АНЕКДОТЫ РФ

Женщины больше обращают внимание на то, как от тебя пахнет, а не на то, как выглядит твоя гнусная физиономия.

- Мам, а ты мне машинку купишь?
-Конечно! И машинку тебе купим, и гараж к ней купим, и друзей - алкашей купим, чтобы все, как у папы было!

Дочка:

— Папа, а когда закончится ремонт, мне сколько лет будет?

Если президенту Замбии положить 30 долларов на мобильный, Замбия признает любое государство сверхдержавой.

Семейная жизнь - это когда жена рано утром тебя спрашивает: «Ну что, встал?», и это про сына-школьника, учащегося в первую смену, а не то, что вы подумали

Чистая вода есть только в родниках и ледниках, вся остальная загажена
рыбами.

На передаче "Детектор лжи" слесарь из Ухрюпинска признался, что изменил
жене и выиграл два миллиона в "Спортлото". Жена обиделась, но не ушла.

Начальник замечает, что его сотрудник, солидный, спокойный человек, вдруг начал носить серьгу в ухе. Однажды он решается и спрашивает:
— Новые веяния не оставляют равнодушными даже старых зубров?
— Ты это про серьгу? Не обращай внимания, приходится, знаешь ли, иногда выкинуть что-нибудь этакое.
— И давно с тобой это?
— Ну... с тех пор, как жена нашла эту серьгу в нашей постели.

- Ты на работу устроился?
- Почти. А ты?
- Я предназначена только для любви! Работа не для меня.
- Хм-м... Почему бы тебе не поработать по специальности?

— Давай я приеду и мы поговорим.
— Нет уж, мы будем ругаться по смс, потому что если я тебя увижу, то перестану злиться.

Экономический кризис - это когда живется туже обычного. Экономический подъем - это когда живется как обычно, но внезапно оказывается, что стало гораздо лучше.

Март 2018. Медведев на инаугурации .
Владимир Владимирович ! А помните 2008 год . Вы видели ?
Не запостил - значит не было .

Начальник не должен поворачиватся спиной к коллективу так как заходящий с тыла коллектив может воспользоватся пикантностью положения.

История с дагестанцами показала: чтобы добиться выделения в свой регион дотаций на 20 миллиардов рублей, достаточно пострелять рядом с Кремлём... Парни из Рязани, Орла, Курска и т. д. - вы теперь поняли, ЧТО нужно делать?

Би-би о нот би-би!Вот в чем вопрос!
Батя сказал, что все зависит от того
поступлю ли я на бюджет или нет.
Классика жанра!

Украинский спецназовец на тренировке в тире:
Голос обьявляет:
-Мишень ползущий Жириновский!!!!
Спецназовец стреляет один раз и промахивается.
-Мишень бегущий Медведев!!!
Спецназовец стреляет только один раз и опять промахивается.
-Мишень летящий Путин!!!
Раздается длинная пулеметная очередь до пустого диска и опять промах.
-Эх, гранатой надо было,- разачарованно вздыхает Голос.

- О! зашибись! Марио Фернандес теперь россиянин!
- А кто это ваще?
- Футболист, игрок ЦСКА.
- Вот почему-то приглашать соседа к жене, если у мужа не стоит - это плохо. А приглашать игроков из другой страны, когда у своих не стоит - это хорошо.

Испытал чувство вины. Чувство вины испытания не выдержало и рассыпалось сразу же после начала пересчитывания прибыли, полученной после завершения удачной аферы.

В детстве Николая Валуева сверстники дразнили "Николай"

Флэшмоб: скидываемся всем интернетом на годовой запас «простамола уно» для Кончиты Бурст. Пусть поплачет все ночи напролёт.

Другие анекдоты: