АНЕКДОТЫ РУССКИЙ НЕМЕЦ И АМЕРИКАНЕЦ

Одноглазый инвалид не понимает- а чё это все прутся от 3D фильмов.

Если кто-то сказал тебе: "Дурак!", не спеши думать, что он шибко умный. Возможно, он просто представился.

- Может переспим?
- Не, ну я тебя по-любому пересплю, я профессионал в этом вопросе, я могу спать 12 часов подряд.

- Тук-тук!
- Кто там?
- Это я, почтальон Печкин, принёс заметку про вашего мальчика!
- Какая, на хрен, заметка?! Мы же тебя за бутылкой посылали!..

новости:
"Владимир Путин встретился с участниками КВН"
с депутатами? с правительством? с КПРФ-ЛДПР?

Цель хуйло состоит в том, чтобы донбассило весь мир.

- Дорогой, а сколько ты мне каждый день будешь давать денег?
- 500 рублей.
- Да мне родители в школу на буфет больше давали.

По кругу жизни мы накручиваем километры – если чуть-чуть отстать от
всех, можно оказаться на финише первым. Каждый считает только свои
километры.

Из показания обвиняемого: Я наносил удары моей теще в область живота тяжелым тупым предметом, а именно головой жены.

Когда же придумают спам-фильтр на телевизор - путина и медведева
зафильтровать - каждые пять минут выскакивает зараза!

Гитлер, переворачиваясь: "Да ну нах, опять что-ли??!"

Шустрый политик может быть одновременно не только двуликим Янусом, но и двуликим анусом.

Почему Трамп не атакует КНДР?
А вы когда нибудь пробовали @бнуть кувалдой по гнезду шершней?

По прогнозам специалистов в 2016 году у россиян радость от обладания Крымом будет иногда прерываться чувством голода.

А всё таки, Министерство культуры - это "прачечная"!

Практически все знают, что В.И.Ленин спал 3-4 часа в сутки.
Но мало кто знает, что 5-6 часов он тупо ворочался с боку на бок.

Бежит по лесу медведь, а два зелёных попугая переглянувшись спрашивают у него:
- Мишка, куда бежишь?
- Да вот, сижу в малиннике, кушаю, тут эти, с ружьями, как дробью пальнут, так прямо в мягкое место, а ещё кричат: "Выбираем достойных. Коррупции - хана".

Майдан - это собрание людей.
Антимайдан - это собрание антилюдей.

На экзамене по истории, в платном вузе, профессора попросили не задавать сложные вопросы блатному студенту. Заходит блатной с телефоном.
Проф.- Назовите, батенька, террористическую организацию в Испании?
Студ.- Ну, эта как её там... эта
Проф.- Правильно! А как фамилия второго президента Южной Осетии?
Студ.- Ну, этот.., там...
Проф.- ?
Студ.- Дай подумать, шустрый какой ты!
Проф.- Правильно! Лидер организации "Хэзболла"?
Тут звонок блатному, сообщают: "Ваша собака на ковёр насралА!"
Студ.- Как, опять насралА?
Проф.- Правильно! Поздравляю, ПЯТЬ!

Цыплёнок табака – окурок.

Баш:

xxx: За выплюнутую жвачку штраф прим. 500 USD. Остальное загуглите при желании.
Так что кое-где работает.
yyy: Не у нас. Да, здесь главный Бог - ДЕНЬГИ. Но всё равно проще "договориться", а потом кричать, что "менты - козлы!"
А теперь представьте, что с вас 500 USD не взяли. А заставили идеально вычистить 500 м^2 именно там, где вы привыкли понтоваться. Да ещё и показали это по центральному ТВ!

Не оскорбляй грибника! У него нож.

Муж возвращается из командировки. Застаёт жену с любовником в объятиях. Ну, кровь вскипела, вцепился в горло любовника, и началась между ними драка. Жена с диким криком выбегает в другую комнату. Те устали барахтаться, и муж предлагает любовнику:
- Давай ляжем на пол и прикинемся мёртвыми, и к кому она подойдёт и над ним заплачет, тот с ней и останется.
Ну, по рукам. Тишина... Вот открывается дверь, жена внимательно смотрит на них, оборачивается и говорит:
- Жора, заходи. Они уже мёртвые.

Медведизм есть либерастская власть плюс айфонизация всей страны.

В Москве день сотрудника полиции прошел за шикарными столами. Наевшихся сотрудников полиции в Москве оказалось столько, что примерно к 14.00 часам остальные москвичи стали жаловаться на излишнюю концентрацию серы в воздухе.

Армянскому радио задает вопрос гражданин Авакян: «Объясните, пожалуйста, что такое сольфеджио?»
Армянское радио отвечает: «Тут сыр в землю закатывают тракторами, а он выпендривается».

Почему зимой в 30-градусный мороз мужики в джинсах мерзнут, а женщины в капроновых колготках ходят?
Потому, что у мужиков обогреватель хуевый, а у женщин - пиздатый...

- Выходи за меня?
- А что там... за тобой?

Мужчины как книги: бывают скучные, бывают интересные, а бывает, в них деньги спрятаны.

Идя к любовнице, Николай Валуев всегда предупреждает её мужа, чтобы тот успел спрятаться в шкаф.

- Мальчик, тебя как зовут?
- Эээээээ-ааааа-ооооооо...
- Ты, наверное, тормоз?
- Вася.
- Не подскажешь, как дойти до ближайшей остановки?
- Я не тормоз!!!

Маленькие дети очень любят в праздники посидеть со всеми гостями в комнате. На горшке.

Папа, а пап! А точно бить никого нельзя?
Никого сынок, нужно решать все конфликты мирным путем!
Папа, а вот ты вчера с дядей Вовой в шахматы играл?
Ну и ?
Папа, ведь ты же все фигуры дяди Вовы побил...

Версии убийства Бориса Немцова возникшие у Следственного Комитета РФ:
1)Это сделали инопланетяне
2)Лётчица Савченко так сильно похудела из-за голодовки, что вылезла в замочную скважину своей тюремной камеры в Лефортово и убила Немцова
3)Раны на теле Немцова возникли из-за какой-то неизвестной болезни, которая обострилась, когда к нему подошёл неизвестный человек
4)Самая вероятная версия по мнению СК -ветром надуло

Песня:

Если б не было тебя,
Я б пользовался бы рукой.....

-Мужик! Родителем N3 будешь?
-А вы детей каких собиратесь воспитывать, белых али красных?
-Да мы за демократию.

В общественном транспорте настоящие мужчины всегда сидят с закрытыми
глазами, потому что им больно видеть, как женщины стоят.

Вернувшийся из-за границы турист делится впечатлениями:
- В Австралии в супермаркетах не принято проверять сумки покупателей.
- Что вы хотите - политкорректность: боятся обидеть кенгуру.

- Слышал о тебе много плохого. Захотелось познакомиться.

Другие анекдоты: