АНЕКДОТ ПРО СЕМЕНА

Анекдоты от Норкина.Как Семен прокладки продавал.

АНЕКДОТ ПРО СЕМЕНА И ЧЛЕН. НА РЫНКЕ.

😂😂😂анекдот про продавца Сеню

CEMATHESLAYER РАССКАЗЫВАЕТ АНЕКДОТ

Анекдоты про проктологов: Ах Семен Семеныч

Анекдот №92 Волшебные семена

Анекдот про десантника. А-ХА-ХА-ХА-ХА!!!!!

анекдот про продавца

Анекдот от Семена

АНЕКДОТ ПРО "БОЛЬШОЙ ЧЛЕН"Ржал час!!!Смотреть и слушать"

- Вот кто так заправляет постель? Смотри! Сначала простыня, потом подушка, потом я, потом одеяло, еще одеяло и сверху кот!

Порошенко: Газ напрямую из России -- это энергетическое рабство Европы!
Европа: А что не рабство?
Порошенко: Это когда вы нам платите 2 миллиарда.
Европа: А газ-то вы где берете?
Порошенко: В России!

Экологическaя кaтaстрофa. Вчерa зaтонулa бaржa, перевозившaя десять тысяч aвтомобилей "Лaдa". Столько говнa в Финском зaливе ещё никогдa не было.

Сначало мы шли пешком,потом ехали,потом опять шли пешком,потом опять ехали...Вот так мы толкали машину - то в гору,то с горы...

Полночь. Темный-темный сквер. Где-то завыла собака. Злобно мявкали кошки. И вот через этот сквер проходит мужик. Страшно до жути. И замечает мужик черное пятно, движущееся прямо на него. Мужик ускорил шаг. Пятно - тоже. Мужик бежит. Пятно не отстает. Наконец, мужик сдается и останавливается. Пятно быстро настигает его и говорит: Музык! Фанарик нада?

Ваша ненависть засверкает новыми яркими красками и привнесёт свежие ощущения, если нарисовать на попке любимой девушки лицо своего врага.

На Урале сегодня все градусники окончателино опустились.
Некоторые женщины с удовольствием последовали их примеру.

Подчёркивая свою независимость, женщина просто даёт понять, что она пока не встретила того, к кому хотела бы попасть в зависимость...

В застенках ФСБ допрашивают конструктора зенитно-ракетного комплекса с-400:
-Комплекс может сбить абсолютно любой самолет в радиусе 400 км ?
-Да, как показали испытания, любой, от южнокорейского Боинга до российского в АН-2 в Свердловской области.
- И что никак не прорваться ?
- Ну, одиночный диверсант, скажем на дельтаплане, прикрываясь стаей стерхов, возможно сможет проскочить ...

- Изя, Вы слышали за Борю Моисеева?
- Шо именно?
- Он таки оказался пидарасом. - Тоже поддержал путина и его
войну на нас?
- Та не, в хорошем смысле)

Мы без Баден-Бадена не замерзнем.

- Смотри, не сделаешь в срок, тебя будут ожидать неприятности.
- Ничего. Им придётся становиться в конец длинной очереди.

Новый вид спорта: "употребить допинг посильнее, и не попасться".

Какие особенности у новой денежной единицы "Бузкоин"?
- Беспроцентный трансфер футболистов?
- Пропуск в мир других мужчин?
- Вернется забытая "малополвина" деньги?
- Банкоматы будут называться "Дом-2"?
- Конвертация в другие валюты будет тупой и непредсказуемой в действиях?

Интересно, а как называть негров в Африке - АФРОафриканцы?

- Что ты любишь делать? В смысле, что у тебя хорошо получается?
- Я люблю кушать мандарины.
- Ты не понял! Я имел в виду труд, что-то, к чему надо приложить руки.
- У меня классно получается чистить мандарины.

Приходит женщина к гинекологу:
- Доктор, посоветуйте, какие есть абсолютно надежные противозачаточные
средства?
- Видите ли, абсолютно надежных средсв нет, но есть много разных
проверенных временем и практикой: Механические, например презерватив.
Химические – внутривагинальные пенящиеся шарики Внутриматочные – спираль
Гормональные таблетки Старое народное средство - спринцевание Кроме того
современная сексология не признает извращением оральный и анальный секс.
Женщина подходит к двери, открывает:
- Дети, заходите!
Доктор:
- ???
Женщина:
- Знакомьтесь, это Антон – порвался гондон
- Это Гарик – не растворился шарик
- Вот Светка – не помогла таблетка
- Это Валька – выпала спиралька
- Вот Аня – после спринцеванья
- Посмотрите на Степу – а ведь трахались в ж*пу
- Вот Грета – последствие минета
- А на руках держу Петруху – всего-лишь смотрели с мужем порнуху

Жизнь - DEMO версия...
Жду релиза...

- Слушай, ты тачку обновил, теперь кроссовер.
- Ага.
- Где бабло берёшь в кризис?
- Помог материнский капитал.
- Да! Круто! Но погоди, погоди, ты же год назад прикупил квартирку и говорил, что расплатился маткапиталом, да ты всё врёшь, думаешь я идиот, а ещё говоришь что друг.
- Ничего я не вру, у меня мама богатая.

Есть два типа людей:
- О, телефон уже зарядился! Пятьдесят с чем-то процентов!
- Блин! Пятьдесят процентов! Надо на зарядку поставить...

Женщины - это конечно дар Божий!.. может потому я и сатанист.

Иногда хочется крикнуть: "А пошло оно всё!", запрыгнуть в ближайший автобус до другого города, прервать все связи, удалить все номера, страницы "Вконтакте" и начать всё-всё-всё сначала.
Хочется, но страшно...

у него не было врагов зато его ненавидели друзья

Украина в ближайшее время проведет референдум об исключении Голландии из состава ЕС.

Уважаемые участники! В правилах розыгрыша лотереи "Жажда наживы!" произошла опечатка. Вместо "с помощью лохотрона" следует читать "с помощью лототрона".

Агент «Шатун» побежал вверх по лестнице, подбадривая себя песенкой
"А я хочу, а я хочу опять
По крышам бегать, голубей гонять!"

Вначале Вован Путин пропал. Затем мэр Йошкар-Олы.
Походу, зародилась новая фишка среди начальственных чиновников:
"Поболтаться недельку неизвестно где."

Маленькие Вовочка и Настенька выходят из детского садика, собираются
улицу переходить. Вовочка предлагает даме:
- Настенька, возьми меня за ручку! Настя решительно:
- Хорошо! Но смотри, Вовка, с огнем играешь!

Аутсайдеров придумали, чтобы поправлять короны на фаворитах, а они их время от времени сшибают.

Анонсирована сеть забегаловок для бомжей "Едим как дома".

На совместном совещании группы ВПК:
- Гляди! Так и снуют с мигалками туда-сюда, туда-сюда...
- Пытаются обеспечить ту же скорость взаимодействия войск, что и у вероятного противника, но с помощью пишущих машинок и курьеров на авто с мигалками...
- Но, мигалки же, заметны со спутника!?
- Со спутника давно никто не смотрит. Идентификация стука клавиши каждой буквы каждой пишущей машинки - элеменетарная утилита... Кстати, что там за стук? А! Это Вы, Сноуден...
- Кушать подано. Котлеты из Щуки....

Кирзачу представляется мальчик:"Здравствуйте, я ВОВка". Кирзачь:" Ай, такой молодой и уже ВОВка, скажи честно мальчик, Берлин брал!?".(Участник ВОВ)

Муж смотрит видео и вслух:
- Не ходи туда! Не иди, тебе говорю!
Жена:
- Что смотришь?
- Нашу свадьбу.

Сцена из жизни ада:
- Грешников в котел загнал?
- А ты как думаешь что там вариться?
- Посолил?
- Я даже поперчил…

Другие анекдоты: