АНЕКДОТЫ ДНЯ СВЕЖИЕ

СВЕЖИЕ АНЕКДОТЫ.НОВАЯ ПОДБОРКА ЧЕТКИХ АНЕКДОТОВ.Я ПЛАКАЛ

АНЕКДОТЫ ПОДБОРКА ЛУЧШИХ!!! СВЕЖИЕ АНЕКДОТЫ!! 2018

Лучший Анекдот 2018 !!!ХИТ!!!

4 часа уморительных новых анекдотов! Самые смешные анекдоты!

Анекдот дня! Свежие кавказские анекдоты про влюбленных!

Свежие анекдоты! Короткие анекдоты дня!

Новинка 2017 года !!! Анекдоты

Мужики свежие анекдоты послушать

Свежий анекдот! Анекдот дня!

этот Анекдот взорвал интернет

Страх вызывает страх
Улыбка вызывает лыбу

Зима — это когда перестаешь ходить как женщина… и начинаешь ходить как пингвин!

Философами многократно доказано, что мысль материальна. Почему же деятельность мощнейшего мыслительного аппарата - коллектива этого сайта не делает мир смешнее?

Встречаются два друга охотника один говорит а я себе собаку охотничью купил. да? а порода какая? гончая. ну и как она в деле? ну к примеру я ей говорю фас! а она, да ты гонишь!

-Почему дети должны на начальной военной подготовке ВСЁ ДЕЛАТЬ САМИ?
- Потому что на войне рядом с ними военрука Моисея Израилевича НЕ БУДЕТ.

Пока гуманитарии продают гамбургеры, технари занимаются реальной работой - готовят эти гамбургеры.

Известный аферист Сергей Мавроди терпеливо дожидался сезона скидок на авиаперелеты, затем обанкротил тысячи жителей Зимбабве на сто триллионов зимбабвийских долларов и улетел, наконец, в Демократическую Республику Конго.

- Хулио, - жестами представился сеньоре глухонемой испанец.
- Кончита, - так же жестами ответила ему глухонемая испанка.

Пьяный секс круче трезвых всех.

-Что общего у деда мороза с иисусом христосом?
-И то, и другое - совок.

- У меня дочь родилась!
- Поздравляю, и как оно?
- Ну раньше у меня была одна женщина, которая на меня орала, теперь их две...

"Необходимость массовых расстрелов врагов народа уже само по себе подтверждается тем фактом, что враги народа всех мастей как из-за рубежа, так и внутри нашего социалистического отечества, выступают категорически против массовых расстрелов врагов народа, что только подтверждает необходимость массовых расстрелов врагов народа."
И.В. Сталин. "Краткий курс руководителя ВКП(б)для чайников." Москва, Политиздат, 1937.

Посмотрела погоду - "ясно". Вышла на улицу - "понятно"...

"Материя не исчезает совсем, она только переходит из одного состояния в другое."
Так вот, мои дорогие, эта самая материя, много раз выплёскиваемая автором на страницы газет и интернет-изданий, накапливалась, концентрировалась до критической массы и просто вернулась к автору в прежнем, практически неизменённом виде.
Вот в общем-то и всё, что Вам нужно знать о журналистах и фекалиях.

Можно жить на зарплату, можно жить на пособие, а можно жить на шее у родителей.

Девушка купила в аптеке свечи от геморроя. Обернувшись она увидела мужчину. Ее очень смутило, что он увидел ее покупку. Мужчина желая разрядить обстановку: « Красивый у вас подсвечник»: )

"Сколько видел… Сколько пришлось испытать… Небось, когда было надо – бежали ко мне со всех ног… А потом сколько гадили… Теперь вот старый стал, никому не нужен…" – мысли выброшенного на помойку унитаза.

Шеф подчиненному на корпоративе:
- Какого хера ты без фрака припёрся?!

Фатоимитатор - лучший подарок любовнице..(вместо свадьбы)

Для кроссовок "Найк" теперь актуален другой рекламный слоган,
не "Just Do It!" , а "Денег нет , но мы держимся!"

Коль Единая Россия заявила о своей полной поддержке самовыдвиженца Путина – зачем тратить миллиарды на проведение выборов, ведь большинство голосов ему тем самым уже обеспечено.

- Говорят, США нашли на Донбассе нефть.
- Где?
- Да вон в цистернах стоит.

Мужики говорят: "Пьяная девушка своей п**де не хозяйка". Да-а-а...
Как будто пьяный мужик своему х*ю великий командир.

Вижу в газете заголовок: "Ликвидность приносит позитив"
Так вот как по-научному звучит: "бабло побеждает зло!"

Из глубины веков. Нострадамус тычет своего кота мордой в башмак:
-Вот кто!? Кто!? Кто здесь нагадит через полчаса? "

— Доктор, помогите! Пару недель назад я переспал с женой своего лучшего друга и с тех пор не нахожу себе места, нет мне покоя на этой земле, мучит меня это…

— Ну, голубчик, я вам тут ни чем помочь не могу, это вам скорее в церковь нужно….

— Доктор, нужели в церкви мне вылечат триппер?!

При сильном испуге у женщин атрофируется небольшая часть мозга, отвечающая за все.

Звонок из Москвы родственникам в Киев:
- Привет! Как вы там? Мы смотрим российское телевидение - это же ужас! Приезжайте к нам, мы вас всех тут приютим!
- Погоди, погоди... Какой ужас? И чего мы должны к вам ехать?
- У вас же фашисты захватили всю Украину!
- Нет, не всю. Только Крым, Донецк и Луганск.

Вопросы утром к маме: «Мам, где моя куртка?», «Мам, где мой рюкзак», «Мам, что мне одеть», «Мам, а что взять на завтрак», «Мам, а дай денег», «Мам, а где мои ключи» и т. д. Вопросы утром к папе: «Пааап, а где мама?»

- Какой день ты считаешь самым страшным в своей жизни?
- День, когда я познакомился с будущей женой. Как вспомню, мороз по коже!
- Не понял… Вы же женаты сорок лет и счастливы…
- Как представлю, что мы тогда могли пройти мимо друг друга, покрываюсь холодным пóтом. Ужас!

Она хотела бы жить на Манхэттене, но не бросать же торговлю котлетами.

Пророчество Ванды и мнение Кассандры. Умершая Ванда пророчила что выживут четыре знака Зодиака при всемирной катастрофе. Мнение Кассандры. Спасутся четыре знака Зодиака. Под знаком Бога, Сатаны, Жизни и Смерти. На людей не распространяются. Увы.

Чтобы антикризисную комиссию не ликвидировали - она объявила кризис трудно излечимым.

Украинцы считают, что Илья-Муромец родился на Украине, но Соловья-Разбойника встретил под Москвой.

Неужели Власть не понимает – у кого есть атомная бомба, на тех не
нападают. Зачем она Армию раздувает? Власти нужна сильная Армия, чтобы
держать в узде свой народ.

Всегда есть возможность для маневра. Даже когда ты оказываешься в безвыходном положении - лёжа на диване, и тогда существует воможность маневрирования - путём переворачивания с бока на бок.

В Японии впервые вырастили кишечник из стволовых клеток, а в России вырастили зарплату Игоря Сечина до $13 млн в год.

Встречаются два одноклассника.

Новый русский и простой советский инженер.

- Витька, это ты? На 600-том мерсе, в красном пиджаке?

Ведь в школе у тебя всегда были одни двойки. По математике у тебя дважды два всегда пяти равнялось. О квадратном корне ты вообще никогда не слыхал! На контрольных устраивал обструкции!

Я - старался, школу с медалью, институт с красным дипломом (смотрит на свое пальто) - полная задница... Как?!

- Ты понимаешь Вася. Все очень просто, в натуре. Еду в Германию и покупаю бочку пива за 1000. Приезжаю домой, толкаю ее за 3000. Вот на эти 2 процента и живу...

Другие анекдоты: