АНЕКДОТЫ ПРО ГРУЗИНОВ И АРМЯН

Гарик Мартиросян анекдот про армян и грузин. Виагра

Грузин рассказал анекдот, я угорал долго

Анекдот про Армян и Грузин

Анекдоты про грузина))

Анекдот про Грузина, Турка и Армянина

Гарик Мартиросян анекдот про армян и грузин

Анекдот!!! Едет Грузин и Армян в поезде... 😂

Гарик Мартиросян в Грузии 4 - Супер Мега Анекдоты

Гарик мартиросян - анекдот, постановка Юлия цезаря в Ереване

анекдоты про грузин

Еврей объясняет в ОУНовском ОВИРе, что две причины заставляют его уехать в Израиль:
- Первая причина - мой сосед-прибалт говорит мне: "Погоди, жидовская морда, как только Советская власть кончится, я тебя в тот же день зарежу!".
- Чого ж вам боятыся? Адже Радянська влада николы не кончится!
- Вот, вот! Это и есть вторая причина.

Британские учёные провели исследование — как женщины разных стран реагируют на приём мужем Виагры.
Немка:
— Дас ист фантастиш! Дорогой, завтра купи ещё упаковку!
Испанка:
— О Мадонна! Дорогой, срочно купи ещё пять упаковок и позвони на работу, что ты заболел!
Итальянка:
— Мамма миа! Дорогой, немедленно купи двадцать упаковок и мы едем в новое свадебное путешествие!
Еврейка:
— Господь всемогущий! Дорогой, мы немедленно покупаем на все деньги акции этой компании!

- Что происходит с погодой, неужели так синоптики ошибаются?
- Раньше синоптики тоже ошибались, но конечно не так, как сейчас.

– Здарова чувак! Са школы с тобой ни виделись! Соберёмся побухаем как-нить? Дунем дури, пазавем тёлок? Ты где ща ваще живёшь-то?
– По ту сторону культурной пропасти.

- Расход денег – это частые будни, а приход – редкие праздники.

Разведённую женщину уже не разведёшь на мякине.

Не стоит забывать, что должность – от слова «долг», работа – от слова «раб», а увольнение – от слова «воля».

Вроде интеллигент и потомственный дворянин, но когда накатывал, то
" быдло " - пёрло.

Мировые биржи в панике! Рынок виолончелей рухнул!

Ксюша Собчак выступает с новым риалти-шоу "Ты Следующая Жертва"
Самый сложный финансовый вопрос - выкупить все записи с видеокамер

По мнению кошек: Бог создал молоко, рыбу и диван.
А дьявол - воду, собак и пылесос...

Путин посоветовал критикам принимать Виагру, чтобы увидеть будущее. Теперь мы точно знаем, что конкретно нас ожидает в этом самом будущем.

Зарплата у меня мизерная, член не стоит, жена стерва, тёща тварь, дети
двоечники, начальство пилит, в стране бардак. Хоть потеплело на дворе
немного...

- Если выпить 500 грамм водки - будет офигенный праздник!
- А если 400, а 100 на утро - то два дня!

21 ноября - День налоговой службы России. В этот день вместе отмечают свой праздник руководители налоговых служб, простые налоговики и наложницы.

Оно было одновременно числительным и прилагательным.

( Первый канал, первый снег.)

- А ты давно кактус на холодильнике поливал?
- Это хлеб...

В центре Донецка теракт. Взрывное устройство заложено между машинами. Судя по топорности исполнения и неграмотности закладки - делали это не наши бандеровцы. Ранения получил водитель.

Требую вернуть кокс РФ, они без него дурью маются.

Когда генерал ВВС пьяный ложится спать, он может точно определить марку вертолёта, который в данный момент кружится в его голове.

Иисус идет по воде... За ним, гуськом - 12 апостолов.
Шепот по цепочке:
"Иисус!... Иисус!.. Апостол Павел тонет!"
Ноль эмоций в ответ.
Снова шепот:
"Иисус!... Иисус!.. Апостол Павел тонет!"
Никакой реакции.
В третий раз:
"Иисус!... Иисус!.. Апостол Павел тонет!"
Не поворачивая головы, сквозь зубы:
"Пусть не выпендривается и идет по головам, как все!"

При капитализме за лозунг "Победим коррупцию" тебя могут забить под
пытками как "террориста, покушавшегося на жизнь президента".

хуйлу настолько понравился «писающий мальчик», что оно с ним до сих пор переписывается.

Люди делятся на два типа: "С наступающим!" и "Вас так же!".

-Как вы думаете, ребята, выйдет ли какой-нибудь толк из письма, отправленного Ваней?
-Нет, Марья Иванова, никакого толку не будет.
-Почему ты так думаешь, Вовочка?
-Так он же дедушке письмо отправил, а надо было отправлять в Кремль Путину.

Пятый день Путнского прорыва:
Решили расширить закон Димы Яковлева, снизить расходы на инвалидов и пенсионеров.
Пока идём по графику...

Свобода слова не зафиксированная на заборе выглядит неубедительно.

Другие анекдоты: