КЛАССНЫЕ АНЕКДОТЫ

Анекдоты до слез от дяди Ёсика часть 2 18+

ПОДБОРКА ЧЁТКИХ АНЕКДОТОВ! ЛУЧШИЕ АНЕКДОТЫ! Я ПЛАКАЛ)

СМЕШНЫЕ АНЕКДОТЫ!!! ОСТОРОЖНО МАТ!!!18+

Лучшие смешные Анекдоты - №1

этот Анекдот взорвал интернет

ЗАЛ В СЛЕЗАХ ОТ СМЕХА ЛУЧШИЕ АНЕКДОТЫ ИГОРЯ МАМЕНКО:-)

Роман Трахтенберг лучшие Анекдоты 1 часть.

ТОП ЛУЧШИХ АНЕКДОТОВ ОТ ИОСИФА - (ОСТОРОЖНО МАТ) 18+

Самые прикольные анекдоты!!! Вам понравятся!

АНЕКДОТЫ ПОДБОРКА ЛУЧШИХ!!! СВЕЖИЕ АНЕКДОТЫ!! 2017

- В наше время, - рассказывает старый метеоролог молодым, - всё было куда проще. Никаких особенных приборов не имелось, одни барометры. Ими мы определяли погоду безошибочно.
- Как так?
- Очень просто. Выставляли барометр в форточку, потом втягивали обратно. Слабо мокрый - роса, сильно - дождь. Если сухой - без осадков...

Первый простейший трансформер был подарен Адаму в день его рождения.

- Доченька,про жопу папа пусть не пиздит!

Помнишь ралли "Лондон-Сидней" 1968 года?
А "Порше", "Ситроен", "Мерседес", "Лотус", "Вольво" и "Альфа Ромео" помнят. Они тогда проиграли "Москвичу"!

В качестве символа олимпийских игр в Сочи заслуженно могли бы стать герои мультсериала Акуна Матата,озорные и неистребимые проказники Димон и Пумба.

Разговаривают две проститутки на шоссе в ожидании клиента:
- Добрым словом вспоминаю времена Союза, да и нашего президента зауважала.
- Совсем "крышу снесло", ты чео..?
- Ничего не чео,работу партия давала. Как сейчас помню VI Всемирный фестиваль молодёжи и студентов, июль 1957 года, потом уже прочитала в Вики - в Москвеу приехали 34 тыс.человек из 131 страны мира. Красота!
- При чём здесь наш президент?
- Олимпиаду-80 в Москве помнишь? Ну вот, я же говорю, раньше партии спасибо, теперь, за Сочи с зимней Олимпиадой, спасибо президенту.

Останавливает гаец крутой джип, проверка документов…
— Автомобиль не ваш!
— Все в порядке, вот доверенность.
— А вот у вас пистолет на переднем сидении!
— Посмотрите, вот разрешение.
— А труп в багажнике!
— Вот свидетельство о смерти, все в порядке, хоронить везу.
— А почему у него из анального отверстия паяльник торчит?!
— Все согласно завещанию, вот смотрите…

Не расстраивайся из-за людей. Они все умрут.

Yовый кулинарный рецепт: "Яблоки по-путински" или "Замоченные яблоки"
(весьма вкусны, хотя и попахивают сортиром)

– Дорогой, а где букет?
– Милая, но ведь в первую очередь я дарю тебе свою заботу и любовь.
– Я ЛЮБОВЬ, ЧТО ЛИ ТВОЮ В ИНСТАГРАМ ВЫЛОЖУ, ИДИОТА ТЫ КУСОК? ЗА ЗАБОТУ ТВОЮ СРАНУЮ МНЕ ЛАЙКИ БУДУТ СТАВИТЬ?

Чем лучше твоё место под солнцем, тем заметнее тень твоя!


- Какая милая девушка, давайте с вами познакомимся!
- Я на улице не знакомлюсь.
- Хорошо, тогда приглашаю вас в кафе, там и познакомимся.
- В кафе я тем более не знакомлюсь.
- Но почему?
- Там трахаться неудобно.

Русскому человеку ничего американского не надо, мы тысячелетиями свою картошку ели!

Семейная пара собирается готовить рождественский ужин. Жена говорит
мужу:
- Я пойду пройдусь, а ты пока забьешь индюка.
- Ладно.
Жена уходит, а муж, не зная, что делать, берет книгу по разведению
домашней птицы, находит там раздел «Убой» и читает: «Перед убоем птице
нужно давать как можно больше пить». Он идет в бар, наливает рюмочку
вискаря и выливает ее в клюв индюку. Потом думает: «Сегодня же
Рождество, так что не грех бы и самому пропустить стаканчик»… В общем, к
приходу супруги муж был уже в 0. Она его спрашивает:
- Что здесь происходит? Ты забил индюка?
- Че? Ик! Да ты только попробуй тронь моего кореша!

«Заливное по-домашнему» - это когда ты заливаешь жене, что тебя задержал на работе начальник, хотя это была его секретарша.

День рождения сына мэра. Изрядно все подвыпили. Папа:
- Сынок! А теперь сюрприз! Хочешь, я покажу тебе какие очереди в магазинах были в моём детстве?
- Да, папа, очень интересно!
Отец набирает номер на телефоне: - Алло! Дежурный "Водоканала"? Теперь слушай меня внимательно! Немедленно перекрыть подачу горячей и холодной воды в город!

Жена ложится на кровать, раздвигает ноги и спрашивает мужа:
— Знаешь, чего я хочу?
— Конечно, знаю! Обычно ты хочешь новую шубку, чтоб я получал в 10 раз больше денег, сам приглашал твою маму к нам в гости, делал ремонт каждый месяц, а мебель переставлял раз в неделю. Чтоб не ездил на рыбалку чаще одного раза в столетие, а в ресторан тебя водил не реже двух раз в неделю. Чтобы сериалы шли по всем каналам, все время, а футбол приравняли к порнографии и запретили к показу. Чтоб пиво вызывало страшный понос, чтоб мы взяли кредит на 8-комнатную квартиру и я уехал в Антарктиду на заработки. Чтоб бриллианты у тебя были больше чем у Петровой, а мой член — толще, чем у Петрова... А сейчас ты, зараза, хочешь одна занять всю постель!

- Хочешь послужить Великой Украине?
- Великой — хочу.
- Молодец!
- Да где такую взять?

Если ты у кого-то что-то взял, при этом сказав «Буду должен» в принципе, можно ничего не отдавать.

Почему челябинский метеорит взорвался?
Брюс Уиллис постарался.

Веселый сурдопереводчик во время новостей нет-нет да и покажет пошлый анекдот.

Другие анекдоты: