АНЕКДОТЫ ПРО ЕДУ

Анекдоты. Про еду ! 😜

Анекдоты про еду*)

Прикольные анекдоты!Анекдот про еду!

Одесские анекдоты про еду! Смешные анекдоты про евреев!

Короткие анекдоты про еду! Смешной анекдот дня!

ПОШЛЫЕ АНЕКДОТЫ | ДВА ВАГОНА | Смешные анекдоты от Дениса Пошлого

Смешные анекдоты! Анекдоты про еду, врачей и женщин!

Доктор Орлов. Анекдот про еду.

Анекдоты смешные до слез! Анекдоты про семью и еду!

Приготовила еду – Будет вечер классный! Я сегодня ... / Прикольные видео приколы и анекдоты

Ещё одного российского мэра расстреляли, а они всё воруют и воруют...

После того, как Ваня бросил пить, ему вообще разонравилась рыбалка!

- Слыхал, в Коми арестовали крупного "оборотня в едроссах"!
- Не поделился с начальством?
- Скорее, внутренние типа "элитные" разборки. Там все такие же как он.

Мадам Фишман глядя на свадебный кортеж:
- Ну вот, еще одну повезли посуду мыть…

- Танечка, будьте моей любовницей.
- Глупенький, ты же на одних моих туалетах разоришься.
- Никогда не думал, что ты такая засранка.

Совет автолюбителю по запуску двигателя в сильные морозы:
"Подходя к машине, внушите себе, что автомобиль нужно завести, чтобы отвезти тещу на вокзал.
Как правило, помогает до 45 градусов мороза."

"На переговорах с США по ПРО мы заняли твёрдую позицию", - сказал
Дмитрий Рогозин, надевая наколенники.

Если в магазине вам говорят, что хлеба нет, - не верьте: хлеб есть. Вот
Деда Мороза - того действительно нет!

Сметана спрашивает у простокваши:
- Как тебе наши мужчины?
- Кефир постоянно какой-то кислый, а в йогурте мало культуры.
- А молоко?
- А это вообще не мужик и не баба, еще и постоянно куда-то сбегает.

Амбиции есть попытка привратить привелегии в данность.
© Андрей Бесценный

- Вчера купил 10 пачек виагры.
- И чё?
- Хер через плечо!

Хороший дизайн виден сразу. Отличный дизайн незаметен.
© Джо Спарано

Если бы в России за кражу отрубали руки, то в Госдуме вместо кнопок для голосования были бы педали.

Американцы в Турции установили "Пэтриот" - Путин сломал руку Лаврову.

Президент в своем обращении пообещал россиянам дать возможность
выбирать, когда они будут выходить на пенсию. Варианта два. До смерти
или после.

- Kак вы думаете, насколько YotaPhone 3 будет лучше, чем YotaPhone 2?
- Думаю, что ни на йоту.

Мужик приходит В автошколу к директору и шепчет:
- У вас можно права купить?
Директор пишет на бумаге "25 000".
Мужик: - А если так, чтобы даже не сдавать ничего и вообще не появляться?
Директор пишет "40 000".
Мужик: - А если я на вас в полицию настучу?
Директор громко на всю автошколу: - Да вы за взятку сесть захотели?!

ДНР заявила, что за 29 и 30 января погибли 78 украинских военных и 76 были ранены… А среди ополченцев – «шахтёров» Донбасса потерь нет, только 2 мирных жителя.

Cовет безопасности ООН очень обеспокоен тем,что за ситуацию на Украине нельзя осудить Израиль!

Телефонный звонок в стоматологическую клинику:
- Здравствуйте! Я хотела бы записаться к доктору на приём.
- Извините, но сегодня мы закрыты.
- А когда вы будете закрыты опять?

Жалко МакДональдс. Такую сеть бесплатных обсерваторий закроют.

- Правда ли, что у русских парадоксальный язык?

- Истинная правда, например они говорят: "Ричка по колино, а рыбы у нейи до хуя".

— Здравствуйте, меня зовут Макс.
— Очень приятно.
— Это не надолго, я насчёт долга.

Приходишь на работу, включаешь компьютер. Вычищаешь из почты всех, кто
хочет заплатить тебе десять миллионов долларов... после этого
приступаешь к работе

Можно понять – трудно простить.

Мама напутствует взрослеющую дочь:
- Ты уже взрослая, встречаешься с парнем. Научись предохраняться. Хотя есть и другие способы получить удовольствие. Например, оральный секс. Вот смотри, я тебе книжку дам полистать.
Дочка открывает книжку на странице с позой 69 и говорит:
- По мне, так лучше, когда я сверху стою…

1. Первого близнеца ставим в очередь к банковской кассе.
2. Второй забегает в банк с возгласом: "Стой! Я - это ты из будущего! Не покупай доллары! В августе курс упадет до 10!!!".
3. Убегаем.

С метеоритом на самом деле всё просто: кто то из челябинских девушек на 14 февраля захотел звезду с неба. А челябинские мужики они суровые, попросила-получи.

Мужик заехал на работу к своему другу - директору кладбища, пригласить его пивка попить после работы. Идут они к выходу и видят: на могиле народ водку пьёт, танцует, гармошка играет - праздник, одним словом...
Мужик в шоке:
- Это что такое?
- Да гаишника третьего дня похоронили. Таксисты до сих пор гуляют. Да это ещё ничего! Вот намедни налогового инспектора хоронили - так три раза на "бис" закапывали...

В щель протискиваться надо не с трудом, а с удовольствием!

Другие анекдоты: