АНЕКДОТ ПРО РЕАЛЬНОСТЬ И ВИРТУАЛЬНОСТЬ

Анекдот про виртуальность.

Анекдоты до слез от дяди Ёсика часть 2 18+

ты охотник или педорас? - анекдот

Анекдот про виртуальную реальность

Анекдот про отличие.

ЛУЧШИЙ АНЕКДОТ ПРО ГУБЫ ! СМЕХ ЮМОР !

Анекдот про Моуриньо

Анекдот про жадность.

Валерий Газзаев | Избранное | ЦСКА ● Valery Gazzaev | favorites | CSKA ▶ iLoveCSKAvideo

VRCHAT - МЫ НАШЛИ ЕГО ❗🏡

Плох тот полковник, который не мечтает стать генералиссимусом.

Самое главное, когда воруешь, тверк не танцевать.

Баран недолго стоял на распутьи: налево пойдешь-по рогам получишь, направо-на шашлык пустят, прямо-обретешь счастье в в нашей партии.
в итоге получил по рогам, состригли шерсть , сейчас откармливают....

Воспоминания - тяжёлый груз. Долгая память хуже, чем сифилис, особенно в узком кругу.

...И помните: в этой жизни может произойти что угодно. В том числе и ничего.

У геев тоже бывают месячные, понос называются

Ни одно достоинство не в силах дать нам силу над собой или власть над другими.
Достоинство вообще - это сила в слабости своей.
© Андрей Бесценный

В детстве я мечтал о стакане, полным лимонада, и чтобы он, лимонад, никогда не кончался. Выпил стакан, а он опять полный.
Теперь я вырос. И поэтому мечтаю о баке, в котором никогда не кончается бензин.

Сидит Змей Горыныч у себя в избушке, борщ разогревает, водочку из холодильника достал, накрывает на стол, собирается поужинать.
Вдруг раздаётся страшный стук в дверь:
- Змей, сволочь, выходи! Это я - Иван, биться с тобой буду!
- Слышь, Ваня, давай как-нибудь в другой раз. Я тут борщеца разогрел, водочку достал, лучше заходи: тяпнем, закусим...
Через пару минут опять страшный стук:
- Выходи, гад, буду тебя рубить! Иван на водочку не покупается!
- Да ладно тебе, Вань, выпьем, посидим, я баньку натоплю, поболтаем...
Через некоторое время из-за двери отвечают:
- Ну ладно, чёрт с тобой, давай уж по рюмахе...
Змей осторожненько открывает дверь, высовывает голову, и вдруг ему - хрясь топором по голове! Две другие головы поворачиваются друг к другу:
- Ну не козёл, а?!..

Я вам не дятел - головой работать!

- Исаак, что ты скажешь за обвинения Т. Мэй в адрес России по поводу отравления в Англии двух Скрипалей?
- Женщина никогда не начнёт скандала, если его причина ведёт к разводу.

Москвичи не унывают и смотрят в будущее с оптимизмом. Многие на Новый год планируют отдых за рубежом, например, в Таджикистане.

90% мужчин не помнят лица Анны Семенович.

- Сталин – первое лицо России в не первом лице кавказской национальности.

- Хочу открыть производство рыбы, подскажите, какие бумаги я должен собрать и как быстро решится вопрос?
- Да хоть завтра! Приносите ваши бумажки в паре коробочек из-под обуви и решим ваши вопросы немедленно!
- Не понял, какие бумажки?!
- Банка России!

Шишки наголо! Василь Лукаш

И вот что удивительно. "Совы", как правило, более уважительно относятся к чужому режиму дня: "Первый час ночи, куда им звонить: спят уже". А вот "жаворонкам" чаще всего наплевать на других: "Девять утра - это нормальное рабочее время!". Б***ь!..

На 23 февраля мужчине приятнее видеть, как его сотрудницы себя ведут и во что они одеты, чем получать то, что они дарят.

Путин на совещании с министрами, грозно:
- Кто сп*здил у меня со стола золотую ручку?!?!
Министр транспорта Соколов, дрожа:
- Э-э-это я...
Путин, широко улыбаясь:
- Ла-аадно, оставьте себе :) А вот электрички надо вернуть!

В школе на уроке:
- Вовочка, ты зачем грызёшь ручку?
- Ну, Мариванна, это же привычка. Я ничего с собой поделать не могу. Я когда думаю, всегда так делаю.
- Твоя привычка, Вовочка, для школы сплошная растрата! Быстро отойди от двери и садись на место!

Мы готовы ради любимой женщины идти на край света, отдать, если будет нужно, почку, потратить все состояние, если оно есть, но помыть посуду… это уж куюшки…

Преодолен очередной статистический рубеж; на Евро-2016 мы были.

- Последний мужик из нашей деревни ушел в армию.
- А что, откосить не мог?
- Почему не мог?! Откосил - и ушел.

Сначала охотники идут на кабана, затем согласны и на утку, а в итоге
убивают комаров.

Из школьных сочинений:
По всей площади был разбросан различный мусор: камни, обрывки плакатов, церковные кресты. Был и Ленин.

Алла Пугачева пока стесняется сказать Максиму Галкину:
- Ты отнял у меня лучшие годы!

Объявление:
Продам детскую погремушку. 120 децибелл.

Три давних друга беседуют о высоких материях.
Андрей Болконский:
- Я всегда мечтал погибнуть в бою, со знаменем в руках!
Пьер Безухов.
-А я человек мирный, и думаю умереть, перечитывая томик Вольтера в тиши библиотеки...
А вы, поручик, какую смерть считаете единственно достойной мужчины?
-От передозировки-с!
??!!
-Женщин-с!

Мамочка, а можно мне в море искупаться?
– Ни в коем случае — смотри какие волны!
– Но папа же купается!
– Ему можно — он застpaхован.

В любовном треугольнике - в отличие от геометрического - один угол соединяется с двумя другими не сразу, а попеременно.

- Вставай, будильник звонит!
- Скажи ему, что я перезвоню.

- Гражданин Иванов, не видя логики в словах оппонента не нужно считать его дураком. Вполне возможно, что вы не можете уловить полёт его мысли в силу своих умственных способностей.
- Чё чё?

Приходит абсолютно пьяный мужик в аптеку, валится на прилавок, достает из кармана презервативы, кладет их перед продавщицей и спрашивает:
— Я это у вас брал?
— Возможно…
Мужик (напряженно размышляя):
— А зачем?!

Ленин, говорят, всю жизнь боролся за то, чтобы в России не было богатых.
А вот Ельцин, наоборот, боролся за то, чтобы в России не было бедных. И Путин за это тоже борется, и Медведев. А бедных в России всё больше и больше. Ну никак не хотят они сразу все взять и помереть!

Другие анекдоты: