БИБЛИОТЕКА АНЕКДОТЫ

Короткие одесские анекдоты! Анекдоты про библиотеку!

Брошенная деревня. Привидение в библиотеке. Анекдот про перспективу.

Анекдот в библиотеке инвентаризация

АНЕКДОТ В БИБЛИОТЕКЕ

ТОП-50! Лучшие анекдоты из Одессы! Анекдоты про одесситов)

Анекдоты смешные до слез! Анекдоты про любовников!

Ржачные одесские анекдоты! Короткие анекдоты про мужа и жену!

анекдоты 10

Одесские еврейские анекдоты! Анекдоты про женщин!

Лучшие одесские анекдоты! Короткие анекдоты про автомобили!

— Софочка! Вы такая начитанная, романтическая и ухоженная натура! Давайте может ко мне: шампанское, свечи, стихи почитаем, на звёзды посмотрим?
— Сёма, я изумлена до извинений, а шо, ceкcу не будет?!

С женской логикой все понятно...
Теперь о мужской ..
Вначале мужчина тратит кучу времени и средств, чтобы произвести на девушку своей успешностью и обеспеченностью...
А потом возмущается, что его избраннице "только деньги и нужны"...

Умен не по годам, а по годам вот не умен!

Вчера Порошенко похвастался процветанием Украины заявив, что действия политиков дестабилизирующих обстановку в стране - опасны. По его слова, он делает все возможное, чтобы не допустить этого, к примеру, лишает Саакашвили гражданства, а перед выборами посадит Тимошенко. А чё тут такого, самое главное, чтобы не было дестабилизации, тем более, что Саакашвили я сам дал гражданство. Сам дал и сам забрал.

- Извини, но я не буду заниматься сексом до свадьбы.
- Ты тоже извини, но я не стану устраивать свадьбу ради секса.

Я не хочу сказать, что погода дрянь, но под моим окном какой-то бородатый мужик строит большой корабль.

Пришел русский к раввину.
- Помогите, ребе! Вот вы даете советы евреям и им помогает. А я делаю как они, но ничего не происходит. Может что-то не так?
- Начните с обрезания ...

Армагеддон 2. Крупный астероид угрожает земле в недалеком будущем.
Земные технологии не готовы для отражения космической угрозы. Но у
России есть уникальный рецепт. На небесное тело отправляется команда
российских чиновников высокого ранга – лучших в мире специалистов по
распилу. До Земли не долетает даже пыль.

Зачем выпускают контрацептивы с запахом ванили цветов и т.д.
Ведь их не нюхают ДО и тем более ПОСЛЕ.

Однажды поймали дикари русского, америкоса и немца. Поставили им несколько ящиков водки и говорят, мол, пейте сколько хотите, а потом стреляйте вон в того воробья на дереве. Кто попадет в воробья, того наградим и отпустим, а кто промахнется, того съедим.
Первым немец выпил стакан водки, прицелился, выстрелил - промазал.
Съели.
Потом американец: выпил стакан водки, прицелился, выстрелил - мимо. Съели.
Последний - наш. Выпил стакан, вздохнул, присел на полянке и начал пить. Пьет день, второй, кончается уже неделя и запасы водки. Потом, покачиваясь, берет ружье и с разворота стреляет в воробья. От воробья летят перья. Дикари офигевают:
- Как это у тебя получилось?
Русский:
- Чe тут не попасть: десять стволов и все небо в воробьях...

Интересная у нас страна! Зарплата в три раза меньше чем везде, цены в три раза выше, чем везде, при этом у людей там ничего нет, но они счастливы, а у нас все сеть, но мы вечно всем недовольны.
© konde13

Твиттер — отличное место, где ты можешь писать любую фигню в отместку за ту хрень, которую тебе приходится в нём читать.

Kак много правды говорится в шутку...

На Олимпиаде в Сочи стало ясно, что крылатая фраза спартанцев: "Со щитом или на щите" несколько устарела. Российский фигурист Плющенко показал, что с хорошей режиссурой можно обойтись и без щита.

- Хрюш, давай наливай, ещё полчаса до эфира!

- Это ты че, Филь, мы опять в говно будем, когда в эфир выйдем?

- Да наливай, наливай, никто не заметит.

- И ты Степашка туда же

- дядя Папа Карло, вот вы вот что скажете?

- Кхе, кгхм, ну, кхе, дело говорят!

- А ну Каркуша, давай тужься, нам закусь нужна

- Да я сегодня десяток снесла

- А ну давай, сука ещё неси, а то в суп пустим!

В больнице Алапаевска под лестницей два дня пролежал труп мужчины, которому не оказали медпомощь. Кара была жестокой: объявлен выговор уборщице, не мывшей два дня пол под лестницей.

Наивным ещё хочется счастья. Опытные уже согласны на стабильность..

Рада рада приветствовать Федерику и ее мужа Могерини*

*Депутат Верховной рады Геннадий Ткачук в эфире телеканала «112 Украины» принял главу дипломатии Европейского союза (ЕС) Федерику Могерини за двух разных людей

Раньше я работал в одной фирме на должности "подай, принеси, иди на..." за 12 тысяч рублей. Предложили повышение (до 15 тысяч). Вот думаю: это мне приносить больше или идти дальше?

​Дорогой Роналду. Писал тебе несколько дней назад, но ты так и не ответил, поэтому пишу еще раз.
Я буду очень счастлив, если ты научишь меня забивать голы. Я пробовал бить и правой ногой, и левой, и головой. Но пока что-то не получается. Буду очень признателен, если ты ответишь до конца группового этапа.
Твой Лео.

- Ребе, а жить-то на что?
- Живите на здоровье!

Среднестатистическая баба окрылённому от любви поэту обрубит крылья: какие нахрен стихи, нечего в облаках летать, иди вон мусор выброси.

Когда же Путин возьмется за путан?

- Ну, он и пидорас
- С чего ты так решил?
- Задницей чувствую…

Лучше всех на Олимпиаде спортсмены Камеруна пробежали – они насовсем из своей страны убежали.

Гламурная москвичка приезжает погостить в деревню к бабушке:
- Бабуль, куда у вас тут ночью сходить можно?
- Ночью можно сходить в ведро.

Пресс-конференция Бориса Джонсона:
- Я вчера перечитывал "Гамлета".
- Нет, Борис, нет!
- Да,да - это был Новичок: без сомнения, Гамлета отравили русские.

Газпромовские не знали или забыли кто помог остановить фашистов под Москвой!

-Я люблю тебя! - как собака палку? - нет, как пи;зда вибратор!

Так хочется, чтобы в маршрутках была кнопка "Поехали уже!".

Сидишь один дома и скучаешь, а тут вдруг пошёл дождь?
Хватай зонтик и беги на улицу.
Там, может быть, ОНА, и мокнет без зонта.
Какой приличный повод познакомиться!
Да ладно, никуда не беги, уже и пошутить нельзя: кому ты нужен без машины.

Подключился к "Чебурашке", захожу на сайт знакомств, а там одни крокодилы!!!

Чем отличается британская королева от Путина?

У неё - подданные, а у него - поддатые.

- Я не могу посчитать.
- Вы хотя бы помните год, когда родились.
- 1948
- А, не можете посчитать...

Лучшими людьми в моей жизни всегда оказывались те, про кого при первой встрече думалось: Господи, что это за идиоты!?..

Город без наркотиков! Город, которого нет...

- Девушка, вы это делаете профессионально.
- Я еще и профессиОРАЛЬНО могу.

три подруги встречаются и обсуждают своих парней
-Ты когда своему Коле минет делаешь у него яйца теплые или холодные?
-Теплые. а у твоего Саши?
-У Саши тоже теплые.
-А у твоего какие яйца? - спрашивают у третьей подруги
-Да не знаю не обращала внимания!
Через день встречаются смотрят третья подруга вся избитая.
-Что у тебя случилось?
-Да вот вчера делаю своему парню минет, трогаю а у него яйца холодные. я ему и говорю, а вот у саши с колей во время минета яйца теплые!!!

Из комнаты Вовочки слышно:
-- Кхе-кхе! Кхе!
--Вовочка! Чего кашляешь? Заболел?
-- Нет, хочу, чтобы мама на кухне услышала.
-- Зачем?
-- Хочу меда.

Другие анекдоты: