АНЕКДОТЫ ПРО ДОМ 2

анекдот про Дом 2.

Лучший анекдот про Дом 2 Новый 2016

анекдот про Дом 2.

анекдот про Дом 2.

Александр Новожилов анекдот про Дом 2.

Александр Новожилов анекдот про Дом - 2.

Анекдоты. Про женщин - "предложили замуж выйти"

Анекдоты - про Вовочку

Анекдот про козу.

Самый смешной АНЕКДОТ про ЛЮБОВНИКА - Вот так ПОПАЛ ...

Большинство современных писателей работает в шведский стол.

> Почему переизбирать президента на третий срок можно, а перебивать номера на двигателе нельзя?

Номер на двигателе можешь перебивать сколько влезет - уже больше 2 лет, как он не регистрируется. И Президента выбирают до сих пор только тормоза типа тебя.

Что такое капитализм:
это когда Ваня, берёт в долг у Фимы и Яши (деньги, чаще всего, пропивает), а когда "внезапно" выясняется, что долг надо возвращать, причём, по заранее оговорённым условиям, он начинает пиздеть, что, мол "все банкиры - мошенники да разбойники, и надо бы их на фонарях поразвесить!"

Математик-оптимист в любом многоугольнике видит только хорошие стороны.

- Фима, как ты думаешь, существует ли атомная бомба?
- Нет, Додик. Если бы она была, её можно было бы достать на Привозе.

Похоже, США подхватили украинский вирус.
Демократы Трампу:
- Ты агент Путина!
Трамп демократам:
- Да вы сами агенты Путина!

Люсю в школе дразнили крокодилом, но не потому, что она была некрасивая, а потому что она затащила крокодила в воду и сожрала его.
Мораль : не бесите меня!..

"Слуцкий отправил российский и португальский футбол в гипотетическую задницу" - не в одиночестве, не так обидно, даже в занице.

Не трудно попасть на тот свет. Трудно оттуда вернуться.

Онкологический диспансер - это такой небесный призывной пункт, через который господь решает, кого призвать к себе, а кому можно дать отсрочку.

Экзамен в литературном институте:
Профессор: Итак, милочка, что вы можете сказать об идеях Родиона Раскольникова? Прав он был или нет?
Студентка-блондинка: Ну, он хотел знать, может ли он, или тварь дрожащая...В принципе, вопрос поставлен правильно, только вот не надо было, наверно, начинать со старухи...

Переговоры по отмене виз в Европу опять закончились ничем. Разногласия остались теми же - мы всё время хотим прорубить дверь в Европу, а они согласны только на круглую дырку под газопровод.

- Я с ней спал!
- Да ладно, и как она?
- Храпит.

Жириновский предложил переименовать Санкт-Петербург в Санкт-Путинбург,чтобы легче было произносить

- Как называется, когда в жизни начинает происходить полная лажа?
- Налаживается.

Размягчения мозга судьи есть следствие многочисленных смягчающих обстоятельств у чиновника.

В Украине объявлена супер-акция для Петра Порошенко:
- Собери партию регионов на одной зоне, и получи второй срок в подарок!

- Похоже, вы беременны.
- Я беременна?
- Нет. Но похоже.

Хочется просто сидеть целыми днями на троне весь в шкурах с бокалом вина. И чтобы, когда вино заканчивалось, шкуры в магазин за вином бегали

Степень моего одиночества на Новый Год: одолжил кота у бывшей и отмечал с ним.

Смотрела передачу про французские рестораны, рассказывали про блюда с трюфелями. Тот, кто скажет, что трюфели слишком дороги, чушь скажу я вам! Каждый россиянин может взять в кредит грамм двести!

-Как называется один украинец в окружении тысячи евреев?

-Надзиратель.

Перед тем, как попасть в больницу, Максим Галкин удачно спародировал Николая Валуева!

-Что такое "с синей полосой, очень пахнет рождественской колбасой"?

-Советский поезд Киев-Москва.

Тем, кто смотрел фильм Пазолини "СалО"
Нет у Вас ощущения, что этот же режим
современные извращенцы -
хотят теперь распространить на весь мир?

Наврала Оксана Федорова, что для похудения нужно хотя бы один раз в день устать и проголодаться. Много лет уже с утра до ночи пашу как лошадь, жрать хочу как лошадь, при этом меня и разносит как коня.
© konde13

Другие анекдоты: