ЧАПАЕВ И ПЕТЬКА АНЕКДОТЫ

Анекдоты. Петька и Василий Иванович

Как Чапаев и Петька в Рай попали. #Анекдоты

Анекдот про Чапаева и Петьку

Анекдот про Чапаева

Городок. Петька и Чапаев. Часть 1. (1993-1994)

Роман Трахтенберг:«Самый тупой анекдот про Василия Ивановича»

Анекдот №40 Василий Иванович с Петькой и лампа Алладина

Анекдот. Чапаев, спирт и **й от Советской власти.

Городок. Петька и Чапаев. Часть 2 (1995-2012)

Анекдоты - О Штирлице и Петьке с Василием Ивановичем

— Мама, тебя вызывают в школу!
— В школу?!
— Нет, значит когда в сауну вызывают, это нормально?

Памятники ставят для поддержания памяти об очень значимом, но ушедшем. В России просто необходимо поставить памятник коррупции.

Сара приходит к раввину и просит его разрешения на развод с мужем.
- Какова причина? - спрашивает раввин.
- Он совершенно не уделяет внимания семье. Даже последний сын - не его.

О сборной России по футболу решили снять документальный фильм под названием "Они лажали за Родину".

Факт о лени №372392109:

Вы поленитесь читать это число.

Люди, которые не могли догадаться приделать к чемодану колесики, учат нас жить.

Вовочка: Папа, а к тебе на работе хорошо относятся?
Да у нас дружный коллектив, и начальник всех любит и уважает.
А когда зарплату выдают тоже?
Когда выдает зарплату, так вообще и любит и любит.

Чтобы не происходило в России - это ведет к повышению цен. Чтобы не
происходило в мире - это также ведет к повышению цен в России.

Украинская тема не обошла и РБК:
Мария Строева - сбежала в Киев, а Олеся Яровская - ... теперь зовется Алиса Яровская.... :)

Внимание!
Открывается новый Институт Говна. Декан - Леонид Хлыновский, ректор - Алик, уборщик - Юрий Тартаркин.
Всем поступившим бесплатно томик "сочинений" данных деятелей. Если вы не угодите в психушку, или не убьёте себя до окончания обучения, в подарок второй томик.

Водил тестя в серпентарий. Он изумленно разглядывал змей, кушал мороженое, что-то там бубнил.. В общем, старательно делал вид, что не понимает, о чем эти твари там шипят.

Прогнозеры обещают лучшую жизнь в каждом следующем году. Похоже есть возможность дожить до 3001 года.

Глядя на тонны ванильных дур, понимаешь, что эмо были ещё ничего.
По крайней мере, они пытались сдохнуть.

Идет крот по лесу. Подходит к норе, и начинае в нее орать.
- Хуйня выходи! Выходи Хуйня! Хуйня выходи!
Из норы вылазиет обиженная Выхухоль, и говорит:
- Я не Хуйня, Я Выхухоль!
А крот ей отвечает: Ну вот, буду я со всякой Хуйней на Вы разговаривать!

Медведев утвердил снижение прожиточного минимума для россиян, будем жить на одном компоте.

— Какой у тебя рост?
— 1, 50 м.
— Я буду называть тебя полторашка.

У тебя на кухне из крана постоянно течёт ржавая вода?
Почувствуй себя президентом России!

- Почему американцы не дают доказательств?
- Потому что им надо верить на слово.
- но почему американцам никто не верит?
- гиблое это дело - верить американцам...

Интересная арифметика:
"Как отметил 8 октября вице-президент РЖД Михаил Акулов, в 2013 году Минфин предлагает выделить из бюджета сумму " в два раза ниже того, чего нам [РЖД] было мало".
Стоимость билетов на плацкартные места для пассажиров, не имеющих прав на льготы, может вырасти в 2013 году на 60 процентов.Это больше 80% пассажиров."
Простой рассчет показывает, что в 2012 налогоплательщики оплачивали ВСЕ билеты на плацкарт. А то что платили пассажиры- это был приятный бонус для РЖД.

"Встельку, вхлам, вдрызг, вдрабанан, вусмерть" - это вам "не
перекушать", - "пережрать!".

- Мама, я всё съел!
- Вот поэтому, сынок, мы и хотим, чтобы ты уже жил отдельно.

Российскую сборную не допустили в Рио.
Запрет не касается шести тысяч чиновников и их жен, обычно сопровождавших олимпийцев.

Два миллиона украинцев уехали в Польшу,
и лозунг майдана слегка поменялся:
«Украина – це ёршик Европы»

Лежит Матушка Россия на смертном одре.
СМОТРИТЕ КАК БЫ ВАШ ОТЧИМ-ИЗРАИЛЬ НА НЁМ НЕ ОКАЗАЛСЯ!!!

"Раненный в голову милиционер задержал преступника".

Ну переаттестуйте же его наконец! А то совсем голову потеряет.

Как бы дитя пенис не называло, лишь бы в анус не совало.

Петр Магомету на небесах, при виде очереди французов после теракта:
За то мы по воде ходить умеем.

- Слыш, ты чо с наскока не всосал, с кем ты трешь? Тебе в кабину что ли насовать, падла? Ты по жизни-то кто, епт? Беса мне тут за Сирию и Асада не гони, дебил, блть. Я вижу по масти, ты залетный терпила, два часа порожняк толкал, бычил, парафинил нас, как чертей, думал, что забздим и кипишнемся? Так мы тут быстро в хате всем рога посшибаем и обломаем ветки.

Догнал, фуфлыжник? Щелкаете хлебалом, пока беспредел творится, совсем берега попутали.

- Кто это? - раздался шепотом вопрос за спиной Мэттью.

- Российские дипломаты выражают ноту протеста...

Ничто так не украшает квартиру, как малыш с фломастерами.

Если собрать в кучу все деньги, которые мне должны и те, которые должен я, то получится, будто я в Сочи на мизере паровоз поймал.

Инопланетный монстр, питающийся мозгами, умер от голода, сев на голову
блондинки.

Говорят, что два яйца, если на них встать аккуратно, могут выдержать вес человека... А с другой стороны, представьте себе реакцию их владельца?!

Муж - жене:
-Дорогая, ты не забыла, что завтра у моей мамы - день рождения?
-Блин, каждый год одно и то же!

В офисе сотового оператора:

- Мужчина, мы очень рады что вы будете пользоваться нашими услугами,
только скажите пожалуйста, зачем вам десять сим-карт с льготным тарифом
"детский"? Неужели у вас столько детей???

- Нет у меня детей, я вобще не женат, один живу. Просто купил за копейки
десяток древних мобильников, поставлю звонок на максимальную громкость,
разложу телефоны по карманам джинсов, брюк, рубашек, курток, чтобы было
легче их искать в квартире.

Недавно мой дед ехал в плацкартном вагоне с дембелями и цыганами с
детьми.
Это был единственный случай, когда кто-то мешал им спать.

RE: Просто в России, которой служил жандарм М.И. Кутузов, столицей был Санкт-Петербург. На моей же Родине - СРСР - столицей язвляется Москва, т.ч. с Советским Союзом такой вариант навряд чи прокатит.

– Увы, Сталин тоже был готов сдать Москву и перебраться в Куйбышев (Самару). Да подвезло... – Лучше потерять как ящерица хвост, чем всю страну.

Генерал инспектирует воинскую часть в глухой тайге. Спрашивает солдат:
- Как проводите свободное время? Какие у вас развлечения?
- Да из развлечений у нас тут только 3D", - отвечают солдаты.
- Это как? - удивляется генерал.
- Просто. Долбим Друг друга в Дупло.

Мужики! Никогда не лишайте своих женщин букетно-конфетного периода.
Возможно, это самое счастливое время в их жизни...

На бракоразводном процессе:
— Я вынужден просить развода. Прежде, когда я приходил с работы, пес приветствовал меня лаем, а жена приносила шлепанцы. Теперь же все наоборот.

Другие анекдоты: