ВИДЕО АНЕКДОТЫ СВЕЖИЕ СМЕШНЫЕ ДО СЛЕЗ СМОТРЕТЬ БЕСПЛАТНО

- Доктор,больной из третьей палаты утверждает,что он Наполеон.
- Наденьте на него смирительную рубашку.
- А больной из седьмой - говорит, что он Дон Жуан.
- Наденьте на него смирительные штаны.

-Скажите, что Вам больше всего запомнилось из репортажей нашего ТВ канала о событиях в Рио?
-Больше всего из показанного мне запомнилась реклама. Она меня просто зае.ала!

Если вам перебежала дорогу черная кошка, а за ней черная мышка, а за ней черная внучка, то дед тянул не репку, а высоковольтный кабель.

Осьминог-самое бедное животное! У него и ноги от ушей, и руки из жопы, и жопа с ушами, и голова в жопе, но он же не жалуется!!!

Прочитав докладную о партии Навального, Путин раздраженно буркнул:
- Надо же! Прогресс какой-то! Послать на хрен!
Министерство юстиции отреагировало моментально. К сожалению, в кабинете в это время находился еще и представитель Роскосмоса...

Очередь в ж.д. кассу, /покупают билеты/:
/средних лет муж и жена/ :
В Гривно - игривно
/женщина бальзаковского возраста/ :
В Бицу и-бицу
/Милашка лет двадцати/ :
В Бутово и-бутово
/бабулька с дедулькой/ :
В люблино влюблино

Тимати стал заслуженным артистом Чеченской республики.
Борода творит чудеса!

- Красавица, не подскажешь, сколько сейчас градусов по Цельсию?
- Ого! Разве я похожа на метеостанцию?
- А разве я похож на нахала, который с ходу знакомиться лезет? Надо же как-то беседу завязать.

Комментарии в интернете к репортажу о том, как встретили футболистов Исландии дома:
ГЕРОИ!

Да нет, ребята-комментаторы, они не герои.

Они ВОТ ТАК живут.
Делая все "до упора", в уважении к себе, и, значит, к окружающим.
Как и должно жить.

Это для Вас такое - героизм...

Ребенку вылечили зуб, мама его уводит и говорит: 'Сынок, что надо тёте сказать?' Ребенок (сквозь слезы): 'СУКА!!!'

В НАТО было уж совсем решили на удар по Сирии, но им сообщили что в России, после оглашения пенсионной реформы, нужно экстренно чем-то повышать рейтинги правительства.

- У меня блохи в свитере... Простите:
- В моем блоге в твиттере

Если вы назвали жену овцой, а она не обиделась, то вы, скорее всего, баран. Но, если вы назвали жену овцой, а она обиделась и запомнила, то вы точно баран.

Новости Омска. Мэр нарисовал пентаграмму и вызвал Бабкину на День Города.

Как заранее узнать, что вам достанется только половина вашего стейка?
Перед рестораном девушка говорит "Я буду только салатик".

Дед с бабкой новости смотрят.
Диктор: - У Юлии Тимошенко межпозвоночная грыжа.
Бабка: - Тяжести таскала...
Дед: - Ага, баллоны с газом п@здила.

Восьмилетний сын российского олигарха:
- Дорогой Дедушка Мороз! "Пежо" и "Порше" - это разные вещи!

У каждого в жизни был, наверное, такой момент, когда хотелось зафигачить со всей дури телефон об стену, но его стоимость всегда заставляла аккуратненько положить его на место.

Если отправить "Почтой России" семена, придёт урожай.

За прошедшие сутки в Москве 11 человек поняли смысл жизни и 925 забыли.

Безопасный секс, может быть только у педиков и лесбиянок.

Благодаря победам трёх русских богатырей Арсена Галстяна, Мансура Исаева и Тагира Хайбулаева сборная России прочно заняла первое место в турнире по дзюдо - видом спорта, поклонником и мастером спорта которого является В.В.Путин. Остаётся только пожалеть: и почему Владимир Владимирович не мастер спорта и не такой фан в остальных 33 видах, где выступают россияне?

Выступления наших спортсменов на чемпионате мира по биатлону проходят под лозунгом «Да что у вас – других дел нет, кроме биатлона?»

Малограмотные бразильцы не понимали, что за цифры появлялись на табло во втором тайме...

Отпустил бороду…
Да пусть идёт на все четыре стороны!

Партия Жириновсого ЛДПР решила поздравить 7 миллиардного новорожденного
жителя Земли, поискав его не на Филиппинах, а в России. ЛДПР оказалась в
большом затруднении – благодаря достижениям медицины одновременно
слишком много детей родилось.

На самом деле Запад обеспокоен не тем, что Россия находится не на той стороне истории, а на том, что Россия находится не на той стороне географии.

Другие анекдоты: