АНЕКДОТ ГАЛИМАТЬЯ

Галиматья

Анекдот. Галиматья

Беспощадный Геннадий Ветров держит зал в напряжении!!! У всех уже болят животики...!

Дмитрич жжет. Анекдот про Галю

Геннадий Ветров - Очень скорая медицинская помощь

Анекдоты про ГАИшников (видео)

Ахинея про цурипопиков! Испанец хохотун Ризитас жжет по русски! Пародия на интервью Хесуса! Old мем!

Ветров - "Бенефис Геннадия Ветрова". Benefis Vetrova.2014

АНЕКДОТЫ ИГОРЯ МАМЕНКО!⭐СБОРНИК ЛУЧШЕЕ!⭐

Геннадий Ветров - Про иностранцев

- Слышь, Петька, ты там поосторожней с этим Фурманом. Из штаба армии шифровка пришла: он оказывается злостный педофил-извращенец. Пишут в Москве он растлил целую школу молодых коммунистов.
- А я-то причём, я же взрослый, Василий Иванович.
- Я тебе говорю, он - педофил-извращенец, едет и взрослых. В шифровке пишут, что он, гад, покушался даже на Владимира Ильича, уже было спустил тому штанишки и хотел было вставить, то тут появился Феликс Эдмундович и спас вождя.
- Побил извращенца, да, Василий Иванович?
- Нет, Петька, он героически заслонил собой Вождя и свою жопу подставил.
- Так, почему Фурманова не расстреляют?
- Товарищ Дзержинский категорически возражает, говорит Фурманов незаменимый специалист по тылу, а на войне это очень важно.

У Европы две беды:" Аллах акбар!" и "Слава Украiнi!"

- Почему плавится мозг при разговоре с красивой девушкой?
- Одна его половина ведёт диалог с ней, а вторая - с членом.

В нашем отеле в Сочи нет напольного покрытия, зато есть приветственные портреты Владимира Путина.

Интересное чувство возникает, когда пропускаешь перед собой в пробке ТАЗ, а он рассыпается перед тобой в благодарностях.

Мужики решили выпить, а денег нет. Один говорит другому:
— Попроси у своей жены.
— Не даст.
— А ты соври чего-нибудь.
— Попробую.
Приходит к жене и говорит:
- У нас в городе открылась новая фирма. Там за 200 баксов член наращивают.
Жена дает ему 400 и говорит:
— Беги скорее.
Муж одевается, она подходит:
— Вот тебе ещё 200 - пусть потолще сделают.
Муж в дверях, жена его останавливает:
— Вот тебе еще 200 - пусть они его еще и загнут.
Мужик бегом к другу. Поддали капитально. Вечером возвращается домой, жена спрашивает:
— Ну что, нарастил?
— Нарастил, и так замечательно получилось!
— А чего ты пьяный?
— С горя... Всё твои фантазии виноваты. Закончили они наращивать, стали загибать и... обломили.

В офисе за неимением ножа резали торт линейкой. После окончания трапезы хозяин линейки пошел мыть ее в туалете.
Возвращается:
— В коридоре сейчас столкнулся с женщиной и понял, как выглядит мужик, выходящий из туалета с линейкой…

- Алло, агентство недвижимости? Почему у вас коттедж на берегу реки стоит таких немыслимых денег?
- Дело в том, что  он имеет выход на соседнюю улицу и подземный ход на другой берег реки! Его строил бизнесмен, которому 15 лет удавалось не возвращать долги...

В больнице, на кровати, лежит человек, весь замотанный бинтами, и диктует письмо:

-Уважаемый господин редактор! Спешу сообщить Вам, что в Вашем самоучителе по прыжкам с парашютом, на пятой странице есть опечатка!…

Центробанк РФ открыл новую зависимость: чем выше внутренний рейтинг Кремля, тем меньше шансов у рубля!

простодавайбудемвместекакэтафраза.

Утром звонок в дверь. Открываю, стоят два джентльмена.
- Вы кто?
- Я Альцгеймер, а это Паркинсон.
... долго трясли мне руки...

Проходя утром мимо спящего внука, вернувшегося поздно с выпускного, бабушка по привычке хотела сказать ему: «Витя, вставай! Умываться, писить и кушать». Но внимательно рассмотрев лежащего, она поняла, что он, хотя и не вставал, но уже пописил.

Молодой приезжий мужчина заблудился где-то в закоулках Одессы. С одного из балконов ему кричит толстая тетя Песя:
– Азохенвей! Вы, наверное, ищете богатую невесту?
Молодой человек решил подыграть:
– А что? Вы можете что-то порекомендовать?
– Вы таки пришли по адресу! Это может быть только Клара с первого этажа!
– Она действительно богата? – всерьез заинтересовался молодой человек.
– Да если бы вы только видели, какой ковер она хотела купить на прошлой неделе!

Грешные души - безжалостны, страшнее их - только безгрешные. © Тигран Бабаян

- Что? Взрыв на химическом производстве?!... Противогазов нет, но вы там травитесь!

Иногда столько бед разом понавалится, что начинаешь жалеть, что у тебя не слишком много друзей. А то познавал бы их и познавал.

Если вас посадили в тюрьму, значит вы украли мало. А если вас посадили в думу или правительство, значит вы украли достаточно.

Вот и началось осеннее обострение шизофрении: в Донецке группа сторонников так называемой "лугандонии" устроила митинг в поддержку независимости Шотландии.

Переходный возраст - это когда вопрос "И что в ней такого особенного?"
начинает приходить в голову до секса, а не после.

От водки люди болеют. Но эта болезнь, в отличие от других, за день проходит сама. Если, конечно, не усугублять.

Что было не так, как должно было, того не было. А чего не было, как должно было, то было. Читай прессу, изучай историю и слушай политиков.

Однажды маньяк хуйло ворвалось к соседу, убило его детей, разломало всё в доме, а потом предложило заключить мир…

В аптеке. Дядя-аптекарь - клиенту:
-Поймите же наконец, чтобы я продал вам стрихнин, необходим рецепт, а не фотография вашего ТЕСТЯ!

Как-то у мудреца спросили:
- Что важнее: любить или быть любимым?
Мудрец ответил:
- А что для птицы важнее: левое крыло или правое?

Когда началось сокращение штатов, директор, отличавшийся своей тактичностью, вызвал к себе одного служащего:
- Я просто не представляю себе, как мы будем обходиться без вас, - вздохнул он, - но, во всяком случае, с первого числа мы сделаем такую попытку.

Один дурак за день может столько стрелок напереводить, что и 450 других за три года не исправят.

Типа выборы...
Типа президента...
Типа на Украине...
Типа выберут...

Сын на кухне курит в форточку. Слышит, в прихожей хлопнула дверь: мать с работы пришла. Он сигарету выбросил, освежителем воздуха побрызгал.
Мать заходит, он оправдывается:
- Мам, я честно не курил! Это от соседей воняет.
- Да кури ты, пей, баб домой води - может, хоть женишься наконец в свои 44 года!

Капитану российского судна, захваченного у берегов Сомали, пираты подарили золотой кальян, нарды из слоновой кости и часть выкупа, полученного от капитана японского судна. А заодно и отметили встречу выпускников РУДН.

- Почему наше кино настолько беднее американского?
- Потому, что у них зритель голосует долларом, а у нас - рублем.

На вопрос "Это - правда, или это - ложь?" Песков нашел блестящий ответ:
"Это - вброс!"

- Холмс, я никак не пойму этих русских, зачем они построили мост?
- Это элементарно, Ватсон, мост нужен русским чтобы ездить в Крым.
- Но зачем им Крым?
- Это еще проще - Крым нужен чтобы строить туда мост.

-Хохлы и прибалты требуют пересмотра итогов Второй Мировой Войны...
-А мы им перепокажем!

Другие анекдоты: