КОРОТКИЕ КРУТЫЕ АНЕКДОТЫ

Я к вам с ночёвкой СМЕШНО ДО СЛЁЗ супер анекдот

САМЫЙ СМЕШНОЙ АНЕКДОТ В МИРЕ!сАМЫЙ СМЕШНОЙ АНЕКДОТ 2018 ГОДА!

Анекдот, Ржака до Слез

Игорь Маменко: Самые смешные анекдоты.

Смешные анекдоты из Одессы! Короткий анекдот про Изю и Сару!

Вот это да! Анегдот года! Смешные анекдоты до слез короткие Анекдоты 2015 года!

Короткие смешные анекдоты! Еврейский анекдот из Одессы!

этот Анекдот взорвал интернет

Прикольные анекдоты! Короткие смешные анекдоты в День синоптика!

Анекдоты смешные до слез! Короткие матерные анекдоты!

Пока погром не грянет, Путин не перекрестится.

Нечего на себя пенять, коли кругом криво.

С одной стороны мне не очень нравится вставать с кровати и идти на работу.
С другой стороны мне нравятся денежки.

Вопрос. Почему убивать украинцев на Донбасс поехали 50 тыс русских "добровольцев", а тушить пожары в Бурятии - ни одного?

русский комментатор говорит, что это провокация и Бразилия боится играть против команды в цветах правого сектора!

- Мне надо срочно отксерить!
- Ладно, ксерьте.
( В. Даль обксерился в гробу... )

Привыкший всегда отвечать на прямые вопросы витиевато,
как бы «вокруг да около», премьер ДАМ приятно удивил всех
прямотой по поводу изъятия «секретных» вкладов на Кипре:
- Ведь «корпоративные» деньги у частных вкладчиков своровали!
Акындрын – 7.04.13

В ответ на теракт в Ницце, в Париже планируется провести мирное шествие и общее селфи глав европейский государств с плакатиками "je suis Nice".

В новостях: "Киев хочет переименовать города Крыма и Донбасса."
- А когда свидомые начнут планеты переименовывать?

В крутейший ресторан для избранных мафиози заваливают трое молодых уродов в кожанных куртках и прямиком к самому богато накрытому столику с пожилым челом в дорогом костюме.
Ты че чувак жрешь тут один деликатесы, а народу даже на кокс не хватает? Охрана в стойку, чел дает знак не трогать.
Мы у твоей любовницы в лоханке все по очереди побывали! Знак не трогать!
Мы ее за сиськи несколько лет хватали и она тащилась. Не трогать.
Она нас любит больше, чем тебя. Спроси сам.
Ещебы она вас не любила если вы ублюдки все её дети и одновременно жены моего босса тоже.

- Милый, хочешь я подарю тебе своё сердце?
- Ты лучше мне мои нервы верни, сука!

Я понимаю, что дома должно быть убрано, и должно быть, что покушать.
Я только не понимаю, а причём тут я?

Ангел контрреволюции.

Моя жена и моя любовница наконец-то нашли общий язык. Мой.

Последнее, что услышал Немцов, было сказанное нежным женским голосом:
-- Так не діставайся ж ти нікому!

То ли денег у меня, как грязи, то ли грязи, как денег, - никак запомнить не могу.

- А можно ли просрать жизнь красиво?
- Науке такие случаи неизвестны.

- Иванушка! Ты говоришь по-английски?
- Только со словарем, Настенька.
- А с людьми стесняешься?

Как говорится, мёртвый конь борозды не портит.

Экономическая свобода на Западе определяется 50% налогом и 50-летней ипотекой.
Свобода слова и свобода вероисповедания определяется политкорректностью.
Свобода поведения - рамками обычаев. Представили?

Человек 50 лет сидит в долгах, платит деньги на прокорм ниггеров, обязан каждые два года покупать новое авто, чтоб не зачморили соседи. При этом он не может вякнуть ни против политической системы, ни против ниггеров, ни против тех же соседей. Обязательные колпаки на день рождения и подарки на рождество из составленного тобой же списка. За попытку познакомиться с женщиной на улице - тюрьма, за попытку расплатиться за нее в ресторане - суд.
Надо верить что в других странах только хуже, оттуда приезжают террористы. Попытка рассказать, что за бугром есть что-то лучше чем тут - приравнивается к измене.

Свободно можно разве что долбиться в задницу. И тут где-то в Росcии принимают антигейский закон...

- Вот смотрю я на тебя: следишь за своим здоровьем, курить бросил, по утрам бегаешь... Никак до пенсии решил дожить?

- Чем отличается холостяк от женатого?
- Холостяк делает по дому все сам, а женатого заставляет жена.

А кто-то еще шагает левой, усмехнулся Зюганов, заходя в православный храм.

- А у меня в кармане всегда лежит бумажка с домашним адресом. Ну мало ли сознание потеряю или ещё чего…
- И помогало?
- Конечно! Пару раз полицейские домой даже подвозили и в руки жене передавали в целости и сохранности.
- Фантастика!
- Да нет, бумажка-то 5000-я!

Боль - это когда берёшь часы, чтобы посмотреть, сколько тебе осталось поспать, а до звонка будильника - 1 минута.

Так вышло, что вчера я пришёл домой поздно, а сегодня пришлось рано вставать. Завариваю себе кофе в чашке, подхожу с ней к раковине, выливаю кофе, споласкиваю чашку...
Бли-ин! Чёртов недосып!..

Неожиданная концовка украшает анекдот, но портит секс.

В морге молодая девушка патологоанатом, только что пришедшая работать после института, ходит между рядами с покойниками:
- Ну вот! Наконец-то, я нашла то место, где меня кто-то слушает и не возражает!

Молодым дамочкам, мечтающим жить за мужем, как за каменной стеной. Никогда не забывайте, что и разговаривать и заниматься сексом вам тоже придется с каменной стеной...

Другие анекдоты: