АНЕКДОТ ОТ ПАФНУТИЯ

анекдоты слушать онлайн бесплатно

С Слепаков Отец Онуфрий

#170. ГИПОТЕЗА РИМАНА — ПРОБЛЕМА ТЫСЯЧЕЛЕТИЯ!

Зомби гражданский Stalker Clear Sky

indesit ws105tx забился патрубок от бака к помпе

Городок - " ....тихо съёмка... "

В полной темноте

Live Rexa MC-От любви до ненависти(не насосала а подарили)

Оптимист VS пессимист

А я думал фотаешь (прикол) не Дом 2 (Рома Барселона 10.04.2018)бавария ливерпуль манчестер сити

У мусульман есть хадж
А у русских есть КРЫМНАШ.
- Вы совершали уже в этом году крымнаш?
- Да, 48 часов ждали! (Говорится с гордостью).
Кто меньше 20 часов стоял - позорник, и должен совершить крымнаш еще раз.

Что за жизнь. Куда ни придешь, везде гавном воняет. Ээээ... Блин. Оказывается, это я обосрался.

Криштиану Роналдо даже во время секса выполняет обманные движения.

Чтобы сделать 3-ю мировую войну неизбежной придётся исключить Россию из ООН также, как в 1939 году СССР исключили из Лиги Наций.

В Москве встретились Папа Римский и Пахан Кремлёвский. Порешили, что над всеми людьми должен стоять Папа, но над всеми Папами – Пахан.

Ругающие супруги, словно две хлопающие ладоши, которые считают, что дают друг другу пощечины.

Была бы моя воля я б разогнал Госдеп США: уволил бы к чертовой бабушке всех этих придурков, бестолочей и международных авантюристов. Это же надо совсем не иметь никакого ума чтобы дать прийти к власти в России тем которые сейчас ею руководят !!!

Россияне верят,что США устраивают засуху в России и землетрясения в Турции и Иране.Россияне верят,что перед приездом Путина разгоняют тучи и это вызывает наводнения на сопредельных территориях.Верят в неминуемую скорую смену полюсов земного шара,которая вызовет всемирную катастрофу.Казалось,что ещё немного и они поверят,что верховный жрец может вызвать солнечное затмение.И вдруг,такой непредсказуемый скептицизм по поводу ракет с "непредсказуемой траекторией полёта". Похоже,что реформа образования дала сбой.

Из объяснительной: "Опоздала на работу потому, что утром перелазила
через мужа и немного задержалась...".

Президент Беларуси Лукашенко на встрече с народом говорил про важность импортозамещения: «Зачем вам доллар? Купить импортное и поехать в Египет отдохнуть? Переживём. Давайте наше, белорусское, поносим!» Эмоциональную речь про качество белорусской продукции с призывом «носить белорусское» Лукашенко произносил в новых часах Vacheron Constantin за $20 тысяч. В соответствии с предыдущей декларацией Александру Лукашенко пришлось бы три года не есть и не пить, чтобы приобрести себе такие часы.

Пусть Самид будет жить долго и счастливо, умрёт легко и быстро, и попадёт в Рай навечно!
С юбилеем!

Интересно, зачем покупать по интернету книги для bookreader в электронном формате (и тому подобное) - я налог лично господину Михалкову уже заплатил, купив bookreader, поэтому имею законное право пользоваться пиратской версией.

- По понедельникам я чувствую себя Робинзоном Крузо.
- Это как?
- Скучаю по пятнице!

- Вы готовы принять меня таким как есть? Извращенцем, который любит молодое и упругое тело!
- Я многих принимаю такими как есть. Я патологоанатом.

Оппозиционная партия "Разделим Россию"

Он был таким робким и застенчивым, что даже на экзамене в ГАИ сел на
заднее сиденье.

Задумывались ли Вы о том, что с расширением Москвы в область ее географический центр с Красной площади переезжает на Бутовский расстрельный полигон НКВД. И казалось бы, причем здесь свежепринятый Закон о митингах... ©

Первый закон, подписанный Дартом Вейдором: "нарезать сало только лазерным мечом".

На встрече с избирателями Прохоров выпустил из коробки белого голубя.
Голубь сразу же чесанул обратно, в Куршавель...

Одинокая старая дева - продавщица секс–шопа уверена, что у мужиков ОН отстегивается и работает на батарейках.

Другие анекдоты: