АНЕКДОТ ПРО ПРОДАВЦА

Парень и девушка занимаются спортивной ходьбой, девушка очень нравится парню, поэтому после тренировки он спрашивает:
- Может, сходим куда-нибудь?
- А куда?
- Давай в Челябинск?

Темно, как у Обамы где ???

Одесса. Привоз.
- Почём ваши яйца?
- Это куриные.
- Куриные? А вы проверяли своих курей? Похоже, вы держите голубей.
- Посмотрите на этого умника! Ты что, может, из Австралии? Так наши куры не брали обязательств нести такие же яйца, как и страусы.

- Дочь, когда я говорила тебе прийти домой как Золушка, я имела в виду в
24:00, а не в одной туфле и без платья!..

На простой вопрос: "Кто был первый мужчина?", все мужчины дают одинаковий ответ: "Адам", а вот каждая женщина отвечает по-разному: "Кто Вася, кто Сережа, а кто Иван Петрович.

С шестого мая смотрите во всех кинотеатрах страны "Американский агент в Газпроме! Адаптация"
Фильм повествует о забавных похождениях папаши Миллера.

Разговаривают два приятеля:
- Ты - многодетный отец?
- Скорее всего, да...

В ночь после контрольной по алгебре Алёне приснился мерзкий многочлен...

А что, если водку продают с 18 лет из-за того, что на всех иначе не хватит?

Мама заходит в комнату и видит, что у маленькой дочки весь палец в крови.
- О, Господи, что случилось?!
- Хомячок укусил... - затем, состроив злобную улыбку, добавила:
- Ничего, я его тоже укусила...

- Пошутили - и хватит - сказали Энки и Ану, снимая костюмы... Первый - Змея, а второй - Иеговы.

В общем, колонки 35 Вт, черные, а сверху серые.
А хотя нет, это пыль. Полностью черные!

Она (мечтательно): - В жизни я слышала многое. Клятвы, обещания, комплименты... Но самое лучшее - это мурлыканье котёнка, ведь в нем нет лжи...
Он (мрачно): - Свинья, когда хрюкает - тоже не пиздит.

Вклад России в копилку Мировой Культуры-

Мамонты. Лапти. Портянки. Водка. Самовар. Бистро.
Колхоз. Пятилетка. Спутник. Перестройка. HUYLO.

Великая страна – Великая Культура и Великая История.
HUYLO – тоже не малюсенькое, Наш Дорогой Дуче Эбуче.
Это только Димон – Нано-HUYLO.

Российские футболисты не доверяют банкам, поэтому носят свои миллионы всегда с собой, что и мешает им бегать по полю.

А вот зря Обама на открытие Олимпиады не приехал. Пятое нераскрывшееся кольцо как раз символизировало Америку. Какой тонкий троллинг...

Снимая в банкомате 300 рублей, чтобы почувствовать себя человеком, нажал кнопку - выдать крупными!

Она: - Дети появляются от большой любви!
Он: - Дети появляются от оплодотворенной яйцеклетки, а от большой любви
- только недосып, нервозность и сквозняк в бумажнике...

От судьбы не уйдёшь: сантехник со стажем жалеет, что в детстве не слушал родителей и бросал монетки в унитаз.

Голландия, 2062 год: Дед за Репку, Баба за Деда, Внучка за Бабку, Жучка
за Внучку, Кошка за Жучку, Мышка за Кошку... А началось все с
легализации однополых браков.

Монах, видящий гей-парад: "Господи, искуси меня полегче!"

Россиянин:
- Сегодня утром под окном двое наших пьяных ругались по–английски. Я был так горд за свою страну!

Когда муж сидит в туалете, я каждый раз выключаю свет и торжественно произношу:
- Голос!

Сильная и независимая женщина просыпается ночью и переворачивает подушку незаплаканной стороной.

Российский бизнесмен Евгений Бут, приговорённый в США к 25 годам тюрьмы за торговлю оружием, в очередной раз отказался признать себя виновным. Достойно ведёт себя наш Е.Бут! А мы крепчаем!
BorisV

Путина спрашивают:
- Крым и Украина могут еще договориться?
- Конечно, если Украина войдет в состав Крыма в качестве автономии.

Нет такого старого «Запорожца», который, глядя на новые «Мерседесы» не скажет: «Узнаю себя в молодости».

Другие анекдоты: