своему шефу в кабинет:
— Шеф! Две новости: плохая и хорошая.
— Давайте сначала хорошую.
— Шеф! Вы не страдаете бесплодием!

Накануне Нового года ходит мужик по супермаркету. В руках списочек, составленный второй половиной, по которому он последовательно закупает продукты. Подошёл к нему другой и просит:
- Можно глянуть?
Первый даёт ему список. Второй внимательно смотрит:
- Блин, селёдку забыл!

Два друга разговаривают:
- Еду вчера на своих "Жигулях", а впереди меня дамочка на "Хонде".
Дамочка вся из себя такая правильная - и машина-то у неё чистая, и
ограничения скорости-то она соблюдает, и повороты-то показывает, и
резко-то не тормозит, и на светофоре-то останавливается, и пешеходам-то
дорогу уступает.
Тьфу, противно даже. Ну я ей, конечно, преподал урок реал-вождения -
подрезал её так красиво, а она по своей бабьей дурости чуть-чуть
автобусную остановку не снесла.
- Да, и не говори, женщина за рулём - это обезьяна с гранатой.

Теперь, девочки в Крыму хотят на Новый год не iPhone 6S, а Nokia 1100 - она с фонариком и зарядка неделю держит.

Andrew (c)

… Вальс – это если ноги отдавлены на три четверти…

Во взгляде якобы признающей свою ошибку женщины не больше реального раскаяния, чем у нассавшего в туфли кота.

– Я пристаю, когда пьяный… - сказал он, смущаясь.
Она молча достала бутылку и стакан.

Что у нас за соседи такие, сволочи. Только начнешь на кухне резать свинью, сразу вызывают полицию.

В поддержку митингующих в Киеве на Майдане выступят: на разогреве певец Майданов, а также группа IRON MAIDEN.
Василь Лукаш

Когда женщина говорит мужчине: «Мне для счастья нужно совсем немного», она имеет в виду ВСЕ!

Аркадий Дворкович - вирус иммунодефицита российской экономики.

У Марины ноги от ушей. Её так и зовут все: жопа с ушами.

Свидетели Иеговы и завязавшие алкоголики схожи тем, что ограничив себя в жизни, они не могут спокойно смотреть на людей, которые себя ни в чем не ограничивают.

Дал Морозко Насте и Ивану квартиру в Москве. Что, не по сказке? Зато Настенька и Иванушка довольны!

Реклама в совке:
-Телевизор "Настенька", произведённый в другом городе - лучшая подставка для вашего телевизора, который вы достали в Киеве - японского "Панасоник"!

Зашла в магазин. Продавец, улыбаясь, спрашивает: "Чего ДЕВУШКА хочет?" Отвечаю: "Девушка хочет Мартини, мужика хорошего и секса постоянного, но пришла она за хлебушком..."

Для маскарада на Хэллоуин​ девушка в магазине выбирает костюм.
- А костюм русалки сколько стоит?
- 7 тысяч.
- Дорого! А костюм летучей мыши?
- 5 тысяч.
- Тоже дорого, а вот этот костюм Бабы Яги?
- Девушка, это зеркало...

Свободный человек не испытывает ненависти к понедельникам и не ждет пятниц.

У фильма "Нелюбовь" хорошие шансы получить "Неоскар".

Из новостей: Кандидат Путин написал статью о "социалке" и
"народосбережении": он обещает денег учителям, студентам и
многодетным...
И имена этих людей печатают в журнале Форбс: Абрамович, Дерипаска,
Вексельберг и т. д.

Девушка, не дождавшаяся парня из армии, не дождалась старости.

Дети, учитесь в школе хорошо, а не то у вас отключится левое полушарие мозга, и вы станете глупыми убогими инвалидами из «Правого сектора»!

ИГИЛ взяло на себя ответственность за мельдоний в допинг-пробе российского керлингиста Крушельницкого.

Наталья Поклонская вышла замуж в Крыму. Украинские власти уже объявили этот брак недействительным, а ее мужа-принадлежащим Украине.

Говорят, что за счастье надо бороться!
Это как? У других отнимать?

В комнате с косяками время летит незаметно...

Спрашивают митингующего в поддержку Единой России:
- Сколько вам заплатили за участие в митинге?
Тот гордо отвечает:
- Нисколько!
- Правда, что ли? Вот лох, Едро его везде имеет, а он еще забесплатно на
митинг приперся...

Скандальная история с женщиной-Папессой под именем Иоанн VIII, породила ритуал – обязательное половое освидетельствование… – В Думе тоже надо бы ввести освидетельствование депутатов на пидоров и пидорасов.

В ДНР и ЛНР созданы военно-полевые суды, а то как-то неудобно убивать людей без суда и следствия.

-Как тебе удалось так разбогатеть?!
-У меня соседи крутые хакеры,я их взломал и теперь у меня халявный интернет и много денег.

Если Государство Вам выдало что-то бесплатно - перепроверьте карманы.

- Милый, я тебе не говорила, что ты у меня самый лучший?
- Нет.
- Блин, а кому же я вчера это говорила!?

Другие анекдоты: