АНЕКДОТ ПРО КОТА

Анекдот Про Кота!!! Самые Убойные Анекдоты От Виктора!!!

Анекдот про кота

Анекдот про кота в сауне

Анекдот про кота и гречку

ПЕСНЯ ПРО КОТА (анекдот)

Анекдот про кошку

Анекдот от кота Миши про мужика 48

Анекдот от кота Миши про женщину 21

Шутки и приколы с котами

Анекдот от кота Миши про мужа и жену 10

Разговаривают двое:
- Почему интересно в автомобиле эта педаль называется "педаль газа"? Автомобили же в основном с бензиновыми двигателями.
- А воздух в городе кто портит, дышать нечем? Правильно она называется - "педаль газа".

Напутствие любимому внуку Моне от бабушки Баси:
- Монечка! Шоб найти принцессу, нужно всего лишь поцеловать лягушку, а не переспать со всем болотом!

По результатам обыска в офисе Навального следственный комитет вызвал на допрос Аркадия Ротенберга, Геннадия Тимченко и Владимира Путина.

Напрасно критиковали наше космическое ведомство: ему явно обеспечено первое место на престижном московском конкурсе "Игрушки из утильсырья".

— Дедушка, а правда, что ты самолёт сбил?
— Ну, скажем так, недозаправил.

Афроамериканцы могут называть друг друга ниггерами;
Геи — пидорами;
А единороссы — жуликами и ворами.

Следователь
-Как покончили с собой эти четверо?
Свидетель
-Они играли в покер, на кону было два миллиона. И тут кто то из зала крикнул: "Вскрываемся"

Серёга, увидев фото полуголой Ким Кардашьян, выдал:
- Да какая же это попка, если это - задница!?..

Энергосберегающая лампочка с встроенным в цепь микрофоном автоматически включается в подъезде на звук упавшего тела.

- Я не могу следовать голосу разума. Мною руководят чувства!
- Ладно, пропущу тебя в туалет вне очереди.

Мальчик-хулиган пять дней не мог попасть домой. Он звонил в дверь и убегал.

Президент наградил орденом «Дружбы народов» белорусских военных, сбивших под Могилёвом российский беспилотник.

Морозко изнасиловал Настеньку. Девушка плачет:
-Я расскажу мачехе, как ты меня три раза изнасиловал!
-Как три, когда всего один? - удидвился дед Мороз.
У Насти просохли слёзы:
-А ты что - больше не будешь?

"Любят русские люди бунтовать!
Встанут на колени перед барским домом и стоят подлецы!
И ведь знают, что бунтуют и всё равно стоят!"
М.Е.Салтыков-Щедрин.

Во время переаттестации в МВД старший сержант Егоров так умело пружинил животом о пол, что сумел отжаться 15 раз.

На светской вечеринке известного политика познакомили с известным артистом кино:
- Наконец-то я получил возможность лично с вами познакомиться, ведь я давний поклонник вашего таланта. Я всегда восторгался, как вы лихо водите машину и вертолет, как виртуозно владеете всеми видами оружия и приемами ближнего боя, как эффектно и остроумно предугадываете действия противника.
- Спасибо, очень приятно такое слышать. Но вы должны понимать, что кино – это искусство великой иллюзии.
- Понимаю, совсем как у нас в политике.

Из новостей:
Остроумный способ борьбы с митингами, основанный на законе Российской Федерации «О митингах», запрещающем участникам митингов скрывать своё лицо, придуман в Волоколамске: жителям выданы респираторы и маски.

ЕВРО придумали русские. По русски это означает Е..... в рот!

Ведел я ту Меркель...Гитлер в юбке!

Склероз - страшная болезнь! Опять забыл фамилию Путина...

Супруги - это попутчики в поездке по дороге жизни. Беда, если свекруха
(тесть) за рулём.

Задание дочери по рисованию в пятом классе: "Нарисовать инопланетянина".
В результате девочка приносит двойку и запись в дневнике: "ТАКИХ ИНОПЛАНЕТЯН НЕ БЫВАЕТ!".

- Ты подумай, как время бежит. Вроде недавно елку разбирали, а уже скоро надо новую покупать.
- А, так ты тоже елку только на майские выбросил?

В Москве строится управляемая голосом гора для верующих,

для юридического подтверждения их веры в случае её оскорбления.

Новая считалка российской детворы.

Не хочешь стать груз "двести" -
служи, солдат, на месте!

Работа будет доставлять вам радость, если вы будете ходить на неё редко, как в гости.

- Че щас слушаешь?
- Слушаю как чайник кипит!
- Акуеть, кто поет?
- Хор страдающих молекул.

В детском саду.
- Здравствуйте, дети! Меня зовут Жанна Геннадьевна.
Тишина. И тут тихонько чей-то голосок:
- Жадина-говядина?

В толпе у советского православного храма раздался громкий крик:

— Братья, я снова могу ходить! Я снова хожу!

— Скажи, как произошло чудо?

— У меня украли "Москвич".

- Милый, зря вот ты говоришь, что у меня нет мозга! Он есть, потому что замёрз!

Если леди назначила свидание после дождичка в четверг, то по прогнозам наших синоптиков, завтра ожидается местами тяпница.

Чтобы разобраться с теми, кто нассал в тапок, или сгрыз пульт от телевизора, или выпил запас спирта, или вместо капитального ремонта потратил деньги на шубку, простым людям не нужно обращаться ко всему миру. А вот для майдановцев это обязательно.

- Интересно, а медведи во сне пердят?
- Не волнуйся, берлога не обвалится.
- При чем тут берлога. Главное министров не испугать.

Ячея - семейка общества.

ПЕНИ слово то какое, не законченное

Другие анекдоты: