АНЕКДОТ МУЗЫКА МОЯ А СОБАЧКА НАША

Убойный анекдот ПРО КОМПОЗИТОРА И СОБАКУ | ПОШЛЫЕ АНЕКДОТЫ от Дениса Пошлого

Максим Галкин рассказывает неприличный анекдот (Вырезанное из ТВ)

Анекдот про одного композитора | TovarniyGid.ru

Милана - А мне Премьера Клипа (официальное видео)

Анекдот про скалолаза | Денис Пошлый анекдоты

Девочки Слушаем Правду про Наших Мужиков #Зайка #Zoobe #Pets #анекдоты #кот #приколы #юмор #шутка

Заяц и волк

Смешные Коты и Кошки 2017 Приколы с Котами и Кошками 2017 Лучшие Приколы с Котами #10

Арбат Шоу #1 - Анекдоты с Арбата [16+]

Колян / Колян танцует лучше всех. Euro feat Singletown. Компиляция прикольных танцев под хит 90-х

Предлагаю заменить «Ёкарный бабай» на «Ёкарный Обама».

Из протокола показаний пострадавшей:
"Это была даже не попытка к изнасилованию, а какое-то, блядь,
издевательство".

Полицейские делали всё возможное, чтобы задержать опасных преступников.
И подливали им ещё чаю, и просили побыть с ними ещё немножечко.

-Милая, чего ты разкричалась? это не любовница, а твоя помошница... по
эротическим вопросам!

В графе «Члены семьи» написал: «Двое - я и мой член».

- Бизнес надо вести так, чтобы клиентам хотелось вернуться.
- У меня так и происходит.
- А чего же вы такой грустный?
- Так они возвращаются и требуют деньги назад...

Написал мемуары, 800 страниц получилось, вся моя жизнь. Сбросил на флешку. Сравнил, сколько "весят" мои мемуары и песня Нюши - моя жизнь в 20 раз "легче" Нюшиной песни.

— Моня, я отдала твои джинсы соседу.
— Почему?!
— Ну, они всё равно тебе не нравились…
— Так и шо? Давай, лучше отдадим соседу твою маму!

- Что такое хохлома?
- Это "Родина-мать" по-украински.

Мужик подходит к аттракциону «Тарзанка» и читает объявление: «В случае несчастного случая гарантируем материальную компенсацию».
Спрашивает у смотрителя:
- А на что можно рассчитывать, в случае смерти?»
Смотритель:
- Венок от фирмы.

Анкета на загранпаспорт для ребенка до 14 лет. В графе отец: анализ ДНК покажет.

- Можно ли зайти к вам вечерком, сударыня?
- Сделайте честь, сударь.
- Если честно, у меня прямо противоположные намерения.

Несколько мужчин стоят со скорбными лицами. Говорят по очереди:
- Сегодня мы прощаемся с нашим товарищем, нашим другом...
- Прощай, брат...Нам будет тебя недоставать...
- Это был асс! Мастер своего дела...
- При том, что отличался редкой скромностью.
- Не любил высовываться... не любил шумиху.
- Ты прав... Даже пистолет у него был с глушителем...
Олег Бутаев

Неудачно для Эдуарда Лимонова закончилась очередная Акция - 31: его так
и не задержали.

Этим миром правит любовь. Любовь человека к деньгам.

Из разговора в очереди.
-Ты представляешь Сара, он послал меня на три буквы!
-А ты?
- А шо я? Я сказала:- Молодой человек, я там была больше, чем вы на свежем воздухе.

Пиздец в России бывает двух видов:
1. Ты - еще живой. Тогда это - еще не пиздец. Еще рано волноваться.
2. Ты - уже труп. Тогда тебе - уже все равно. Уже поздно волноваться.
А раз так, то стоит ли вообще волноваться?

Спрашивайте в киосках. "Сто веселых анекдотов от Димона об отставке правительства".

Судя по тому сколько идет дом-2, они явно строят стадион Зенита...

Кто то мне объяснит, почему, когда в Турции разгоняют демонстрантов газом, дубинками и резиновыми пулями - это демократично, а то же самое год назад в Москве - так сразу "кровавый Пу"?

Алкоголик своим друзьям:
- У меня завтра будет свадьба!
- Ура-а-а! !!....Новый повод выпить!

Повезло с женой - будешь счастливым. Нет - станешь философом.

Худо, когда король голый, совсем беда, когда он голимый.

Владимир Владимирович, скажите уже Рогозину, что у вас есть ракета на ядерном двигателе, а то он таки будет продолжать запускать "Протоны" в океан.

Оказывается окно самое простое не евро было незаменимым и даже обязательным атрибутом
всех тюрем пушкинских времен, судя по его Пушкина высказываниям все
царицы заключенные в тюрьму могли при желании сидеть под окном, даже
втроем если хорошо себя вели и заниматься рукоделием, например прясти пряжу даже поздно вечерком и мечтать о чем нибудь о своем о царском, например стать женой царя со всеми вытекающими отсюда последствиями.

- Femen-швемен, пуськи всякие... Я не понимаю, почему они пользуются такой популярностью и сочувствием у мужчин. Они же феминистки!
- Кто-то любит пухленьких блондинок, кто-то худеньких шатенок. Кто-то отдаёт предпочтение женщинам мягким по характеру, кто-то втайне любит, чтобы им командовали. Но есть две категории женщин, которые всегда будут пользоваться у мужчин колоссальным спросом:
1. Дуры.
2. Сексуально озабоченные.
А уж сексуально озабоченные дуры - просто воплощение мечтаний и мужской идеал.

Функции фирмы "Славянка" после коррупционного скандала и смены министра обороны переданы компании "Тувинка".

Чем страшнее баба Яга - тем интересней сказка.

Колхозник услышал в метро, как один москвич спрашивает другого: "Ты на какой ветке живёшь?", и подумал: "Маугли что ли?!"

В Пальмире ИГИЛ захватил 40 хранилищ с патронами, 12 000 пулеметов, 21 танк, 14 пикапов, противотанковые ракеты, полевые орудия и т.д.

Почему так предвзято? Почему, если ИГИЛ, то сразу "захватил"? Может игил (запрещенная в россии организация) их чесно купил?

Просто у ИГИЛ закончились после "Мосула" танки. А у Путина закончились, после успешной "приватизации" Роснефти, деньги.

Ребенок поставил в тупик вопросом:
- А когда колобок катится, глазки у него пачкаются?

У меня нет проблем с сиськами. Нет сисек - нет проблем.

-Василий Иванович! Белые в лесу!

-Вот придёт Рождество, Петька - тогда и в церкву сходим...

Вчера было так холодно, что я встретил чиновника с руками в собственных карманах.

Путин подписал указ о признании того, что никто ему не указ.

Другие анекдоты: