АНЕКДОТ ОТ ЖИРИНОВСКОГО

Владимир Жириновский "порвал зал" анекдотом на злобу дня про Меркель и Обаму

Новый анекдот от Жириновского про проституток. Даже Михеев забыл, как помочь Трампу

6 анекдотов от Жириновского - смешно до слёз!

Анекдот от Жириновского про Обаму и Меркель. Ржет громче всех!

Новый анекдот Жириновского про украинский и русский язык

Анекдот от Жириновского

До слез! Жириновский рассказал анекдот про русских шпионов. Вечер с Владимиром Соловьевым

Анекдот от жириновского № 1!

Жара!! Новый анекдот от Жириновского про Украину и ЕС

Новый анекдот от Владимира Жириновского

Опытные шведские военные обнаружили очередную подводную лодку ... в степях украины

В Грузии за каждую золотую медаль на Олимпиаде в Лондоне пообещали своим спортсменам 1.2 миллиона долларов.
Потому что риск потерять деньги минимален.
А в Казахстане за золотую дают 250 000 долларов, после 6-ой золотой, минфин требует вернуть всю команду досрочно домой.

Минздрав России опытным путем установил, что убивает не курение, а
воровство в здравоохранении.

Центр Визенталя в Израиле решил включить в состав холокоста репрессии
1917 и 1937 гг.
Таки люди пострадали от репрессий и революции, а евреи что же не люди?

- Петя, я вчера извинился. Твоя очередь.
- А хрен им. Они нас своим референдумом оскорбили.
- Так ты перед хозяевами самолета извиняйся...

Чтоб ты свою свадьбу в МакДональдсе справлял!

- Сделай мне минет.
- Ты можешь быть хоть чуточку романтичней?
- Сделай мне минет под дождём.

Пела сегодня в "караоке". Подошёл какой-то мужик, дал мне 500 рублей с условием, чтобы я заткнулась. Поняла, что теперь могу этим зарабатывать.

Ибо сказано: Бойся данайцев, дары приносящих.
Именно поэтому у берущих самые большие взятки самая большая охрана.

В связи с неожиданной кончиной Березовского поступившие ему 300 лямов фунтов стерлингов осиротели. Готов их усыновить и заботиться о них как самых родных.

Доводы мужа были здравыми, с ними было невозможно не согласиться, но жена все равно, из вредности, по привычке сказала: «Ну ты приду-у-у-урок!»

Вместо взаимных угроз и оскорблений - США не лучше ли выставить КНДР ультиматум.

По легенде, когда умирал граф Шереметев, он завещал назвать в его честь аэропорт.
Родные в недоумении спрашивали его:
- Какой ещё аэропорт?
На что Дмитрий Николаевич загадочно ответил:
- Оба. И все последующие терминалы...

Я очень мудрая. То умудрюсь... То намудрю...

Стивен Хокинг: Бога нет!

Бог: Ну привет.

Почему в Южной Корее собак едят, а в Северной - нет?
Потому что в Северной Корее всех собак давно съели.

Покусал комар слона, - и пришла слону хана.
Мораль: побеждает не здоровый и бивнями украшенный, а наглый, злой и безбашенный.

и вот началась пар.олимпиада! ура! поболеем за наших! а теперь послушаем интервью с Шипулиным:
ведущий: здравствуйте! вы ведь принимали участие в олимпиаде, что вы делаете в пар.олимпиаде???
Шипулин: мне Путин шрашу скашал - или мы бейём медали в олимипиаде, или он вшем нам дашт втоыой шанш.Ш олимпиадой нам не повешло, и ешли мы не выйграм пар.олимпиаду нам вшем выбьют оштальные жубы, доломают вше кошти, отыешут оштавшиешя пальцы, и не штанут вынимать паяльник из....!!!
(с) Firstman

- Сёма, ты мне приснился в эротическом сне.
- И шо там, Сара, я тебе вытворял?
- Ты пришёл и всё испортил…

Скорей бы в РФ закончились выборы! Надоело с утра открывать анекдот.ру
и вместо смешных анекдотов находить там по 146 анекдотов в день про Путина

Объявление в еврейской кондитерской: "Возьмем на работу продавца-диабетика".

Если бы понты светились в темноте, то в Москве были бы белые ночи.

Полуцелок не бывает?
А Мутко тогда кто?

Восхищаться можно, только квадратом определённого цвета.
Искусствоведы.

А существует ли противоядие от Новичка?
Да - 40 дипломатов.

Выступая на экономическом форуме в Питере, Путин успокоил россиян:
- Наша экономика в таком состоянии, что не утонет!

- Моня, ты слышал, наш премьер после последней драки в Раде решил брать уроки бокса у Кличко.

- Боря, таки и сколько грошей за один урок платить будет?

- Ни, бесплатно, бескорыстно и полюбовно.

Его Ляшко научил, как это сделать.

- Почему каждый раз, когда я играю на скрипке, у меня потеют руки?
- Это не пот... Это ваша скрипка плачет...

Морщинки на лице-от встречи с Жизнью, а морщинки в Душе-от встречи со
Смертью.

Интересно, через сколько лет будет так, что если у тебя все дети белые, то ты расист?

Господа поздравьте меня, моя подагра все прогрессирует.
Я становлюсь все благороднее и благороднее!

Когда я впервые в жизни совершенно не знал что делать, я просто залез и
вставил. Потом уже все было проще.

После встречи с трампом путин поехал в херсонез. Есть подозрение что его туда послал трамп

Другие анекдоты: