Владимир Жириновский "порвал зал" анекдотом на злобу дня про Меркель и Обаму
Новый анекдот от Жириновского про проституток. Даже Михеев забыл, как помочь Трампу
6 анекдотов от Жириновского - смешно до слёз!
Анекдот от Жириновского про Обаму и Меркель. Ржет громче всех!
Новый анекдот Жириновского про украинский и русский язык
Анекдот от Жириновского
До слез! Жириновский рассказал анекдот про русских шпионов. Вечер с Владимиром Соловьевым
Анекдот от жириновского № 1!
Жара!! Новый анекдот от Жириновского про Украину и ЕС
Новый анекдот от Владимира Жириновского
Опытные шведские военные обнаружили очередную подводную лодку ... в степях украины
В Грузии за каждую золотую медаль на Олимпиаде в Лондоне пообещали своим спортсменам 1.2 миллиона долларов.
Потому что риск потерять деньги минимален.
А в Казахстане за золотую дают 250 000 долларов, после 6-ой золотой, минфин требует вернуть всю команду досрочно домой.
Минздрав России опытным путем установил, что убивает не курение, а
воровство в здравоохранении.
Центр Визенталя в Израиле решил включить в состав холокоста репрессии
1917 и 1937 гг.
Таки люди пострадали от репрессий и революции, а евреи что же не люди?
- Петя, я вчера извинился. Твоя очередь.
- А хрен им. Они нас своим референдумом оскорбили.
- Так ты перед хозяевами самолета извиняйся...
Чтоб ты свою свадьбу в МакДональдсе справлял!
- Сделай мне минет.
- Ты можешь быть хоть чуточку романтичней?
- Сделай мне минет под дождём.
Пела сегодня в "караоке". Подошёл какой-то мужик, дал мне 500 рублей с условием, чтобы я заткнулась. Поняла, что теперь могу этим зарабатывать.
Ибо сказано: Бойся данайцев, дары приносящих.
Именно поэтому у берущих самые большие взятки самая большая охрана.
В связи с неожиданной кончиной Березовского поступившие ему 300 лямов фунтов стерлингов осиротели. Готов их усыновить и заботиться о них как самых родных.
Доводы мужа были здравыми, с ними было невозможно не согласиться, но жена все равно, из вредности, по привычке сказала: «Ну ты приду-у-у-урок!»
Вместо взаимных угроз и оскорблений - США не лучше ли выставить КНДР ультиматум.
По легенде, когда умирал граф Шереметев, он завещал назвать в его честь аэропорт.
Родные в недоумении спрашивали его:
- Какой ещё аэропорт?
На что Дмитрий Николаевич загадочно ответил:
- Оба. И все последующие терминалы...
Я очень мудрая. То умудрюсь... То намудрю...
Стивен Хокинг: Бога нет!
Бог: Ну привет.
Почему в Южной Корее собак едят, а в Северной - нет?
Потому что в Северной Корее всех собак давно съели.
Покусал комар слона, - и пришла слону хана.
Мораль: побеждает не здоровый и бивнями украшенный, а наглый, злой и безбашенный.
и вот началась пар.олимпиада! ура! поболеем за наших! а теперь послушаем интервью с Шипулиным:
ведущий: здравствуйте! вы ведь принимали участие в олимпиаде, что вы делаете в пар.олимпиаде???
Шипулин: мне Путин шрашу скашал - или мы бейём медали в олимипиаде, или он вшем нам дашт втоыой шанш.Ш олимпиадой нам не повешло, и ешли мы не выйграм пар.олимпиаду нам вшем выбьют оштальные жубы, доломают вше кошти, отыешут оштавшиешя пальцы, и не штанут вынимать паяльник из....!!!
(с) Firstman
- Сёма, ты мне приснился в эротическом сне.
- И шо там, Сара, я тебе вытворял?
- Ты пришёл и всё испортил…
Скорей бы в РФ закончились выборы! Надоело с утра открывать анекдот.ру
и вместо смешных анекдотов находить там по 146 анекдотов в день про Путина
Объявление в еврейской кондитерской: "Возьмем на работу продавца-диабетика".
Если бы понты светились в темноте, то в Москве были бы белые ночи.
Полуцелок не бывает?
А Мутко тогда кто?
Восхищаться можно, только квадратом определённого цвета.
Искусствоведы.
А существует ли противоядие от Новичка?
Да - 40 дипломатов.
Выступая на экономическом форуме в Питере, Путин успокоил россиян:
- Наша экономика в таком состоянии, что не утонет!
- Моня, ты слышал, наш премьер после последней драки в Раде решил брать уроки бокса у Кличко.
- Боря, таки и сколько грошей за один урок платить будет?
- Ни, бесплатно, бескорыстно и полюбовно.
Его Ляшко научил, как это сделать.
- Почему каждый раз, когда я играю на скрипке, у меня потеют руки?
- Это не пот... Это ваша скрипка плачет...
Морщинки на лице-от встречи с Жизнью, а морщинки в Душе-от встречи со
Смертью.
Интересно, через сколько лет будет так, что если у тебя все дети белые, то ты расист?
Господа поздравьте меня, моя подагра все прогрессирует.
Я становлюсь все благороднее и благороднее!
Когда я впервые в жизни совершенно не знал что делать, я просто залез и
вставил. Потом уже все было проще.
После встречи с трампом путин поехал в херсонез. Есть подозрение что его туда послал трамп
Другие анекдоты: