АНЕКДОТЫ ПРО РУССКОГО НЕМЦА И АМЕРИКАНЦА

Анекдот. Русский, немец и американец на острове

Анекдот, Американец, Немец, РУССКИЙ, ржачь...

18+ СУПЕР НЕПРИЛИЧНЫЙ АНЕКДОТ 2 про Туземцев , Русского , Американца и Француза

Анекдот про русского , китайца и узбека ! ( От подписчика Спартака !)

Анекдот бомба!!! Русский и француз

Анекдот про Русского Немца и Француза)

Анекдот про немцев и русского

АНЕКДОТ ПРО КИТАЙЦА, РУССКОГО И АМЕРИКАНЦА

Про Русского , Поляка , Немца

Русская девушка под кайфом рассказывает анекдот

Щедрая и сильная девочка насмерть закидала утку хлебом.

Пить можно со всеми: можно выпить с подружкой, с другом, с любовником.
Но нельзя пить с мужем. Иначе он узнает и про подружку, и про друга, и про любовника.

Муж с женой всю жизнь прожили в городе. Ушли на пенсию. Решили купить дом в деревне и развести живность. Ну и купили свинью. Утром помыли ее, почистили, посадили в телегу и повезли к хряку. На следующее утро муж толкает жену, говорит, мол, сходи в сарай, посмотри, свинья не родила....жена посмотрела, вернулась, нет не родила. Они опять помыли ее, посадили в телегу, повезли к хряку, на следующее утро, все повторилось...........не родила. И так продолжалось неделю. В одно утро жена вбегает в дом с огромными глазами, муж: "что родила???", жена: "нет, не родила, но уже помылась и сидит в телеге!!!"

Название молока
«Веселая молочница»,
наводит покупательниц
на грустные мысли…

- Сара! Мне кажется, что за 9000000000 полковника, ему должны при жизни поставить памятник.
- Иося! Как ты прав, на свои 15000, ты можешь рассчитывать только на сковородку с котлетами. Садись и ешь.

Что бы не происходило, у нас повышается цена на бензин и квартплата, а с 1 января - цены на проезд.
Поэтому можно не покривив душой сказать: Россия самая стабильная страна.

Путин с Медведевым сядут и договорятся, а Навальный договорится и сядет.

Сидят два дренних грека, пьют вино. Подходит Путин.
- Молодые люди, амфоры не выкидывайте, пожалуйста.

Медведев заявил: «Он боится, что ему обнулят мозги».
Поздно!

Окружающие считали его оптимистом. Он не возражал. Но куревом не делился.

- М-м-м, у тебя новые духи?
- Нет, я просто вылила на себя латте...

1981 год. Париж. Всемирный конкурс сценариев фильмов ужасов. Подведение итогов: - Первое место занял представленный Советским Союзом сценарий "Утеря партбилета!"

Девушка Ольга решила обратиться к логопеду, потому что пять раз говорила, что ей нужно в Отрадное, а водитель такси всё равно отвез её в лес...

- Юхан, ты спишь?
- Сплю.
- А что тогта телает твой член в моей затнице?
- Сейчас фыну.
- Я те фыну!...

Складывается чёткое ощущение, перерастающее в уверенность, что чем больше ты работаешь, тем больше пиздюлей и получаешь.

Задумавшись о санкциях Запада против России, вспомнил в очередной раз фразу Ницше: Все то,что не убивает нас -делает нас сильнее! Вопрос в том, собираемся ли мы ее подтвердить, или опровергнуть?

Те, кто ждал краха доллара, дождались краха рубля...
Так вот..
Немедленно прекращайте ждать краха Америки!!!

Моя жена о чем-то долго думала, что-то писала на бумажке, считала на калькуляторе, спрашивала у меня, сколько дней осталось до Нового года. А потом неожиданно спросила: «А что ты мне подаришь на 8 Марта?»

Почему на вывоз леса требуется разрешение, а на вынос мозга - не требуется?

Вообще-то Ухрюпинск - город криминальный.
Некоторые школы там можно закончить условно-досрочно.

Патронов много холостых, лишь потому что пули – дуры

- Холмс, почему на Украине объявили всеобщую мобилизацию - вплоть до старцев 65 лет?
- Элементарно, Ватсон: когда они дезертируют, их легче отлавливать взад – далеко не убегут.

У женщины две цели в жизни: выйти замуж и выглядеть незамужней...

- В каких органах больше всего паразитов?
- В государственных.

Вовочка (В) приходит со школы домой и гордо вручает матери дневник. Мать (М) с нетерпением открывает дневник, с надеждой увидеть там что-то хорошее, и видит большую красную Единицу.
М: – Так, я не поняла, это что такое?!
В: – Видишь ли, мамка, наша математичка сегодня сказала очень мудрую фразу:
«Мечтать могут все, но воплощают в жизнь мечты – Единицы!»

Вызывает султан евнуха:
- Приведи ка ты мне мою любимую жену. Привёл евнух любимую жену. Сделал
свои мужские дела султан с любимой женой, потом с другой, третьей,
четвёртой... Приползает весь в мыле евнух к султану и спрашивает:
- Мой господин как же так, вы свежий как огурчик, а я весь в мыле.
Султан и отвечает:
- Запомни, утомляет не любимое дело, а бесцельное шатание по коридорам!

- Я дико извиняюсь…
- Зачем же дико, извиняйтесь по-домашнему с водочкой

Школьник на экзамене:
- Король Людовик...
Мучительно вспоминает номер монарха, наконец выпаливает:
- Людовик Очередной!

Встреча Сёндзё Або и Владимира Путина в переводе Гоблина:
Або: - Стоба всё было заибисса, надо вспоминить Мирная договора!
Пут Ин: - Ну нахуй это говно воршить, друг мой косоглазый, знаешь, дружище, вы приезжайте к нам на Итуруп в августе, с семьями, на Пут Ину, икра водка, вся хуйня, на могилки предков сходите, вместе помянем...

В рамках осуществления плана Шатун украинскими чиновниками разработано еще ряд планов

крадун
3,14здун
бухун


для ВСУ и тербатов
котлун
драпун
3,14здун
бухун
(для ВСУ)

разрабатывается план
голодун
замерзун

- Абрам, говорят, что АНБ США следит за каждым человеком на планете. Тебе не страшно, что информация о тебе у них уже есть?
- Нет, Изя! В наше время страшно, когда информация о тебе появляется на Ютубе!

На уроке. Вовочка:
— Мариванна, можно выйти в туалет?
— Ты же на уроке, можно поприличнее сказать? Например, можно выйти позвонить…
— Мариванна, можно выйти СМС-ку сбросить?

- Люся, во сколько ты вернёшься домой?
- Папа, пора бы уже запомнить, что в пятницу я возвращаюсь домой в воскресенье ближе к вечеру.

А вы знаете, что у китайцев нет анекдотов? Работают, мать их!..

странно что в американском windows 10 нет демократии. За всеми файлами на диске следят службы безопасности. Нет свободы выбора программного обеспечения. За файлами осуществляется жесткий контроль системой. Файлы наделены неравными приоритетами. Абсолютно бесполезным программам отдают 90% ресурсов, а всем остальным не более 10%

От создателей "НАЧНУ ЯНВАРЬ НОВЫМ ЧЕЛОВЕКОМ!".
"НАЧНУ ФЕВРАЛЬ НОВЫМ ЧЕЛОВЕКОМ" - во всех домах страны!

Вводится регистрация и новый налог для верующих
для юридического подтверждения веры в случае её оскорбления.

Другие анекдоты: