АНЕКДОТЫ ОТ НОРКИНА СЛУШАТЬ

ВСЕ АНЕКДОТЫ НОРКИНА "Место встречи" за 2016, 2017 год

Анекдоты от Норкина.*Камеди* отдыхает....

АНЕКДОТЫ НОРКИНА "Место встречи" за ИЮЛЬ-АВГУСТ 2018

АНЕКДОТЫ НОРКИНА "Место встречи" за ИЮНЬ 2018

Анекдоты от Норкина. Избранное.

АНЕКДОТЫ НОРКИНА "Место встречи" за АПРЕЛЬ 2018

Анекдоты от Норкина.Чемпионат мира медвежатников.

Анекдоты от Норкина-1.

АНЕКДОТЫ НОРКИНА "Место встречи" за январь 2018

Анекдот Норкина про евреев

Встречаются два приятеля:
— Чего ты такой грустный?
— Да полистал одну книжку с мрачным финалом.
— Какую?
— Мою сберегательную.

Президент Путин призвал Барака Обаму перестать топить Сочи.

После того, как произойдет какая-нибудь вполне предсказуемая гадость, нет ничего противнее услышать: «Вот я так и знал!», «Ну ведь я же предупреждал, что этим кончится!» или «Ну почему вы меня тогда не послушали!» Насколько приятнее для уха что-нибудь нейтрально-успокоительное - скажем, «Ну надо же какой сюрприз!» или «Кто бы мог подумать, что такое возможно!», или же «Ну просто как гром среди ясного неба!»

Если у вас в телевизоре 120 каналов, нарваться на начало фильма - великая удача!

По объективному принципу можно оценивать только то, что тебя не трахает. Всё остальное можно оценивать только по ебъективному принципу.

Очень суеверному киллеру, идущему на дело, черный кот не успел
перебежать дорогу.

Кирзачи купили липучку от мух, а как пользоваться ею не знают. Повесили
её посередине комнаты и всей семьёй бегают за мухами, машут руками, и
орут:" К липучке, к липучке, к липучке, к липучке, к липучке, к
липучке.............!"

- Это вы убили его.
- Вы ничего не докажете!
- 50 селфи на фоне трупа.
- О, вы подписаны на мою страничку.

Тварь я дрожащая или справку имею?
Так говорил Заратустра.

Пекин предупредил США о риске начала войны в Южно-Китайском море.
В случае дальнейших провокаций мы отменим запрет на рождение в семье третьего ребенка - заявили в Пекине.


- Вчера вечером сосед напился пива и всю ночь спать нам не давал!
- Что, буянил?
- Нет, полы у него жутко скрипят: в туалет туда-сюда, туда-сюда...

Нет ничего удивительного что мы защищаем наши биоматериалы.
Ведь если верить докладу ВАДА, допинг-пробами наших олимпийцев можно автомобили заправлять.

Гундяева лишили мигалки, зато готовят закон о неприкосновенности.

1 год - аккуратно, упадешь ведь!
2 года - не трогай, сломаешь, положи на место!
5 лет - вот такая елочка должна быть, завтра в садике рисунок отдашь!
10 лет - ничего не хочу слышать, завтра бабушка заберет тебя из школы!
15 лет - дай я сама повешу картину, ты все сделаешь криво!
17 лет - мы подумали, тебе лучше поступать на филолога!
25 лет - и в кого ты у нас такой никчемушный, мы ведь столько сил на тебя положили!

Разговаривают приятели:
- А моя жена - меломанка!
- Наверное, ей кальция не хватает.

-Прими, Господь, грешную душу! - приговаривал православный советский водитель, наезжая на очередную пенсионерку-еврейку.

Одним хлебом ссыт не будешь
А вот одним пивом - будешь!

- Ну, всё, он мне надоел! Сейчас я его поймаю и оторву яйцо!
- Шеф, а почему только одно?!
- А чтобы в следующий раз было чего бояться.

- Ты могла бы выйти замуж по расчету?
- Понимаешь, я так сильно люблю деньги, что это, в любом случае, был бы скорее брак по любви.

Совет от старого одесского еврея:
- Если вы встретили в пустыне бабу с пустыми вёдрами - идите таки за нею!

Путана Оксана, окончившая автодорожный техникум, гордится, что её профессия хоть как-то связана с полученной специальностью.

С появлением на горизонте Украины, любой ЕС превращается в ГУАМ.

Все, что совершено после того как Ева надкусила яблоко - нелегитимно.

- Вчера Грудинин с Жириновским позвали Ксению Собчак и пошли вместе в баню.
- А что...Титов?

13.08.2015. "Пятиминутки могут быть намного приятнее, если сесть облокотив ноги на стол..." ну и т.д.

"Облокотив ноги"... Гениально!

Навеяло:
- А вы, случайно, не на АвтоВАЗе работаете?
- А как вы догадались?
- Да я смотрю, у вас то ли локти на ногах, то ли это просто руки из жопы растут..."

Приходит друг гинеколог к другу окулисту:
- У меня там подруга сидит! У нее пиз.а как дыня!
- Да ну, не может быть!
- Пойдем покажу.
Приходят, окулист смотрит:
- Пиз.а как пиз.а. Причем тут дыня?
- А ты лизни!

-Христос воскрес!
-А мне-то что - я уезжаю на ПМЖ в Америку!

— Литр вина, пожалуйста.

— У вас есть ёмкость?

— Есть. Вы с ней разговариваете…

- Куме а що то на полонинi?
- Та то москалi.
- А що це таке гурчить?
- Та то вони на танках.
- А шо то в небi таке?
- Та тож вони на лiтаках.
- Куме а чим це тхне?
- Та тож я всрався, але не вiд страху а вiд лютоi ненавiстi!

*-тая заповедь оппозиции - Упоминай имя @navalny и @s_udaltsov в суе... ОЙ во всех твитах... Дабы попали аккауны их тренды twitter АМИНЬ! ХИТOFF ©

Другие анекдоты: