АНЕКДОТ ПРО ПИДАРАСА

Анекдот-Пидарасы вокруг

Анекдот про пидора

анекдот про двух пидорасов

анекдот пидарасы

Анекдот про волков-пидарасов

анекдот про пидарасов

Анекдот про Гей парад

Да хер вас пидарасов поймешь

Я с пидарасами не разговариваю:D

Анекдот про пидоров!

-Ты ватник и раб Путлера-сказал Порошенко Обаме, когда тот отказал ему в выдаче денег

- Ну как ты вчера? Своего компьютерщика к себе заманила?
- Да, он весь вечер прошивал!
- Ух ты! Класс!
- Класс? Я айпэд спрятать не успела!

Маникюрный салон. Приходит женщина лет 50, просит:
- Нарисуйте мне на ногте правого большого пальца стрелку, как у мышки.
- Для чего?
- Планшет подарили, не могу привыкнуть, что стрелки нет.

- Милый а, что означает твоя татуировка?
- Она означает четыре стихии. А что означает твой татуаж бровей?

Из школьных сочинений:
В ходе борьбы с космополитизмом всё приписывалось русским. Так, изобретение авиации приписали Можайскому, радио - Попову, церкви - Иисусу...

При наличии связей происходят удивительные вещи !

Кора головного дуба.

За обедом жена с большим увлечением выколачивает мозги из кости в ложку. Желая угостить мужа, говорит:
- Хочешь, я и тебе мозги вышибу?

Вовочка папе:
- Папа, а тебя била когда нибудь твоя мама ?
- Нет, только твоя...

- Я вчера села на диету.
- И что?
- Раздавила, конечно: что ты хочешь, ведь во мне почти центнер.

На новых купюрах 200 и 2000 руб. должны быть нарисованы не дурацкие памятники и мосты, а знаменитые собачки г-на Шувалова.

Порошенко много говорит об укреплении украинской армии.
Особый упор делает на развитии кондитерских и хлебобулочных войск.
Бисквитно-шоколадный десант уже прочно закрепился в тылу врага, в Липецке.

Если бы в России не было такого большого количества природных ресурсов, там бы давно жили намного лучше, - как в Японии, например.

Из анкеты девушки:

-Ищу волшебника. Сказочник уже был.

Лекция по линейной алгебре. Преподаватель что-то пишет на доске. За последней партой студенты играют в карты. Один из них что-то не так покрыл и второй на всю аудиторию:
- И че это за ***ня?!
Преподаватель:
- Спокойно! Сейчас все объясню.

После торжественного ужина в честь своего юбилея начальник вытрезвителя,
не заходя домой, вышел на работу.

Настоящий сон в руку - это когда тебе приснилось, что ты проспал на работу, а когда просыпаешься, то обнаруживаешь у себя в руках выключенный будильник.

- Фима, скажи, почему Боделан таки вернулся в Одессу, а Бакай в Киев - нет?
- Потому что у одесской прокуратуры есть чувство юмора, а у киевской - нет.

Сегодня премьер-министр Дмитрий Медведев не сумел попасть в личный кабинет! Забыл пароль!!!

- Знаете, каким он парнем был?
- Вы про Гагарина?
- Боже упаси! Он - герой. Я про Сердюкова...

Помни! Желая здоровья людям, ты желаешь обнищания медикам!

Возраст определяется не по годам, а по количеству зверски убитых иллюзий.

Верх стеснительности - это пройти дома голым перед попугаем.

Латвийские ВМС засекли субмарины РФ во время упаковки шпрот...

- Почему Вы не женаты?
- Потому что боялся предложить женщине выйти за меня замуж.
- Но почему?!
- Потому что до сих пор не знаю, что меня больше пугает: если она согласится или если она откажет.

1931 год. Девушка-комсомолка в церкви:
- Батюшка, меня кулаки (враги колхоза) изнасиловали. Что делать?
- Съешь пять лимонов без сахара, дочь моя.
- И что, опять девушкой стану?
- Нет, девушкой не станешь, но блаженство с рожи сойдет.

Всё обязательно сбудется, стоит только расхотеть.

Сделал четыре дела одновременно: открыл минералку, умылся, помыл пол, довёл кота до инфаркта.

Сто лет назад коллеги нынешнего рашистского царя-недомерка расстреляли всю семью тогдашнего рассейского царя. По-этому, наверное, нынешний держит жену и детей подальше от себя.

Вчера всю ночь преследовал благородную цель. Молодую, красивую, неприступную. Что c меня возьмешь, сексуальный маньяк.

- Владимир Владимирович, я присоединил Крым, теперь можно проводить олимпиаду.
- Так она уже прошла.
- Как прошла? Где?
- В Сочи. А зачем для этого было присоединять Крым?
- А я думал - Сочи, Крым, какая на фиг разница.

Я очень трудный ребёнок. Когда в детстве я ругался с предками по той или иной причине, я говорил, что иду искать себе новых родителей и уходил. Затем через час-другой возвращался, родители всё плохое про меня забывали и радовались тому, что я вернулся.
Прошло десять лет - теперь мне уже семнадцать. Когда я говорю, что иду искать новых родителей, мне дружно помогают одеться, открывают двери и не пускают назад, когда я возвращаюсь.

22.01.2018 г. Новость часа. В Госдуму внесен законопроект, приравнивающий незарегистрированные браки к официальным.
- Россия ещё не готова принять многожёнство, - сказал нашему корреспонденту лидер ЛДПР В. Жириновский, попросивший для бестолковых два раза повторить его слова в эфире.

Честные люди так же редки, как фальшивые деньги, и так же неистребимы.

Президент нисколько не лукавит: не нужно опасаться никакого призрака кризиса!
Ведь кризис не придёт! Придёт большой пиздец...

Русский человек - это человек большого сердца и большой печени.

Другие анекдоты: