АНЕКДОТЫ О ШКОЛЕ ДЛЯ ДЕТЕЙ

приколы про школу

Анекдоты - про Вовочку

Анекдоты про школу Для детей, детские. Самые смешные!

Анекдоты про школу

Анекдоты про школу. 😀

Анекдоты про Вовочку МАМА У МЕНЯ ОДНА

Прикольные еврейские анекдоты! Одесский анекдот про школу и детей!

Анекдоты про детей. 😜

Анекдоты СУПЕР ВЫПУСК детские анекдоты для детей смешные

Анекдоты про школу! Смешные анекдоты про еврейских детей!

Если долго забывать купить новую зубную пасту, то пустого тюбика хватит
как минимум на неделю.

Спорим,ты читаешь этот анекдот на р а б о т е !!!

Продажи новой модели iPhone провалились, потому что молодые и успешные поклонники яблочной продукции не успели выплатить кредиты за предыдущие модели.

- Рабинович, знаете что о вас говорят латвийские эсэсовцы, когда вас нет в Риге?
- Ой, когда меня нету в Риге, пусть они меня даже бьют!

Новый Год, звонок в двери. На пороге Дед Мороз. Ему открывают дверь и здесь раздается выстрел... Дед Мороз падает замертво, из-за угла появляется мужик с пистолетом. "Деда Мороза заказывали?"

Олимпиада ещё не началась – а наши чиновники от спорта уже её проиграли. Допущенные спортсмены будут выступать под «белым» флагом.

- Моня, тебе не кажется, что после митингов на Болотной и Сахарова
умонастроения людей изменились?
- Таки да, Изя. Потому Путин и хочет провести сеансы психотерапии по ТВ
и Интернету.
- Зачем, Моня?
- Чтобы вправить мозги на место, а то, по мнению Главного психотерапевта
страны, они у некоторых поехали.

2019 год.
- Кто придумывает анекдоты?
- Мы, Ваша честь.
@konaarm

На первом занятии по дзюдо группе объясняют смысл честной победы. Жаль,
что Путин его прогулял.

- Пап, а почему дяди постоянно распиливают тёть, а они всегда остаются
живы?
- Романтики, они бедняги надеются, что однажды это фокус у них
получится

Я не знал какой шоколад ты любишь, поэтому взял вискарь по акции.

Наша власть уверена, что для населения самым усвояемым продуктом является лапша.

Сочувствие братского народа Украины москвичам в связи с введением
выделенной полосы для общественного транспорта:
"Всё гiрше та гiрше жiвуть кляти москалi!

Зима 1942 года. Из подбитого горящего немецкого танка с трудом вылезает немецкий танкист, падает в снег. Через две минуты вскакивает и лезет обратно.

Если жена вас с порога встречает поцелуем, не обольщайтесь: скорее всего, она ищет запах чужих духов. (Ашот Наданян)

Работал в одном банке программист, все было отлично, но в один прекрасный день пропал. День на работе нету, два...
Директор банка узнал - велел сыскать.
Поехали к программисту на дом.
Дверь на звонки не открывают, но за дверью слышен плеск воды. Решили ломать дверь. Заходят в квартиру - програмист в очень жалком виде сидит в ванной: синий, на голове почти нет волос, в руке сжимает бутылку от шампуня.
Вырвали у него бутылку - на ней Инструкция:
Инструкция по применению шампуня.
Намочить голову, Выдавить небольшое количество шампуня на руку, Растереть шампунь по волосам, Смыть водой, Повторить...

Отвечая на вопрос "Какими ценными бумагами владеете?", бывшая жена олигарха показывала соглашение об алиментах.

Планету поразила новая болезнь - амбициоз.

А почему бы иск за освящённую взорвавшуюся ракету не выставить РПЦ "за некачественное выполнение работы"?

Олбанский Лефф

Да потому что это оскорбление чувств Верующих!

С уважением Русский Медвед)

Путин заявил, что: "Богатые должны заплатить за безудержное
сверхпотребление и тщеславие"….
И это сказал человек, не вылезающий из телевизора, содержание которого
ежегодно обходится русским более, чем в 400!!! миллионов долларов.
По крайней мере, ясно, с кого начинать.

Не гоже заглядывать «блондинке» под юбку – проще просто юбку задрать и
«блондинку» ак следует «наказать».

Начало фильма ужасов. Мяч, влетевший в окно с детской площадки, разбудил дремавшее в комнате древнее зло.
Бабушка Костика проснулась.
(c) Нестор Бегемотов

Продаю коляску для новорожденного синего цвета.

Анекдот про Васнецова:

Сидит такая Алёнушка у болотца, зырит в пучину.
Зовёт такая : "Иванушка!.. Иванушка..."
И тут подходит к ней волк и такой говорит: "Алёнушка, а кто тебя нарисовал?"
Алёнушка такая:
- В а с н е ц о в.

Ябеда-корябеда, Обамский барабан.
Кто на нем играет? Касьянов-таракан.

- Все, едем покорять Москву!
- Кавказ, еще никому не покорялся!!!

Медведев так зачастил в Артек, что Медведь-гору скоро переименуют в Медведев-гору.

И появился в 21 веке у волчка наследник. Назвали спиннером.

— Мамочка, когда я вырасту, у меня будет муж?
— Будет, если вырастешь умненькой и хорошей…
— А если плохой и глупой?
— Тогда у тебя их будет несколько.


Рамзан Кадыров попросил не проводить митингов с требованием, чтобы он остался у власти. Митинги следует не проводить на площади Ахмата Кадырова в 10-00 ежедневно.

Губит людей не пиво..., губит людей 12- ти часовой рабочий день..,маленькая
зарплата...,кредиты...,ипотеки..,долги...и вечный недосып.....

- Да ты, оказывается, пошутист?!
- От юмораста слышу!

Следователи нашли у полковника в подвале Билл Гейтса

Сизифу ещё повезло – в его время не было валютной ипотеки…

На Дерибасовской:
- Как показала практика, против русской заразы лучше всего действует Эрдоган.
- Внутримышечно?
- Нет, достаточно один раз вмазать.

Студент негр спрашивает у преподавателя по гигиене:
Игорь Андреевич, почему вы со всеми здороваетесь за руку, а со мной только надев перчатку?
Сынок ты не обижайся, просто меня еще с детства приучили к чистоте.

- Жена боксера звонит из командировки:
- Ты ребенка спать уложил?
- Одним ударом!..

Умом пидерашку не понять - в диагноз можно только верить!

Жили они долго и счастливо. Счастливо – до свадьбы, и долго – после.

В кафе быстрого питания "Шаурма от Шварцкопф" висит объявление: NO SMOKING. И ниже по русски: У НАС НЕТ КУРЯТ.

Другие анекдоты: